de мúѕιca, cιne y lιвroѕ!!!™

Próximamente en su blog favorito... (ay ajá)

2010-12-16T12:24:00.000-08:00

Aún no se si haya ~~internet~~, digo post navideño; pero lo que si es seguro es que 2011 trae nueva cara, más fotos, más groserías e irreverencia y más sobre todo más de esas bipolaridades consentidas!!!

Los extraño a todos, a los que aún me visitan, a los que ya no, a los que nunca me dieron follow y a los que si jejeje!

Gracias x sus comentarios y nos vemos en unos días!!!

Saludotes :D

Arriba en la colina melancólica...

2010-11-01T20:25:00.000-07:00

"Bueno, no puedes tener lo que quieres,
pero puedes tenerme..."

No me siento muy bien últimamente, tengo mucho estrés en mi vida y sigue habiendo esas pequeñas cosas, cosas que no deberían importarme ya; por que a ti no te importan...

Ya las pedí de 1000 formas, 1000 literales, 1000 reales... ya no sé que más hacer...

Sólo sigo pensando que ya no tengo tiempo para esto, tengo otras 1000 cosas más importantes que esto, 1000 literales, 1000 reales...

Ya me cansé, yo no soy la número 1, nunca lo fui, no me interesa serlo...

Por querer tener todo perdimos mucho, hicimos cuentas y salimos perdiendo, no tenemos nada ya...

Pareciera que aún tiene arreglo, que aún hay esperanzas... pero no.

Lo malo es que no queremos deshacerlo, y aunque quisiéramos no se puede...

No por ahora, no en un año o 2, menos en 5 o 10...

Me voy un rato a la montaña de la melancolía a pensar en este enredo...

Estarás ahí conmigo?

(On melancholy hill, Gorillaz, Plastic Beach, Parlophone-Virgin, 2010; Versión de Kt Tunstall para sesión especial de The Sun)

Estar contigo...

2010-10-22T09:23:00.000-07:00

"Yo siento que tu compañía
es el mejor regalo que me dió la vida,
la fuerza que me empuja a seguir adelante
de todo lo que tengo
es lo más importante..."

Hoy llegamos al mes 6, las cosas siguen queriéndose complicar... pero tu me haces los días, las noches; me ayudas a seguir de pie aún y cuando ya no aguanto...

Hay tantas y tantas cosas que quiero para ti, tantos sueños que sé que vamos a realizar y otros que se quedarán pendientes, hoy que tienes 6 meses y que aún no sabes las cosas desagradables que hay en todos lados quiero que sepas que algo con lo que siempre podrás contar es con el amor de mamá.

Quiero que estés seguro de que nunca y a pesar de lo que pase, nunca te daré la espalda, quiero que sepas que tomaré decisiones que tal vez no te agraden, haré cosas con las que no te sentirás feliz de momento pero que hago por tu bien.

Hoy que llegas a los 6 meses te digo que me haces la persona más feliz, que nada ni nadie ocupará tu lugar o reemplazara el amor q te tengo, que mi corazón está lleno de ti; y que no necesito más.

Gracias por seguir siendo mi fuerza ojos de cielo, un día te devolveré el favor.

Con amor, mamá!

(Estar contigo, Alex, Jorge y Lena, Ídem, Warner Music, 2010)

Su indiferencia

2010-10-13T21:11:00.000-07:00

"Yo sólo espero el momento
de presenciar tu pronto hundimiento
no pido mucho, sólo deseo..."

Cuestión de diferencias tangibles... o de percepciones intangibles?

19/02/06 - 05/08/10

65 mineros - 33 mineros

150 metros - 623 metros

Explosión causada por exceso de gas metano - Derrumbe

4 días para iniciar labores de rescate - 1 día

Presidente que no aceptó ayuda internacional - Presidente que sí solicitó y aceptó ayuda internacional

Sociedad unida para exigir rescate - Alguien se enteró por otro medio que no fuera 5 minutos en los noticieros de siempre?

2 cuerpos recuperados (fallecidos, 4 y 6 meses después) - 33 cuerpos recuperados (vivos)

Podría seguir pero me da más pena, muchos mexicanos comentan en redes sociales que donde está la sociedad del 85, esa que ayudaba sin que se le pidiera y que era capaz de sentir compasión... yo creo que esa sociedad está dormida, muerta entre futbol y novelas; ah! y algunos "románticos" aún creyentes de un gobierno que se alegra y emociona de algo que fue incapaz, de; en compañía y apoyado por unos que se hicieron ojo de hormiga; por lo menos INTENTAR hacer algo.

