5 abr. 2015

The happy birthday song...


Sing me "Happy Birthday" Sing it like it's going to be your last day...
Llegó y está aquí mi primer TA! Y con él, un breve regreso a mi blog tan querido y abandonado.

Una entrada breve y concisa de 30 cosas sobre mí. (Trillado?, para nada) 

Let´s begin! 

1. Valemadrista de fachada sencilla y corriente. 
2. No cuento calorías ni carbohidratos y como aún sabiendo que ese taco de surtido se me va directo a las caderas. 
3. No puedo ocultar si me emputo y chillo a la menor provocación. 
4. Si me enojo en serio con alguien los borró de mi vida (y ahora cuanta chingada red social exista). 5. Siempre le termino cayendo mal a las mujeres y los hombres me malentienden el 90 % del tiempo. 6. Lo anterior no importa porque toda relación que tengo, de cualquier tipo me aburre a los 3 meses. 7. Mi papá es uno de mis mejores amigos. 
8. No importa cuán fea me vea mis hijos son hermosos! 
9. Me dan ataques de pánico e incrementaron en los últimos meses. 
10. No tomo más de una cerveza y por alguna razón en las fiestas la gente siempre cree que estoy tomada. 
11. No fumo pero recuerdo que en secundaria le enseñé a mis amigas como hacerlo. 
12. Soy adicta a ir a conciertos y a ganarme cosas (muchas) gratis. 
13. Mi voz interna habla inglés con un acento británico perfecto que se arruina en cuanto hablo en voz alta. 
14. Mi sueños frustrados incluyen ser: escritora, locutora, dentista o cualquier cosa que tenga que ver con música. 
15. Toda la música que me encanta es lo que me robo de la gente que alguna vez he amado. 
16. No creo en quemar puentes. 
17. Tengo un miedo irracional a la muerte que está conmigo todo el tiempo. (No la muerte, sino el miedo; tampoco estoy tan loca) 
18. La gente siempre me dice que soy prepotente. 
19. Hace 10 años el mejor cumplido que alguien me hizo fue que yo creia que lo tenía y que lo podía todo. Sigo sin saber donde está lo malo en eso. 
20. Diez años después, no puedo ni tengo todo. 
21. No olvido, nada, a nadie; nunca.
22. Si para mi eres huevón, pendej@, o cualquier otro adjetivo negativo-calificativo no me importa que no sea cierto o que lo cambies; para mi siempre serás eso. 
23. Aunque parezca lo contrario tengo poquísimos amigos por lo que haría muchas cosas. 
24. No me defino ni como guapa ni como sexy pero me sorprende que a lo largo de mi vida haya habido hombres totalmente fuera de mi liga interesados en mí. (EPIC WIN) 
25. Siempre río en los momentos más inapropiados. 
26. I´m a huge fan from hell. 
27. Mi marido es el mejor regalo que la vida me dio, y con él y gracias a él mis hijos. (Ya les conté que son hermosos?) 
28. La gente que me conoce dice que soy trabajadora, no es cierto; soy la persona más floja del mundo. 
29. Me considero la peor hija, hermana y amiga que alguien pueda tener. 
30. Aún con todo lo anterior y algunos detalles inadmisibles al escribir esto ya no me pesa tanto tener 30 en mi situación actual. 

 Así que por favor dele play y acompañe al grandioso Andrew Bird a cantarme Happy birthday! 

16 abr. 2012

El beso del adiós...



"Condenados desde el principio
nos conocimos con un beso de
despedida..."

O lo que es lo mismo: la importancia de dejar ir...

Sí, suena bien fácil, olvidar, dejar ir, el laissez faire laissez passer.

Admítamoslo, no es sencillo para nadie, pero por extraño que parezca; dejar ir esas sensaciones, momentos, personas, heridas, etc; que nos generan dolor es lo mejor.

