"You´ll realise one day that the grass is always greener on the other side the neighbour´s got a new car that you wanna drive and when time is running out you wanna stay alive"
*se me olvidó el día del padre... no se si por casualidad o forzadamente...
*un virus atacó la cámara que guardaba TODAS absolutamente todas las fotos de mi bb desde que nació hasta hace un par de semanas
*sigo pensando que la selección mexicana apesta
*llegué en una plática con mi hermano a la conclusión de que no deberían molestarnos las cosas que no podemos cambiar...
*... pero a mi si me siguen molestando...
*mientras escribo esto mi sobrina insiste en hacerme un peinado loco...
*ríe al leer la nota y dice que no me va a peinar ella...
*ya no escribo tanto por que Mateo me descubre cuando estoy a punto de comer, dormir o meterme al blog y despierta de sus dulces sueños...
*considero más seriamente dejar la escuela y ponerme a trabajar
*me sigue cagando que me diga la gente (quien sea) que hacer o no con mi hijo...
*cuando me siento muy muy a gusto contigo de nuevo, la vuelves a cajetear., y de alguna manera termina siendo mi culpa ¿?
*les leo luego mientras sigo sin poder dejar de escuchar esta canción...
Será que los pastos son más verdes en otros lados?
Como los buenos vinos... mientras más años cumples mejor te pones!!!
Me gusta ver la persona en la que te has convertido, aunque irónicamente cada vez sabemos menos el uno del otro; tu sabes que no ha sido por que yo así lo quiera, si no por que la vida nos lleva por caminos diferentes y ya no somos los mismos...
De repente me pongo a recordar que de todas las personas que conozco con nadie me carcajeo como contigo, tomo las cartas URGENTES, DE VIDA O MUERTE y ENTREGA AEREA y aún me causa gracia y nostalgia las cosas tan sencillas que solíamos contarnos...
Extraño nuestras llamadas por teléfono llenas de bromas e insultos con cariño, llamadas que a tu mamá le encantaba escuchar para luego reprenderte por que -Estás cambiando!-, o por dejarte insultar por una que parecía tu novia, pero no lo era...
En esta casi década que ha pasado no puedo pensar en una persona con la que me sienta más a gusto, aunque de repente no platiquemos de nada... son tantas las historias y pequeños viajes que compartimos; que tu lograste que mi adolescencia fuera divertida, estar contigo me hizo conservar mi esencia y no me dejó volverme una de esas "cerebro seco" que sólo se preocupan por su maquillaje y por conquistar tipos idiotas, no; ser tu mejor amiga fue lo mejor de esos años en los que todo era mucho más sencillo y nuestra mayor preocupación era que nadie nos cachara mientras cambiábamos el exámen de inglés o mientras tú tocabas la flauta por mí.
Gracias por todo lo que alguna vez hiciste por mi, por esos momentos compartidos, por los cd's intercambiados, y por tantas y tantas carcajadas que aún al recordarlas me provocan ir al baño -jeje-
Te quiero mucho Luis, y aunque ya no soy la #1 espero poder contar otros 9 años como tu amiga!
Espero hayas tenido un excelente cumpleaños...
... y que no tomes a mal la referencia que hago con este título pero mmm tu entiendes.
Ha pasado un mes desde que te conozco, a mi me parece más tiempo pero se debe a que te he esperado siempre...
Me gusta que asombres a todos los que a excepción mía esperaban poco desde el inicio pero en lo mínimo de tiempo has logrado sorprenderlos; sabes lo rico que se siente un aplauso de parte del pediatra por ese kilo que has ganado completo, los ojos llorosos de tus padres por esos 3 pasitos que diste, la felicidad de mamá al asegurar que tiene un bebé sano.
Sí, mamá sabe todo de ti; ella supo cuando ya venías y cuando ya era momento de sacarte; conoce tus sonrisas y las cosas que te hacen fruncir ese ceño tan marcado producto de la herencia.
Mamá sabe que lo que más quiere para su milagro es que la conozcas como cuando llegaste al mundo, sin miedo.
Eso no es fácil, tienes de madre a alguien que se deja paralizar, que le cuesta aventarse a todo si de ella se trata, alguien que analiza las cosas 1000000 veces antes de dar el paso...
...Pero por ti, hará otro milagro; no tendrá miedo de nada, nunca más; te lo prometo.
Me encanta reír, y mi risa no es para nada discreta; ergo me encantan los hombres que me hacen explotar (no piensen mal) en una carcajada histérica y compartida.