Sí ese que se alegra duerme tranquilito... entre lo que en un par de años sólo serán recuerdos, estos mineros, unos cuantos niños en una guardería, un angelito debajo de su cama, y la ganada "guerra contra el narco".

Yo por eso no grito más Viva México!... por hoy prefiero gritar: Viva Chile, mierda!

(Su indiferencia, The Locos, Energía inagotable, BMG, 2008)

Aún soy rara!

2010-09-25T13:22:00.000-07:00

"No siempre hago lo correcto,
sólo veo las cosas en diferente manera..."

Cosas raras del mundo, de la vida, del amor, cosas y datos in-útiles, cosas que al parecer solo noto yo...

Cuando ya no amas/quieres a la persona vuelve como imbécil a buscarte
Prefiero ser la mejor amiga que la esposa
Nadie tiene por que hacerte feliz más que tu mismo
Como diría Brian Molko, nunca fui leal; excepto a mis partes privadas
Es mentira que los hijos hombres buscan más a la mamá
Los mejores amigos se descubren en el hospital, y cuando no tienes dinero
Al parecer nadie nota que de no ser por que vivo en pareja, soy prácticamente una indigente
Es sábado por la tarde y me sorprende la cantidad enorme de amigos que llevan horas en el feisbuq
El nuevo cd de KT TUNSTALL sale a la venta hoy en UK y hasta el 5 de Octubre en EU, no se cuando aquí en México
Conocí a un diputado en unas conferencias, el tipo fue de lo más aplaudido aún y cuando no dijo nada relevante y apestaba a alcohol y cigarrera
Ahi mismo conocí a otro que se me hizo el hombre más guapo e inteligente que he visto (cosa que no sucede con frecuencia, por la cantidad escasa de hombres me refiero)
Ya no espero complacer a nadie, si no te gusta lo que ves LARGATE! de mi vida
Hoy descubrí que lo único eterno son las plantas
Sigo extrañando el trabajo perdido hace más de 2 años
Por que inflamable significa también flamable?
Siempre se me ocurren las mejores cosas que decirle a alguien cuando ya se fue
Compra el cd de Kt Tunstall "Tiger suit"

Mmmm!

(Still a weirdo, Kt Tunstall, Tiger suit, Relentless-Virgin, 2010; por ser lanzado en México)

antes de septiembre

2010-08-30T11:31:00.000-07:00

"Uno, dos y tres,

cuento emocionada,

inicia un grande amor,

yo quiero cantarle así: la la lala lala laaa"

Antes de septiembre del año pasado no sabìa lo que significaba amar realmente a una persona, no imaginaba el compromiso que es traer a alguien a este mundillo, no alcanzaba a comprender que tu vida ya no es tuya (aunque suene a clichè de abuelita).

Antes de septiembre del año pasado no sabìa muchas cosas sobre mì misma y sobre la gente que me rodea, confiaba totalmente en personas que no eran lo que yo pensaba, y en muuuuuchos aspectos de mi vida andaba bastante equivocada.

Antes de septiembre del año pasado no sabìa nada, ahora no lo se todo, sòlo se un poquito màs.

Antes de septiembre de este año regresè a la escuela, ya no estoy todo el dìa con Mateo pero èl comprensivo como siempre con su madre ha dominado en una semana el uso del biberòn y el comer las papillas.

Antes de septiembre de este año espero recuperar todas mis energìas y aplicarme como mamà y estudihambre.

Les leo.

(Antes de septiembre, Hombre invisible, Ely Guerra, 2009)

Festival BS recibiendo a Bruja Bonita

2010-08-26T13:38:00.000-07:00

Un poco tarde y con muchas disculpas de por medio esta casa recibe a Bruja Bonita como parte del festival Blogs Swinger; mi entrada aùn no ha sido realizada :( yo les aviso, mientras a leer y disfrutar esta:

Hace un poco mas de 18 años, conoci a un niño, al cual inmediatamente que lo vi supe que habia llegado para quedarse con mi corazon, bueno y con toda yo.

El dia 07 de Julio de 1994, decidi decir si a una relacion con ese niño, no, no hay papel del registro civil, tampoco ceremonia religiosa, solo el deseo de estar juntos, nada mas… Decidi perderme en sus hermosos ojos verdes.

Al principio, nuestras relaciones sexuales, eran simples, sin mucha accion, aburridas, creo que mas para el que ya tenia experiencia en esas artes, yo, snif, snif, snif, era primeriza, si, el era el primer niño en mi vida, y mas de una vez pense en que el se alejaria de mi precisamente por ser yo una mujer torpe haciendo el amor.