Se que sueno a cliché viejo del tipo "el tiempo lo cura todo" pero una vez que decides cortar todo eso que no te genera más que problemas mentales, de salud, y que te hacen ver cada vez más rídiculo cuando te cortas las venas con galletas (elija su tipo: animalitos, marías, saladas) escuchando una rola ochentera-noventera de la que ya nadie, nadie más que tu se acuerda; por que "era la favorita de fulanito, con esta me llegó, cuando cortamos me la dedicó" y jaladas de esa clase es cuando de verdad vas a lograr todo eso que buscas, en esa persona, trabajo, "amor".

Sí, cuando le des la espalda a todo eso, vas a ser feliz.

Te vas a permitir ver la vida como es, no es rosa ni gris, el universo no conspira contra ti, ese hombre/mujer en realidad NO era para ti, todo lo que dijo y pasó fue NORMAL, a todos primero nos quieren y luego nos aman (luego nos dejan o dejamos), NADIE es perfecto, no; acéptalo al fin, ni tú con tu carro del año, con tu trabajo soñado, con tu mal aliento mañanero y tus pies con dedos chuecos.

Deja de buscar en otros lo que tú no tienes, deja ir todo eso que marcó tu corazón deseoso de un príncipe azul y de una mujer perfecta y buenota, acepta lo que tienes, lo que no; conocete a ti mismo y luego deja ir.

Olvida ese rencor, celos e ira que te generan esas cosas del pasado, ese hombre que te engaño y la zorra fea con quien lo hizo, esa vez que te llamaron gorda o fea, aquella ocasión en que tu madre, abuela o familiar te hizo sentir menos, todo pasa y la vida no se detiene a esperar que llores, súperalo!

Deja que todo se te resbale, dale 5 minutos a ese sentimiento; llora grita y patalea y luego entierralo en un rincón de tu mente y olvídalo...



"Dijiste que no importaba por que el amor es díficil de encontrar..."


4 abr. 2012

El universo sobre mí...




Sólo queda una vela
encendida en medio de la tarta
y se quiere consumir...


Estoy a un día de cumplir 27, esa edad en la que se dice que el universo conspira para que tu vida de un cambio total, en situaciones más terrenales es la edad que define todo; esa en la que tienes que haber logrado ciertas cosas (un buen trabajo, ascensos, dinero, carro, casa propia); tener otras que la vida impone (casarte, un hijo) en fin ser un exitoso e independiente ente.

También es la edad del famoso "club de los 27" (al que espero no pertenecer, mmm recordar que sólo soy músico dentro de mi cabeza) siguiendo al punto; ese club donde están los grandes de la música acaecidos a esa edad, si los 27; amenaza certera que ronda mi mente de que me irá bien, mal, mejor, peor...

Eso me hace pensar en mis últimos años y en lo mal que me fue después de atreverme a celebrar un cumpleaños en grande, si egocéntrica yo celebrando la vida: resumiendo: un embarazo que casi tenía un final terrible pero que resultó en un niño fantástico más grande que la vida, una relación que se mantiene bajo la nube gris que a veces truena, un cuerpo que insiste en fallar, con esos dolores y mareos raros y un tumor que casi se instalaba por un rato...

Ah esos pasados 3 años, ahora a punto de los 27; sabiendo que sigo teniendo mentalidad de 18 o menos, que cada día me pongo más gorda, con más achaques, que igual y no me quiero dar cuenta de que soy una mamá, que odio la palabra señora, que cada día hago menos cosas de jovencitos y mi personalidad sigue siendo tan mal vista...

Trabajo de lo mismo y soy buena, buenisima; pero llevar casi 8 años haciendo lo mismo apesta, aunque vivir de cantar en bares y camiones no parece una buena idea; por que en primera no toco nada y en segunda canto bien pero se me escucha mal; no le augura éxito a nadie (aún cuando es algo que quiero hacer al menos una vez en la vida)

Creo que ese es el mensaje, mi edad no va a definirme; el universo no conspira en mi contra (aunque a ratos parezca lo contrario), aún no tengo nada pero eso no va a detenerme; si yo voy a ser alguien! un día, aunque sea para mí misma!