Soy esa que ríe como hiena en la mesa de junto del restaurante, esa que se muere de risa en la sala de cine, esa que no le importa donde esté ni a quién incomode; se carcajea a placer y por largo rato.
Para mí no hay nada como una tarde con amigos en donde se dice cualquier tontería, así es de simple, ni siquiera exigo los mejores chistes; me basta con una broma hacia mi persona o hacia un 3ero; presente o no -jeje- sí, soy cruel; si me nace probablemente me burle de ti aunque no te conozca, lo haré aún a sabiendas de que me escuches y respondas... ese tipo de persona soy.
Lo mejor del caso es cuando me vienen ataques... sí ataques de risa, incontrolables y que varias veces me han dejado al borde de perder control de mis esfínteres; recuerdo una ocasión en que presentando un exámen ordinario de inglés al ver la pésima prounciación de una compañera y la cara de otra de querer asesinarla me vino un ataque... justo cuando me tocaba hablar a mí; duró como 10 minutos mientras la maestra me miraba a punto de reporbarnos y repitiendo enojada "Ya superKT?!!!" al tiempo que mis amigas me rogaban que me controlara... pero no podía,... terminé llorando de felicidad... y todas regañadas.
Quiero pasarle a mi hijo ese gusto (el de la risa, no el de burlarse de otros), esa felicidad momentánea que sólo puede salir si abres la boca tan grande como se pueda, ese momento en donde nada ni nadie puede interrumpirte...
La foto de la fuente? Esa es por que por más que intento recordar, por más que me esfuerzo... esa vez mojándonos en la fuente sin importar nada... es la única vez que recuerdo haberme carcajeado contigo sin que me pidieras que me callara, y fue de las muy pocas veces en que he escuchado como suena tu risa compartida conmigo.
"Mienteme, cuando no veas al hambre florecer mienteme y a la distancia mirame y mienteme con tu sonrisa, niegame..."
Me senté demasiado en la victim chair? Estoy exagerando situaciones que son "normales" en un matrimonio? Cómo le hago para dejar pasar las cosas que ví, leí e imaginé... cómo vuelvo a tener la relación abierta y relajada que tenía para lograr tener la familia feliz de cuento, para que mi hijo conozca y vea el amor de primera mano, para que sea el más feliz o el menos traumado, para que sea ese, el que en su salón de clases sea de los pocos con un núcleo familiar como debe ser con la cada vez menos existente formula de PAPÁ + MAMÁ + HERMANITO + MASCOTA...
Me entristece haber dejado de confiar en ti, el haberme convertido en una loca de esas que me causaban risa, de ser una desconfiada que estaba a nada de ser una psicópata, me entristece no ser feliz y saber que tu eres el causante de mi tristeza...
Me duele no reconocernos más, el saber que si en un momento estamos bien regresan esos flashazos de las cosas incómodas, las llamaditas ajenas y las cosas que no sé que que te hacen tan "feliz", que esa felicidad no la compartes conmigo, que alguienes más te hacen sonreír y emocionar en maneras en que yo no lo hago, que en tu imaginación en unos años soy yo la que no está ahi...
Y creo que exagero por que tal vez son cosas normales en un matrimonio, que mientras más pasan los años menos comparten las parejas y las emociones están cada vez más ligadas a personas ajenas a esta... que una relación pasa de ser de 2 a ser de 3 de 4 o más y que a veces la otra mitad no se entera o finge no saber para que no duela tanto...
La parte mala de esa normalidad?
Que se topó con alguien que no acepta mierda de nadie, alguien que puede ser coherente con lo que hace y siente, alguien que cometió muchos errores y teme volver a hacerlo, con una persona que no piensa ni quiere aceptar esa normalidad como parte de su vida, que no quiere saberse engañada y sonreír como un robot idiota para que nadie note su molestia, alguien que sabe que no vino al mundo a complacer a nadie que no sea ella misma...
...Pero al tener un hijo, un 3ero involucrado en medio de todo esto ese alguien siente cada vez más la necesidad de tragarse lo anterior, en aceptar la NORMALIDAD sólo por ver a su hijo sonreír, comer en familia, celebrar navidades y cumpleaños, esperar todos los días a que se abra la puerta de la casa después de las 5 o 6 pm y aunque aún no pasa, ver el día en que el niño diga sonriente: Hola papá!
"La soledad es un paso firme que no he podido obligarme a dar..."