Hoy definitivamente creo que nuestra vida sexual ha ido creciendo, el deseo mutuo se siente, se ve, hemos logrado llegar a disfrutarnos enormemente, yo ahora estoy como liberada, sin el tener en mi cabeza aquello que algunas veces pense… Y si hago algo que no le agrade???, que dira???, o que va a pensar de mi???, ja, eso a mi edad, ja, a estas alturas de mi vida, nooooooooooooooo, me vale un pepino.

He tenido sueños humedos, sueños loKKKoXXX, si, solo el Amore Mio y Yo, incluso en multitud, hasta hoy solo han sido sueños, o.k.???, pero, pero, pero, hace algunos dias, un sueño llego a mi, intente despertar, y no pude, entonces opte por seguir disfrutando de las deliciaXXX de ese sueño, y deseo compartirlo con Ustedes.

Un desconocido en mi Recamara…

Profundamente dormida, vistiendo una diminuta pijama, (si Amore Mio, esas que tanto te agradan), de pronto un ruido tremendo me desperto, vi un hombre totalmente desconocido en mi recamara, el Amore Mio no se encontraba ahí, el hombre llevaba una mascara puesta, en las manos llevaba una soga, le pregunte… Quien eres???, que sucede???, como entraste???, sin darme tiempo a reaccionar, me obligo a ponerme boca abajo, y me ato las manos con la soga, diciendome: He venido a violarte y no intentes nada, dando yo un suspiro profundo, le dije: No por favor!!!, vuelve a apretar nuevamente la soga y me toma del cabello, quedandome tranquila, y quedando tambien a su disposición, empezo a acariciar mi espalda, mi cuello, y a tocar todo mi cuerpo, yo estaba quieta, y fue en ese momento que me puso boca arriba, soltandome las manos, sentia mi cara ardiendo, tambien sentia temor, el hombre ata mis muñecas ahora a los lados de la cama, de un tiron arranca mi hermosa pijama transparente, dejando mi cuerpo totalmente desnudo, ja, y a su merced…

Se va sobre mi chupando desesperadamente mis pezones, bajo hasta mi ombligo e inmediatamente se apodero de mi vagina, lamiendo y metiendo su lengua tibia hasta lo mas profundo de mi, después toma mi ano con su lengua, arrancando de mi algunos gemidos, si, los cuales se que estaba escuchando, pues continua con su trabajo, me estaba haciendo sentir tan bien, que en un movimiento jalo las sogas que me tienen atada de las muñecas, lastimandome, pero, pero, pero, sin importarme el dolor, pues lo que estaba haciendo conmigo lo estaba disfrutando harto.

Ahora el hombre ata mis pies, quedando rendida a el por completo, inicia nuevamente su tan excelente tarea en mi vagina, con esa lengua que me estaba haciendo subir la temperatura, encontrandome totalmente humeda, y asi, mis gemidos iban en aumento, sube hasta mi boca y me besa, con toda la intencion de que probara la delicia de ese sabor mio, de que ese olor llegara hasta mi nariz, ja, ese hombre no sabe que ese sabor y ese olor nos fascina al Amore Mio y a mi.

Su manoseo en mi cuerpo no termina, llevando sus dedos hasta mi clítoris, masturbandome hasta hacerme subir al cielo y volar riKKKamente, va a mi boca y me besa despacio, loKKKamente, y me lleva hasta su maquinita de malteadas, (llamado pene), diciendome con palabras sucias que desea seXXXo oral, yo, solo obedezco al hombre que me hacia sentir dolor en cada tiron que daba a las sogas en mis pies…

El hombre parece que estaba disfrutando de esa sesion de sexo oral, pero me hace que pare, abre mis piernas aun atadas, no era facil asi para el intentar algo mas, me quita las sogas, y entonces me penetra con mucha fuerza hasta lo mas profundo de mi, me hace gemir, gritar, llorar, decir palabrotas, y empiezo a moverme a su compas, alcanzo un orgasmo, y después otro, y otro, fue entonces que el hombre se derramo dentro de mi, pero, pero, pero, sale de mi rapidamente, y me ofrece su maquinita de malteadas en mi boca, ese pene estaba muy empapado, y yo disfrutando de ese semen, disfrutando de ese “sexo obligado”.

El hombre sale de mi recamara, quedando yo sobre mi cama, satisfecha, completamente satisfecha por esa visita de mi desconocido violador.