Así que mundo bájate de mis hombros por que comienzas a pesarme!!!

ya se van los invitados, tu y yo nos miramos
sin saber bien que decir


16 dic. 2010

Próximamente en su blog favorito... (ay ajá)


Aún no se si haya internet, digo post navideño; pero lo que si es seguro es que 2011 trae nueva cara, más fotos, más groserías e irreverencia y más sobre todo más de esas bipolaridades consentidas!!!


Los extraño a todos, a los que aún me visitan, a los que ya no, a los que nunca me dieron follow y a los que si jejeje!


Gracias x sus comentarios y nos vemos en unos días!!!


Saludotes :D

1 nov. 2010

Arriba en la colina melancólica...


"Bueno, no puedes tener lo que quieres,
pero puedes tenerme..."


No me siento muy bien últimamente, tengo mucho estrés en mi vida y sigue habiendo esas pequeñas cosas, cosas que no deberían importarme ya; por que a ti no te importan...

Ya las pedí de 1000 formas, 1000 literales, 1000 reales... ya no sé que más hacer...

Sólo sigo pensando que ya no tengo tiempo para esto, tengo otras 1000 cosas más importantes que esto, 1000 literales, 1000 reales...

Ya me cansé, yo no soy la número 1, nunca lo fui, no me interesa serlo...

Por querer tener todo perdimos mucho, hicimos cuentas y salimos perdiendo, no tenemos nada ya...

Pareciera que aún tiene arreglo, que aún hay esperanzas... pero no.

Lo malo es que no queremos deshacerlo, y aunque quisiéramos no se puede...

No por ahora, no en un año o 2, menos en 5 o 10...

Me voy un rato a la montaña de la melancolía a pensar en este enredo...

Estarás ahí conmigo?

(On melancholy hill, Gorillaz, Plastic Beach, Parlophone-Virgin, 2010; Versión de Kt Tunstall para sesión especial de The Sun)

22 oct. 2010

Estar contigo...

"Yo siento que tu compañía
es el mejor regalo que me dió la vida,
la fuerza que me empuja a seguir adelante
de todo lo que tengo
es lo más importante..."

Hoy llegamos al mes 6, las cosas siguen queriéndose complicar... pero tu me haces los días, las noches; me ayudas a seguir de pie aún y cuando ya no aguanto...

Hay tantas y tantas cosas que quiero para ti, tantos sueños que sé que vamos a realizar y otros que se quedarán pendientes, hoy que tienes 6 meses y que aún no sabes las cosas desagradables que hay en todos lados quiero que sepas que algo con lo que siempre podrás contar es con el amor de mamá.

Quiero que estés seguro de que nunca y a pesar de lo que pase, nunca te daré la espalda, quiero que sepas que tomaré decisiones que tal vez no te agraden, haré cosas con las que no te sentirás feliz de momento pero que hago por tu bien.

Hoy que llegas a los 6 meses te digo que me haces la persona más feliz, que nada ni nadie ocupará tu lugar o reemplazara el amor q te tengo, que mi corazón está lleno de ti; y que no necesito más.

Gracias por seguir siendo mi fuerza ojos de cielo, un día te devolveré el favor.

Con amor, mamá!



(Estar contigo, Alex, Jorge y Lena, Ídem, Warner Music, 2010)

13 oct. 2010

Su indiferencia




"Yo sólo espero el momento
de presenciar tu pronto hundimiento
no pido mucho, sólo deseo..."


Cuestión de diferencias tangibles... o de percepciones intangibles?

  • 19/02/06 - 05/08/10

  • 65 mineros - 33 mineros

  • 150 metros - 623 metros

  • Explosión causada por exceso de gas metano - Derrumbe

  • 4 días para iniciar labores de rescate - 1 día

  • Presidente que no aceptó ayuda internacional - Presidente que sí solicitó y aceptó ayuda internacional

  • Sociedad unida para exigir rescate - Alguien se enteró por otro medio que no fuera 5 minutos en los noticieros de siempre?