(A la distancia, La banderville, El seminuevo de manzana, 2009; Normal, Ximena Sariñana, Mediocre, Warner, 2009)
Hay días en los que no te reconoces, en los que no entiendes por que sigues ahí; esperando quién sabe que cosas, cosas que en 6 años no han ocurrido y que muy dentro de ti sabes que no pasarán... esas cosas con las que una vez soñaste y ahora no deseas.
Ya has admitido bien y de frente que no quieres, lo dijiste en voz alta después de pensarlo un par de días, meses; tal vez años... sabes que esta vez el sentimiento es mutuo; que esos castillos en el aire ya no están, se fueron, dejaron de ser los "wishes on eyelashes fail", que dejaste de soñar con esa boda, con ese anillo... con todo lo que querías al conocer a ese hombre que ahora es un perfecto desconocido, que la casa y la cama les quedan chicas; y que sólo buscan la mejor manera de detener lo que en un momento parecía perfecto.
Mientras tanto sigues mirandote en el espejo, pensando en que pasó, en lo que falló, tratando de averiguar cuando tuvo su momento de decidir traicionarte, y que lo hizo seguir adelante... pensando en que te hace quedarte, sabiendo que tus primeras 2 razones nada tienen que ver con el amor... sabiendo que son razones equivocadas, que muy en el fondo deseabas que todo esto pasara, que él te fallara ahora para no decepcionarte después de 10 o 15 años...
Y aunque esperabas con todas tus fuerzas que el no fuese capaz de generarte tal tristeza por alguna razón crees merecerlo y tal vez por eso lo soportas, pero en ese mismo espejo imaginas la vida sin él y cada vez duele menos y emociona más, emociona el saber que aunque por el momento no lo deseas puedes enamorarte de nuevo, que la vida se esfuerza en hacerte saber cuando peor te sientes, que aún hay alguien(es) por ahí deseando ser parte de tu vida...
Lo único que no encuentras en ese espejo es la solución a todo lo que pasa en este momento, es una respuesta de como salir de esto, con la cabeza en alto y el corazón de tu hijo intacto, de como llevar una relación que no se parezca en nada a la de tus padres, de como ser capaces de estar en la misma habitación sin secretamente odiarse... esa solución no está ahí, no está en tus ojos llorosos, no está en tu cerebro ni dentro de ti y al parecer dentro de él tampoco...
Donde está esa solución, donde se vende esa fórmula mágica para curar todo esto, donde?
(Duele verte, Ricardo Arjona, Santo Pecado, Sony BMG, 2002)
"Yo tengo muchas madres para mi fortuna la que me pone a salvo, la que me da valor, la que trabaja y deja huella, la que siempre bella la que nos ilumina con valor..."
Dicen que madre sólo hay una, pero para mi suerte y como lo dice la canción yo creo tener muchas...
La principal es alguien que supo buscar su propia felicidad, que no dudó en salir de situaciones que la hacían sentir triste, es alguien que me apoya incondicional aunque por momentos nuestra relación no sea perfecta... agradezco que no lo sea, prefiero tener una mamá que no siempre va a estar de acuerdo con lo que hago o digo, una mamá que me reta a ser mejor cada día, a no conformarme con lo poco o mucho que la vida me pueda dar, una mamá que me conoce de verdad, que sabe de mis errores y aciertos, de triunfos y fracasos y lo mejor... que no finge conocerme o que no tiene fe ciega de creerme perfecta o incapaz de equivocarme...
Mi segunda mamá lo ha sido desde hace tiempo ya, es mi hermana mayor; a cuidado de nosotros por que no tuvo otra opción, pero nunca nos lo ha reprochado; siempre está apoyándome y se que puedo contar con ella en cualquier situación, en los momentos que no he tenido nada, ha estado ahi para mi, nunca ha juzgado lo que hago y me ayuda a tomar mis decisiones...
Mi tercera mamá tiene menos edad que yo, pero me cuida y protege como si fuese lo contrario; me da consejos, me escucha, llora conmigo y me levanta el ánimo de maneras sorprendentes, me apoya en cosas que deberían ser mi responsabilidad... es mi confidente y de igual manera parece conocerme al 110% pero no por eso se permite juzgarme... me entiende aunque por su corta edad no ha vivido ni la mitad de locuras y relajos que le cuento... la adoro y espero poder algún día demostrarle mi cariño como ella lo hace conmigo... Se llama Daniela por cierto y dudo que le guste que la considere como mi mamá jeje...