Habia pasado una media hora, y se abre la puerta de mi recamara, escucho que me dicen: Hola Amore, como estas???, Hola Cielo, conteste yo, bien, gracias, he dormido placidamente, tuve un sueño delicioso, y esta noche me siento muy especial, ven le dije, quedate aquí junto a mi, el Amore Mio, me ve y sonrie diciendome… Amore se que has disfrutado esa visita que tuviste hace un rato, y se que la disfrutaste tanto como yo, vuelve a sonreir, me besa en la boca y termina diciendome, tuve una genial idea, cierto???, y se que te encanto, lo he disfrutado enormemente.

Besos Brujos*

La chica solitaria

2010-08-12T14:08:00.000-07:00

"Sigo buscando la manera de convertirme
en esa persona que soñé ser,
cuando tenía 16..."

Ya no había escrito en parte por el internet (que ya no es robado) y por que el tiempo de plano hay días que no me alcanza... no ha pasado mucho; les comparto:

*La vida diaria empieza a tener un sabor a rutina... no es queja, nunca y realmente NUNCA me había sentido tan cómoda, no había sentido esta casa como una casa... como NUESTRA casa.

*El lunes que entra empiezo la escuela, por lo que me veo obligada a encargar a Mati en la casa de la biscawela... aún y con que me pesa mucho esa sensación de que otra gente vea a mi bb y le den de comer y etc, etc, etc; con todo y las opiniones incluídas (y muchas veces no pedidas) acerca de lo que debo y no hacer.

No pensé que me resultara tan díficil, o más bien me hice pndj y no me quise dar cuenta de que el tiempo se me viene encima y el niño aún no puede tomar la mamila...

*Ya viene el concierto de Cranberries jeje! le cambié a mi hermano un boleto de bunbury por 2 de éstos... aún dudo si fue una buena decisión.

*Ya perdí la cuenta de cuanto tiempo llevo sin percibir una 15ena, sin comprarme cualquier cosa con dinero propio, sin pagarme la escuela... joder! quiero trabajar pero de nuevo... a que hora?

*Si pudiera pedir una sola cosa sería adelantar estos 2 años: terminar YA la escuela, estar TRABAJANDO, tener el NEGOCIO que quiero, acabar TODO, todo lo que DEBO y TENGO pendiente... todo menos a ti, a ti pequeño quiero disfrutarte, darte de comer y que mi ~~nuevo~~ miedo constante no pase (que le digas mamá a quien te esté cuidando ;(. )

Sí, esa es mi nueva plegaria, anda hombre de sandalias, dame un empujoncito que estos 2 años se me pasen de volada con TODO menos con Mateo...

(P!nk, Lonely girl, Missundaztood, 2001)

Estaré a tu lado

2010-07-16T12:11:00.000-07:00

"I'll stand by you,

take me into your darkest hour

and i'll never desert you..."

He leído varios artículos y he escuchado varias opiniones al respecto de la maternidad, entre las que más me llaman la atención resalta esa inconsiente necesidad de ser calificada (por una misma y por la sociedad) como la "mejor mamá o la madre modelo", y esa constante idea de que las madres somos una especie de deidad, que venimos al mundo con el simple propósito de convertirnos en guías de pequeños heróes del mañana.

Con respecto a ser la "mejor madre" sólo hay una persona en TODO el mundo que me interesa me vea de esa manera y es mi hijo, no me interesa en lo más mínimo si a alguien de mi familia o anexos les parece bien o mal la manera en la que pienso educarlo, no estoy interesada en repetir patrones, en seguir la tendencia que viene desde hace x generación; me preocupa más conocer a mi hijo, poder decir con seguridad que le agrada o desagrada, que lo hace feliz, que le molesta; por que no TODAS esas madres que la demás gente se esfuerza en nombrarlas PERFECTAS-CONOCEN a sus hijos, simplemente los idealizan creyendo que son como ellas: Perfectos.

Muchas veces no podrían estar más equivocadas, pero; anda, intenta sacar a una de su error... Imposible! por que ellas al igual que sus pequeños retoños, no cometen errores.

No espero que Mateo sea perfecto, pero deseo que no cometa las mismas equivocaciones de sus padres, y aunque no pueda evitar el verlo tropezar, seré la primera en la fila para ayudarlo a levantarse.

Con la idea número 2 estoy un poco más peleada, no creo que una mamá deba ser alguien que no se equivoque, que siempre esté de buen humor, que esté dispuesta a hacerles todo a sus hijos con tal de que su vida sea más fácil, o que quiera pelear todas las batallas de sus peques y encerrarlos en una burbuja so pretexto de que nada ni nadie los lastime...