  • 2 cuerpos recuperados (fallecidos, 4 y 6 meses después) - 33 cuerpos recuperados (vivos)

Podría seguir pero me da más pena, muchos mexicanos comentan en redes sociales que donde está la sociedad del 85, esa que ayudaba sin que se le pidiera y que era capaz de sentir compasión... yo creo que esa sociedad está dormida, muerta entre futbol y novelas; ah! y algunos "románticos" aún creyentes de un gobierno que se alegra y emociona de algo que fue incapaz, de; en compañía y apoyado por unos que se hicieron ojo de hormiga; por lo menos INTENTAR hacer algo.

Sí ese que se alegra duerme tranquilito... entre lo que en un par de años sólo serán recuerdos, estos mineros, unos cuantos niños en una guardería, un angelito debajo de su cama, y la ganada "guerra contra el narco".

Yo por eso no grito más Viva México!... por hoy prefiero gritar: Viva Chile, mierda!

(Su indiferencia, The Locos, Energía inagotable, BMG, 2008)

25 sept. 2010

Aún soy rara!

"No siempre hago lo correcto,
sólo veo las cosas en diferente manera..."


Cosas raras del mundo, de la vida, del amor, cosas y datos in-útiles, cosas que al parecer solo noto yo...
  • Cuando ya no amas/quieres a la persona vuelve como imbécil a buscarte
  • Prefiero ser la mejor amiga que la esposa
  • Nadie tiene por que hacerte feliz más que tu mismo
  • Como diría Brian Molko, nunca fui leal; excepto a mis partes privadas
  • Es mentira que los hijos hombres buscan más a la mamá
  • Los mejores amigos se descubren en el hospital, y cuando no tienes dinero
  • Al parecer nadie nota que de no ser por que vivo en pareja, soy prácticamente una indigente
  • Es sábado por la tarde y me sorprende la cantidad enorme de amigos que llevan horas en el feisbuq
  • El nuevo cd de KT TUNSTALL sale a la venta hoy en UK y hasta el 5 de Octubre en EU, no se cuando aquí en México
  • Conocí a un diputado en unas conferencias, el tipo fue de lo más aplaudido aún y cuando no dijo nada relevante y apestaba a alcohol y cigarrera
  • Ahi mismo conocí a otro que se me hizo el hombre más guapo e inteligente que he visto (cosa que no sucede con frecuencia, por la cantidad escasa de hombres me refiero)
  • Ya no espero complacer a nadie, si no te gusta lo que ves LARGATE! de mi vida
  • Hoy descubrí que lo único eterno son las plantas
  • Sigo extrañando el trabajo perdido hace más de 2 años
  • Por que inflamable significa también flamable?
  • Siempre se me ocurren las mejores cosas que decirle a alguien cuando ya se fue
  • Compra el cd de Kt Tunstall "Tiger suit"

Mmmm!





(Still a weirdo, Kt Tunstall, Tiger suit, Relentless-Virgin, 2010; por ser lanzado en México)

30 ago. 2010

antes de septiembre



"Uno, dos y tres,

cuento emocionada,

inicia un grande amor,

yo quiero cantarle así: la la lala lala laaa"


Antes de septiembre del año pasado no sabìa lo que significaba amar realmente a una persona, no imaginaba el compromiso que es traer a alguien a este mundillo, no alcanzaba a comprender que tu vida ya no es tuya (aunque suene a clichè de abuelita).

Antes de septiembre del año pasado no sabìa muchas cosas sobre mì misma y sobre la gente que me rodea, confiaba totalmente en personas que no eran lo que yo pensaba, y en muuuuuchos aspectos de mi vida andaba bastante equivocada.

Antes de septiembre del año pasado no sabìa nada, ahora no lo se todo, sòlo se un poquito màs.

Antes de septiembre de este año regresè a la escuela, ya no estoy todo el dìa con Mateo pero èl comprensivo como siempre con su madre ha dominado en una semana el uso del biberòn y el comer las papillas.