Mi cuarta mamá es una mamá prestada, es la mamá de mi pareja; quien a últimas fechas y a raíz de mi embarazo me ha demostrado ese cariño que no le dió a una hija por que la vida no se lo permitió, me ha escuchado en mis problemas aunque a veces no coincidan nuestros puntos de vista, la quiero mucho y me da gusto ser la que le dé el regalo de ser abuela por primera vez...
Esas son mis madres y aunque el día de las idem no me guste (ya contaré después por que) espero que lo pasen de maravilla junto con mi otra hermana querida y todas las amigas adoradas que tengo que al = que yo, ya le regalan parte de su tiempo a hermosos bebitos; y aunque este es mi primer 10 de mayo, no escribo al respecto por que a Mateo y a mi aún nos faltan muchas aventuras por descubrir... entonces mientras tanto:
¡FELIZ DÍA DE LAS MADRES!
(Mamá, mamá, Los Nocheros, En vivo, Emi music, 2002)
"So while i'm turning in my sheets and once again i cannot sleep walk out the door and up the streets look at the stars, look at the stars falling down, and i wonder where did i go wrong?"
Te despiertas sonriendo sin razón... lo sabes y te aterra.
Sabes que no pasará mucho tiempo, que te esfuerzas en ignorar la idea, pero ahi está; siempre presente, oculta tras esas sonrisitas idiotas.
Te descubres pensando en eso en los momentos más inoportunos, coqueteas con la idea y te imaginas como sería, imaginas ambientes conocidos y extraños, recorres esos rasgos que ya has visto y que te encantan, te saboreas todos los recuerdos y diseñas los nuevos movimientos, las nuevas maneras de que eso; tan conocido ya te sepa delicioso.
Sabes que no tarda, que eso define gran parte de lo que eres tú, sabes que ese momento llegará; que te encontrarás de nuevo en esa encrucijada, con los regaños de tu interior y los ajenos, sabes que es lo más inadecuado ahora... pero igual sabes que no resistirás...
... y él tampoco.
(Same mistake, James Blunt, All the lost souls, Atlantic Records, 2007)
"Fue la suerte o el azar, el karma o la casualidad, que nos pusieron justo aquí
parece que el destino tiene un plan
y tu corazón luz incandescente
cambia de color de un sutil azul
pinta mi interior"
Ya decía yo que algo no andaba bien, que el querer esperar más tiempo era pura necedad, ya es jueves; llevo 2 días esperando que si aumenta el líquido, que si no se que y ya tengo contracciones... y miedo, mucho.
Mi hermana mayor insiste en hacer otro ultrasonido, resultando entonces que la operación no puede esperar más, es URGENTE realizar la cesárea.
Papá me lleva al hospital, y mi ánimo está al 100, trato de no pensar en lo que va a ocurrir en unas horas, mis hermanos y familia están con nosotros; yo jugueteo, bromeo y río a carcajadas; paso de 0 a 100 en cuestión de horas, alguien que nunca ha estado hospitalizada que nunca se ha roto nada tiene que responder las encuestas de doctores y enfermeras, dejarse preparar y envalentonarse desde el suero.
Dan las 21:00 no he caído en que es la hora, en la tele está por empezar la película de los simpson y todos en el cuarto parecen más emocionados por eso, pareciera que es un día común y que estamos en mi recámara... pero no, entra entonces la enfermera diciendo a todos que se despidan por que ya me lleva... Héctor entonces me dice que no entrará conmigo por que el doctor así lo ha decidido... aguanto fuerte las ganas de llorar, de levantarme y correr para no enfrentar sola esa parte de mi vida.
A toda velocidad me sacan como si algo malo me pasara, entonces siento como si me saliera de mi cuerpo, como si ese pasillo tan pequeño pero tan largo fuera recorrido por alguien más, como si esto le pasara a otra persona y yo sólo estuviera de mirona.
Ya adentro me ponen la epidural, no me duele; mi preocupación es más por ver la cara del doctor y la del pediatra, todo empieza, y junto con todo el chou mis nervios amenazan con atacarme, con hacerme temblar y perder el control de mi misma, le pido entonces a la anestesióloga que me de la mano; extrañanada me pregunta que como espero que llene sus reportes si me da la mano -No lo sé, sólo demela- me calmo un poco más cuando el doctor se asoma a las 21:3o para decirme que ya va a sacar a mi bebé, a las 21:35 se escucha un grito fuerte, un grito de alguien cuyos pulmones funcionan a perfección... el grito de mi bebé que esperaba con ansía salir de mi vientre... le pido que grite más y más fuerte, me dejan ver como lo limpian y lo llevan conmigo, le doy un beso en su mejilla y me descubren lo que ya sabía, es hombre.