Apenas voy a hacer 3 meses en esto de ser mamá, pero honestamente puedo decir que no todo es miel sobre hojuelas, que las levantadas en la madrugada si pesan, que si es extraño no reconocer tu cuerpo y ser aún más insegura al respecto de tus curvas y como quedaron tras el embarazo, que es molesto sentirte cansada la mayor parte del tiempo y desganada para hacer el mínimo esfuerzo en arreglarte, que aunque comer es algo que disfruto mucho, me saca de onda sentir que como como "madanito", o que mi estomágo parece barril sin fondo y ni la comida más abundante me satisface, que no me gusta esperar a que el bebé se duerma para disfrutar esos momentos de cachonderismo que solían ser espontáneos; esas cosas que hacías antes como parte de tu rutina y que ahora eres egoísta si las extrañas, por que una mamá no puede quejarse, no puede darse el lujo de admitir un "estoy cansada".

Noooo por que eso es ser mamá es dar la vida y hacer todo por tus hijos... o al menos eso piensa la mayoría.

Aunque existen este tipo de cuestiones un poco molestas no quiere decir que ser mamá no sea algo que es 110% disfrutable y generador de felicidad sencilla.

En mi caso espero que Mateo sea INDEPENDIENTE, que nos sea fácil a ambos entender que no somos una extensión del otro, que el eventualmente podrá hacer sus propias cosas y que yo no puedo protegerlo ni estar ahi todo el tiempo... pero eso sí; de igual manera le haré saber que si bien no seremos inseparables, si le seré incondicional.

(I'll stand by you, Original de The Pretenders, Last of the independents, Warner, 1994)

El científico

2010-07-04T17:57:00.000-07:00

"Nadie dijo que sería tan díficil,

nadie me dijo que sería tan duro..."

El científico piensa, lleva horas tratando de descifrar las siguientes ecuaciones:

a) Joven de 20 años, con esposa e hija de un año, vive con ellas en el departamento de su padre, trabaja de 10 am a 11 pm en una pizzeria, gana $750 +propinas a la semana... el papá le pide que pague la hipoteca de la casa que es de $1000 al mes... y su hija recién se enfermó, el medicamento que necesita cuesta $500, el papá dice que el no puede absorber el pago de la casa... el gana más de $5000 al mes...

b) Madre de un hijo de 2 meses y medio, hace 2 años que no trabaja, estudia y su colegiatura es de $1400, se debate entre dejar la escuela y trabajar, el bebé tiene problemas de reflujo y ella está triste por que pronto tendrá que retirar el pecho...

c) Joven de 19 años, absorbe los problemas de sus hermanos como propios, vive estresado y cansado por que igual trabaja en la pizzería con el mismo horario pero con mayor sueldo, va aprendiendo a gastar/ahorrar su dinero, pero de repente se da gustos que después lo hacen sentir culpable, casi no sale con jóvenes de su edad ya que siempre acostumbro a tener amigos mayores.

d) Mujer embarazada de 27 años, vive en casa de sus suegros a los que adora pero quiere su espacio para su bebé y su hija de 8 años, recién inició un negocio con su esposo al perder ambos un trabajo que les dejaba buen dinero...

e) Mujer de 29 años con 2 hijos (8 años y uno de 9 meses) regresó con el hombre al que había decidido dejar por los problemas que en mi opinión se presentan en todo matrimonio, la separación no duró ni un mes, ella argumenta que el regreso se debe a su necesidad de recuperar la estabilidad emocional de su hija mayor...

Ayuda al científico, resuleve uno... si es que puedes.

(The scientist, A rush of blood to the head, Coldplay, EMI)

Side, el pasto es más verde en otro lado?

2010-06-27T12:19:00.000-07:00

"You´ll realise one day
that the grass is always greener on the other side
the neighbour´s got a new car
that you wanna drive
and when time is running out
you wanna stay alive"

*se me olvidó el día del padre... no se si por casualidad o forzadamente...

*un virus atacó la cámara que guardaba TODAS absolutamente todas las fotos de mi bb desde que nació hasta hace un par de semanas

*sigo pensando que la selección mexicana apesta

*llegué en una plática con mi hermano a la conclusión de que no deberían molestarnos las cosas que no podemos cambiar...

*... pero a mi si me siguen molestando...

*mientras escribo esto mi sobrina insiste en hacerme un peinado loco...

*ríe al leer la nota y dice que no me va a peinar ella...

*ya no escribo tanto por que Mateo me descubre cuando estoy a punto de comer, dormir o meterme al blog y despierta de sus dulces sueños...