Antes de septiembre de este año espero recuperar todas mis energìas y aplicarme como mamà y estudihambre.

Les leo.
(Antes de septiembre, Hombre invisible, Ely Guerra, 2009)


26 ago. 2010

Festival BS recibiendo a Bruja Bonita

Un poco tarde y con muchas disculpas de por medio esta casa recibe a Bruja Bonita como parte del festival Blogs Swinger; mi entrada aùn no ha sido realizada :( yo les aviso, mientras a leer y disfrutar esta:

Hace un poco mas de 18 años, conoci a un niño, al cual inmediatamente que lo vi supe que habia llegado para quedarse con mi corazon, bueno y con toda yo.

El dia 07 de Julio de 1994, decidi decir si a una relacion con ese niño, no, no hay papel del registro civil, tampoco ceremonia religiosa, solo el deseo de estar juntos, nada mas… Decidi perderme en sus hermosos ojos verdes.

Al principio, nuestras relaciones sexuales, eran simples, sin mucha accion, aburridas, creo que mas para el que ya tenia experiencia en esas artes, yo, snif, snif, snif, era primeriza, si, el era el primer niño en mi vida, y mas de una vez pense en que el se alejaria de mi precisamente por ser yo una mujer torpe haciendo el amor.

Hoy definitivamente creo que nuestra vida sexual ha ido creciendo, el deseo mutuo se siente, se ve, hemos logrado llegar a disfrutarnos enormemente, yo ahora estoy como liberada, sin el tener en mi cabeza aquello que algunas veces pense… Y si hago algo que no le agrade???, que dira???, o que va a pensar de mi???, ja, eso a mi edad, ja, a estas alturas de mi vida, nooooooooooooooo, me vale un pepino.

He tenido sueños humedos, sueños loKKKoXXX, si, solo el Amore Mio y Yo, incluso en multitud, hasta hoy solo han sido sueños, o.k.???, pero, pero, pero, hace algunos dias, un sueño llego a mi, intente despertar, y no pude, entonces opte por seguir disfrutando de las deliciaXXX de ese sueño, y deseo compartirlo con Ustedes.

Un desconocido en mi Recamara…

Profundamente dormida, vistiendo una diminuta pijama, (si Amore Mio, esas que tanto te agradan), de pronto un ruido tremendo me desperto, vi un hombre totalmente desconocido en mi recamara, el Amore Mio no se encontraba ahí, el hombre llevaba una mascara puesta, en las manos llevaba una soga, le pregunte… Quien eres???, que sucede???, como entraste???, sin darme tiempo a reaccionar, me obligo a ponerme boca abajo, y me ato las manos con la soga, diciendome: He venido a violarte y no intentes nada, dando yo un suspiro profundo, le dije: No por favor!!!, vuelve a apretar nuevamente la soga y me toma del cabello, quedandome tranquila, y quedando tambien a su disposición, empezo a acariciar mi espalda, mi cuello, y a tocar todo mi cuerpo, yo estaba quieta, y fue en ese momento que me puso boca arriba, soltandome las manos, sentia mi cara ardiendo, tambien sentia temor, el hombre ata mis muñecas ahora a los lados de la cama, de un tiron arranca mi hermosa pijama transparente, dejando mi cuerpo totalmente desnudo, ja, y a su merced…

Se va sobre mi chupando desesperadamente mis pezones, bajo hasta mi ombligo e inmediatamente se apodero de mi vagina, lamiendo y metiendo su lengua tibia hasta lo mas profundo de mi, después toma mi ano con su lengua, arrancando de mi algunos gemidos, si, los cuales se que estaba escuchando, pues continua con su trabajo, me estaba haciendo sentir tan bien, que en un movimiento jalo las sogas que me tienen atada de las muñecas, lastimandome, pero, pero, pero, sin importarme el dolor, pues lo que estaba haciendo conmigo lo estaba disfrutando harto.