Aguanto de nuevo las ganas de llorar sin control, pero mis brazos traicioneros comienzan a reflejar espasmos, a reflejar ganas de que tiemble, llore y pida que todo termine; pero no, entonces siento un par de manos abajo de mi busto y pregunto inocentemente -ya terminamos?- obtengo un -no, vamos a limpiarte- al tiempo que me siento como un bote de helado casi terminado el cual es raspado con muchas, muchas fuerzas.
De ahi sólo recuerdo haber mencionado que me estaba doliendo, despierto y estoy con una enfermera con la que una parte de mi platica animadamente; son las 10:40 y yo no recuerdo la última hora transcurrida...
Salgo y veo al hombre que me acompaña en la vida, me mira con cara de asombro y sonríe; llego con él y su mamá a la recámara, me pasan a la cama y nos abrazamos... ahí es donde mi verdadero yo cede y sólo menciona -no sé como le acabo de hacer- en medio de un pequeño llanto.
Esa noche la paso sin mi bebé, pero ya sintiéndolo cerca; al otro día me lo llevan a las 9am; es un pequeño que abre los ojos y sostiene con fortaleza su cuello; un bebé fuerte que se peleó con la incubadora, que probó que no la necesita; una personita a la que le puede pasar ya cualquier cosa, alguien que en corto tiempo ha enfrentado junto con su mami situaciones complicadas, y por el mismo situaciones díficiles...
La realidad es que... yo no fui la fuerte, yo no me saqué a mi misma del miedo para enfrentar contracciones, inyecciones y la cesárea, yo no soy sola la que se sostuvo durante 9 meses complicados física y emocionalmente, yo no soy la que no siente nada por la cesárea y ya quiere correr y brincar... no, yo no soy.
Esa fuerza es tuya y te la agradeceré de por vida Mateo.
(Timbiriche, Vuelvo a comenzar, Vivo en vivo, EMI, 2008)
Tenía como 6 años... y la boca casi destrozada por comer tantos dulces...
Entonces mi mamá me llevó a mi consulta con el dentista, siempre he sido muy miedosa y no me gusta que nada, absolutamente NADA me toque la lengua por que corro riesgo de volver el estómago enseguida...
Así entonces y sabiendo esto la dentista forcejeaba conmigo, si con la pequeña niña de 6 años para que se dejara inyectar la anestesia... yo lloraba y pataleaba con todas mis fuerzas mientras mi mamá trataba sin éxito de calmarme...
Entonces la dentista ya desesperada sólo atina a decir mientras se mete la mano a la boca: "si no te dejas, vas a quedar como yo", al termino de la frase abre la boca en un enorme bostezo y me enseña sus feas encías y la prótesis dental en su mano...
Funcionó la estrategia?
No... mi mamá me sacó de ahi enojada, y hubo que esperar a que el doctor que me atendía generalmente y con más paciencia volviera a consultarme.
Que si pienso darle a mi hijo casi nato todos los dulces que desee?
NO! Sin importar cuánto berrinche haga, haré todo lo posible por que nunca sienta un dolor de muelas...
(El dentista, Yucatán a go go, Canciones basura, 2004)
Con esos rayos que destellaban y su estruendo que llegaba 5 segundos después... sí con esos, deseé con todas mis fuerzas que alguno fuese tan fuerte que partiera la tierra y se tragara todo; en especial el espacio que yo ocupaba.
Me sigo convirtiendo junto contigo en alguien a quién no reconozco, ambos buscamos cosas que no sabemos si encontraremos, tu buscas afuera y en múltiples caras lo que ya tienes contigo; yo necia, sigo búscando en los cajones ese cuchillo que sé que sólo va a partirme más el alma, ese que no puede hacer más que lastimarme, ese cuyo dueño eres tú.
Estoy cansada, cansada de fingir y sonreír y hacerte creer que las cosas no tienen importancia, de esperar a que por fin digas: "pues ya total" o algo parecido y te sientas FELIZ y a gusto con todo esto... si no te ha quedado claro no sólo me fallé yo al faltar a lo que te había prometido y abrir de nuevo esa caja de pandora, también me fallaste tú, en inumerables maneras, en; si existe la palabra in-peorables (creo que no existe) formas de hacerme sentir menos importante que cualquier otra cosa...
Esa noche nos fallamos mutuamente, nos faltaron las excusas, y me sentí tan mierda que sólo deseé que nos tragara la tierra...
(La noche, Presuntos implicados con Teo Cardala, Selección Natural, WEA, 2003)