*considero más seriamente dejar la escuela y ponerme a trabajar

*me sigue cagando que me diga la gente (quien sea) que hacer o no con mi hijo...

*cuando me siento muy muy a gusto contigo de nuevo, la vuelves a cajetear., y de alguna manera termina siendo mi culpa ¿?

*les leo luego mientras sigo sin poder dejar de escuchar esta canción...

Será que los pastos son más verdes en otros lados?

feliz conmigo... ?

2010-06-11T18:06:00.000-07:00

Y se me agotan cada vez más las palabras, las ganas; todo...

La verdad la escuché y me sentí (o nos sentí?) tan identificada que me cagué de risa...

El video por cierto es un remake chafa del original...

(Bacilos, Feliz conmigo, Sin Verguenza, WEA, 2004)

1° Aniversario: Virgen a los 40

2010-05-31T19:12:00.000-07:00

Como los buenos vinos... mientras más años cumples mejor te pones!!!

Me gusta ver la persona en la que te has convertido, aunque irónicamente cada vez sabemos menos el uno del otro; tu sabes que no ha sido por que yo así lo quiera, si no por que la vida nos lleva por caminos diferentes y ya no somos los mismos...

De repente me pongo a recordar que de todas las personas que conozco con nadie me carcajeo como contigo, tomo las cartas URGENTES, DE VIDA O MUERTE y ENTREGA AEREA y aún me causa gracia y nostalgia las cosas tan sencillas que solíamos contarnos...

Extraño nuestras llamadas por teléfono llenas de bromas e insultos con cariño, llamadas que a tu mamá le encantaba escuchar para luego reprenderte por que -Estás cambiando!-, o por dejarte insultar por una que parecía tu novia, pero no lo era...

En esta casi década que ha pasado no puedo pensar en una persona con la que me sienta más a gusto, aunque de repente no platiquemos de nada... son tantas las historias y pequeños viajes que compartimos; que tu lograste que mi adolescencia fuera divertida, estar contigo me hizo conservar mi esencia y no me dejó volverme una de esas "cerebro seco" que sólo se preocupan por su maquillaje y por conquistar tipos idiotas, no; ser tu mejor amiga fue lo mejor de esos años en los que todo era mucho más sencillo y nuestra mayor preocupación era que nadie nos cachara mientras cambiábamos el exámen de inglés o mientras tú tocabas la flauta por mí.

Gracias por todo lo que alguna vez hiciste por mi, por esos momentos compartidos, por los cd's intercambiados, y por tantas y tantas carcajadas que aún al recordarlas me provocan ir al baño -jeje-

Te quiero mucho Luis, y aunque ya no soy la #1 espero poder contar otros 9 años como tu amiga!

Espero hayas tenido un excelente cumpleaños...

... y que no tomes a mal la referencia que hago con este título pero mmm tu entiendes.

(Virgen a los 40, Universal Pictures, EUA, 2005)

Mi milagro

2010-05-22T20:00:00.000-07:00

"Me escogiste y te escogí..."

Ha pasado un mes desde que te conozco, a mi me parece más tiempo pero se debe a que te he esperado siempre...

Me gusta que asombres a todos los que a excepción mía esperaban poco desde el inicio pero en lo mínimo de tiempo has logrado sorprenderlos; sabes lo rico que se siente un aplauso de parte del pediatra por ese kilo que has ganado completo, los ojos llorosos de tus padres por esos 3 pasitos que diste, la felicidad de mamá al asegurar que tiene un bebé sano.

Sí, mamá sabe todo de ti; ella supo cuando ya venías y cuando ya era momento de sacarte; conoce tus sonrisas y las cosas que te hacen fruncir ese ceño tan marcado producto de la herencia.

Mamá sabe que lo que más quiere para su milagro es que la conozcas como cuando llegaste al mundo, sin miedo.

Eso no es fácil, tienes de madre a alguien que se deja paralizar, que le cuesta aventarse a todo si de ella se trata, alguien que analiza las cosas 1000000 veces antes de dar el paso...

...Pero por ti, hará otro milagro; no tendrá miedo de nada, nunca más; te lo prometo.

Feliz primer mes Mateo!

risa

2010-05-20T10:31:00.000-07:00

"Oh! la alegría llegó, la alegría llegó

y sé que no dura para siempre..."

Me encanta reír, y mi risa no es para nada discreta; ergo me encantan los hombres que me hacen explotar (no piensen mal) en una carcajada histérica y compartida.