Ahora el hombre ata mis pies, quedando rendida a el por completo, inicia nuevamente su tan excelente tarea en mi vagina, con esa lengua que me estaba haciendo subir la temperatura, encontrandome totalmente humeda, y asi, mis gemidos iban en aumento, sube hasta mi boca y me besa, con toda la intencion de que probara la delicia de ese sabor mio, de que ese olor llegara hasta mi nariz, ja, ese hombre no sabe que ese sabor y ese olor nos fascina al Amore Mio y a mi.

Su manoseo en mi cuerpo no termina, llevando sus dedos hasta mi clítoris, masturbandome hasta hacerme subir al cielo y volar riKKKamente, va a mi boca y me besa despacio, loKKKamente, y me lleva hasta su maquinita de malteadas, (llamado pene), diciendome con palabras sucias que desea seXXXo oral, yo, solo obedezco al hombre que me hacia sentir dolor en cada tiron que daba a las sogas en mis pies…

El hombre parece que estaba disfrutando de esa sesion de sexo oral, pero me hace que pare, abre mis piernas aun atadas, no era facil asi para el intentar algo mas, me quita las sogas, y entonces me penetra con mucha fuerza hasta lo mas profundo de mi, me hace gemir, gritar, llorar, decir palabrotas, y empiezo a moverme a su compas, alcanzo un orgasmo, y después otro, y otro, fue entonces que el hombre se derramo dentro de mi, pero, pero, pero, sale de mi rapidamente, y me ofrece su maquinita de malteadas en mi boca, ese pene estaba muy empapado, y yo disfrutando de ese semen, disfrutando de ese “sexo obligado”.

El hombre sale de mi recamara, quedando yo sobre mi cama, satisfecha, completamente satisfecha por esa visita de mi desconocido violador.

Habia pasado una media hora, y se abre la puerta de mi recamara, escucho que me dicen: Hola Amore, como estas???, Hola Cielo, conteste yo, bien, gracias, he dormido placidamente, tuve un sueño delicioso, y esta noche me siento muy especial, ven le dije, quedate aquí junto a mi, el Amore Mio, me ve y sonrie diciendome… Amore se que has disfrutado esa visita que tuviste hace un rato, y se que la disfrutaste tanto como yo, vuelve a sonreir, me besa en la boca y termina diciendome, tuve una genial idea, cierto???, y se que te encanto, lo he disfrutado enormemente.

Besos Brujos*

12 ago. 2010

La chica solitaria


"Sigo buscando la manera de convertirme
en esa persona que soñé ser,
cuando tenía 16..."


Ya no había escrito en parte por el internet (que ya no es robado) y por que el tiempo de plano hay días que no me alcanza... no ha pasado mucho; les comparto:

*La vida diaria empieza a tener un sabor a rutina... no es queja, nunca y realmente NUNCA me había sentido tan cómoda, no había sentido esta casa como una casa... como NUESTRA casa.

*El lunes que entra empiezo la escuela, por lo que me veo obligada a encargar a Mati en la casa de la biscawela... aún y con que me pesa mucho esa sensación de que otra gente vea a mi bb y le den de comer y etc, etc, etc; con todo y las opiniones incluídas (y muchas veces no pedidas) acerca de lo que debo y no hacer.

No pensé que me resultara tan díficil, o más bien me hice pndj y no me quise dar cuenta de que el tiempo se me viene encima y el niño aún no puede tomar la mamila...

*Ya viene el concierto de Cranberries jeje! le cambié a mi hermano un boleto de bunbury por 2 de éstos... aún dudo si fue una buena decisión.

*Ya perdí la cuenta de cuanto tiempo llevo sin percibir una 15ena, sin comprarme cualquier cosa con dinero propio, sin pagarme la escuela... joder! quiero trabajar pero de nuevo... a que hora?