Soy esa que ríe como hiena en la mesa de junto del restaurante, esa que se muere de risa en la sala de cine, esa que no le importa donde esté ni a quién incomode; se carcajea a placer y por largo rato.

Para mí no hay nada como una tarde con amigos en donde se dice cualquier tontería, así es de simple, ni siquiera exigo los mejores chistes; me basta con una broma hacia mi persona o hacia un 3ero; presente o no -jeje- sí, soy cruel; si me nace probablemente me burle de ti aunque no te conozca, lo haré aún a sabiendas de que me escuches y respondas... ese tipo de persona soy.

Lo mejor del caso es cuando me vienen ataques... sí ataques de risa, incontrolables y que varias veces me han dejado al borde de perder control de mis esfínteres; recuerdo una ocasión en que presentando un exámen ordinario de inglés al ver la pésima prounciación de una compañera y la cara de otra de querer asesinarla me vino un ataque... justo cuando me tocaba hablar a mí; duró como 10 minutos mientras la maestra me miraba a punto de reporbarnos y repitiendo enojada "Ya superKT?!!!" al tiempo que mis amigas me rogaban que me controlara... pero no podía,... terminé llorando de felicidad... y todas regañadas.

Quiero pasarle a mi hijo ese gusto (el de la risa, no el de burlarse de otros), esa felicidad momentánea que sólo puede salir si abres la boca tan grande como se pueda, ese momento en donde nada ni nadie puede interrumpirte...

La foto de la fuente? Esa es por que por más que intento recordar, por más que me esfuerzo... esa vez mojándonos en la fuente sin importar nada... es la única vez que recuerdo haberme carcajeado contigo sin que me pidieras que me callara, y fue de las muy pocas veces en que he escuchado como suena tu risa compartida conmigo.

(Risa, Babasónicos, Infame, Universal Music, 2003)

a la distancia... normal?

2010-05-18T09:27:00.000-07:00

"Mienteme, cuando no veas al hambre florecer
mienteme y a la distancia mirame y mienteme
con tu sonrisa, niegame..."

Me senté demasiado en la victim chair? Estoy exagerando situaciones que son "normales" en un matrimonio? Cómo le hago para dejar pasar las cosas que ví, leí e imaginé... cómo vuelvo a tener la relación abierta y relajada que tenía para lograr tener la familia feliz de cuento, para que mi hijo conozca y vea el amor de primera mano, para que sea el más feliz o el menos traumado, para que sea ese, el que en su salón de clases sea de los pocos con un núcleo familiar como debe ser con la cada vez menos existente formula de PAPÁ + MAMÁ + HERMANITO + MASCOTA...

Me entristece haber dejado de confiar en ti, el haberme convertido en una loca de esas que me causaban risa, de ser una desconfiada que estaba a nada de ser una psicópata, me entristece no ser feliz y saber que tu eres el causante de mi tristeza...

Me duele no reconocernos más, el saber que si en un momento estamos bien regresan esos flashazos de las cosas incómodas, las llamaditas ajenas y las cosas que no sé que que te hacen tan "feliz", que esa felicidad no la compartes conmigo, que alguienes más te hacen sonreír y emocionar en maneras en que yo no lo hago, que en tu imaginación en unos años soy yo la que no está ahi...

Y creo que exagero por que tal vez son cosas normales en un matrimonio, que mientras más pasan los años menos comparten las parejas y las emociones están cada vez más ligadas a personas ajenas a esta... que una relación pasa de ser de 2 a ser de 3 de 4 o más y que a veces la otra mitad no se entera o finge no saber para que no duela tanto...

La parte mala de esa normalidad?

Que se topó con alguien que no acepta mierda de nadie, alguien que puede ser coherente con lo que hace y siente, alguien que cometió muchos errores y teme volver a hacerlo, con una persona que no piensa ni quiere aceptar esa normalidad como parte de su vida, que no quiere saberse engañada y sonreír como un robot idiota para que nadie note su molestia, alguien que sabe que no vino al mundo a complacer a nadie que no sea ella misma...

...Pero al tener un hijo, un 3ero involucrado en medio de todo esto ese alguien siente cada vez más la necesidad de tragarse lo anterior, en aceptar la NORMALIDAD sólo por ver a su hijo sonreír, comer en familia, celebrar navidades y cumpleaños, esperar todos los días a que se abra la puerta de la casa después de las 5 o 6 pm y aunque aún no pasa, ver el día en que el niño diga sonriente: Hola papá!

"La soledad es un paso firme que no he podido obligarme a dar..."