*Si pudiera pedir una sola cosa sería adelantar estos 2 años: terminar YA la escuela, estar TRABAJANDO, tener el NEGOCIO que quiero, acabar TODO, todo lo que DEBO y TENGO pendiente... todo menos a ti, a ti pequeño quiero disfrutarte, darte de comer y que mi nuevo miedo constante no pase (que le digas mamá a quien te esté cuidando ;(. )

Sí, esa es mi nueva plegaria, anda hombre de sandalias, dame un empujoncito que estos 2 años se me pasen de volada con TODO menos con Mateo...



(P!nk, Lonely girl, Missundaztood, 2001)

16 jul. 2010

Estaré a tu lado



"I'll stand by you,

take me into your darkest hour

and i'll never desert you..."




He leído varios artículos y he escuchado varias opiniones al respecto de la maternidad, entre las que más me llaman la atención resalta esa inconsiente necesidad de ser calificada (por una misma y por la sociedad) como la "mejor mamá o la madre modelo", y esa constante idea de que las madres somos una especie de deidad, que venimos al mundo con el simple propósito de convertirnos en guías de pequeños heróes del mañana.

Con respecto a ser la "mejor madre" sólo hay una persona en TODO el mundo que me interesa me vea de esa manera y es mi hijo, no me interesa en lo más mínimo si a alguien de mi familia o anexos les parece bien o mal la manera en la que pienso educarlo, no estoy interesada en repetir patrones, en seguir la tendencia que viene desde hace x generación; me preocupa más conocer a mi hijo, poder decir con seguridad que le agrada o desagrada, que lo hace feliz, que le molesta; por que no TODAS esas madres que la demás gente se esfuerza en nombrarlas PERFECTAS-CONOCEN a sus hijos, simplemente los idealizan creyendo que son como ellas: Perfectos.

Muchas veces no podrían estar más equivocadas, pero; anda, intenta sacar a una de su error... Imposible! por que ellas al igual que sus pequeños retoños, no cometen errores.

No espero que Mateo sea perfecto, pero deseo que no cometa las mismas equivocaciones de sus padres, y aunque no pueda evitar el verlo tropezar, seré la primera en la fila para ayudarlo a levantarse.

Con la idea número 2 estoy un poco más peleada, no creo que una mamá deba ser alguien que no se equivoque, que siempre esté de buen humor, que esté dispuesta a hacerles todo a sus hijos con tal de que su vida sea más fácil, o que quiera pelear todas las batallas de sus peques y encerrarlos en una burbuja so pretexto de que nada ni nadie los lastime...

Apenas voy a hacer 3 meses en esto de ser mamá, pero honestamente puedo decir que no todo es miel sobre hojuelas, que las levantadas en la madrugada si pesan, que si es extraño no reconocer tu cuerpo y ser aún más insegura al respecto de tus curvas y como quedaron tras el embarazo, que es molesto sentirte cansada la mayor parte del tiempo y desganada para hacer el mínimo esfuerzo en arreglarte, que aunque comer es algo que disfruto mucho, me saca de onda sentir que como como "madanito", o que mi estomágo parece barril sin fondo y ni la comida más abundante me satisface, que no me gusta esperar a que el bebé se duerma para disfrutar esos momentos de cachonderismo que solían ser espontáneos; esas cosas que hacías antes como parte de tu rutina y que ahora eres egoísta si las extrañas, por que una mamá no puede quejarse, no puede darse el lujo de admitir un "estoy cansada".

Noooo por que eso es ser mamá es dar la vida y hacer todo por tus hijos... o al menos eso piensa la mayoría.

Aunque existen este tipo de cuestiones un poco molestas no quiere decir que ser mamá no sea algo que es 110% disfrutable y generador de felicidad sencilla.

En mi caso espero que Mateo sea INDEPENDIENTE, que nos sea fácil a ambos entender que no somos una extensión del otro, que el eventualmente podrá hacer sus propias cosas y que yo no puedo protegerlo ni estar ahi todo el tiempo... pero eso sí; de igual manera le haré saber que si bien no seremos inseparables, si le seré incondicional.

(I'll stand by you, Original de The Pretenders, Last of the independents, Warner, 1994)


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