(A la distancia, La banderville, El seminuevo de manzana, 2009; Normal, Ximena Sariñana, Mediocre, Warner, 2009)

duele verte

2010-05-12T18:24:00.000-07:00

"Puede ser que tu conciencia

te castigue por las noches

y te aliente en las mañanas,

puede ser que un día de tantos

nos quedemos sin futuro

y tu sigas con tu teatro..."

Hay días en los que no te reconoces, en los que no entiendes por que sigues ahí; esperando quién sabe que cosas, cosas que en 6 años no han ocurrido y que muy dentro de ti sabes que no pasarán... esas cosas con las que una vez soñaste y ahora no deseas.

Ya has admitido bien y de frente que no quieres, lo dijiste en voz alta después de pensarlo un par de días, meses; tal vez años... sabes que esta vez el sentimiento es mutuo; que esos castillos en el aire ya no están, se fueron, dejaron de ser los "wishes on eyelashes fail", que dejaste de soñar con esa boda, con ese anillo... con todo lo que querías al conocer a ese hombre que ahora es un perfecto desconocido, que la casa y la cama les quedan chicas; y que sólo buscan la mejor manera de detener lo que en un momento parecía perfecto.

Mientras tanto sigues mirandote en el espejo, pensando en que pasó, en lo que falló, tratando de averiguar cuando tuvo su momento de decidir traicionarte, y que lo hizo seguir adelante... pensando en que te hace quedarte, sabiendo que tus primeras 2 razones nada tienen que ver con el amor... sabiendo que son razones equivocadas, que muy en el fondo deseabas que todo esto pasara, que él te fallara ahora para no decepcionarte después de 10 o 15 años...

Y aunque esperabas con todas tus fuerzas que el no fuese capaz de generarte tal tristeza por alguna razón crees merecerlo y tal vez por eso lo soportas, pero en ese mismo espejo imaginas la vida sin él y cada vez duele menos y emociona más, emociona el saber que aunque por el momento no lo deseas puedes enamorarte de nuevo, que la vida se esfuerza en hacerte saber cuando peor te sientes, que aún hay alguien(es) por ahí deseando ser parte de tu vida...

Lo único que no encuentras en ese espejo es la solución a todo lo que pasa en este momento, es una respuesta de como salir de esto, con la cabeza en alto y el corazón de tu hijo intacto, de como llevar una relación que no se parezca en nada a la de tus padres, de como ser capaces de estar en la misma habitación sin secretamente odiarse... esa solución no está ahí, no está en tus ojos llorosos, no está en tu cerebro ni dentro de ti y al parecer dentro de él tampoco...

Donde está esa solución, donde se vende esa fórmula mágica para curar todo esto, donde?

(Duele verte, Ricardo Arjona, Santo Pecado, Sony BMG, 2002)

Mamá, mamá

2010-05-10T12:24:00.000-07:00

"Yo tengo muchas madres para mi fortuna
la que me pone a salvo, la que me da valor,
la que trabaja y deja huella, la que siempre bella
la que nos ilumina con valor..."

Dicen que madre sólo hay una, pero para mi suerte y como lo dice la canción yo creo tener muchas...

La principal es alguien que supo buscar su propia felicidad, que no dudó en salir de situaciones que la hacían sentir triste, es alguien que me apoya incondicional aunque por momentos nuestra relación no sea perfecta... agradezco que no lo sea, prefiero tener una mamá que no siempre va a estar de acuerdo con lo que hago o digo, una mamá que me reta a ser mejor cada día, a no conformarme con lo poco o mucho que la vida me pueda dar, una mamá que me conoce de verdad, que sabe de mis errores y aciertos, de triunfos y fracasos y lo mejor... que no finge conocerme o que no tiene fe ciega de creerme perfecta o incapaz de equivocarme...

Mi segunda mamá lo ha sido desde hace tiempo ya, es mi hermana mayor; a cuidado de nosotros por que no tuvo otra opción, pero nunca nos lo ha reprochado; siempre está apoyándome y se que puedo contar con ella en cualquier situación, en los momentos que no he tenido nada, ha estado ahi para mi, nunca ha juzgado lo que hago y me ayuda a tomar mis decisiones...

Mi tercera mamá tiene menos edad que yo, pero me cuida y protege como si fuese lo contrario; me da consejos, me escucha, llora conmigo y me levanta el ánimo de maneras sorprendentes, me apoya en cosas que deberían ser mi responsabilidad... es mi confidente y de igual manera parece conocerme al 110% pero no por eso se permite juzgarme... me entiende aunque por su corta edad no ha vivido ni la mitad de locuras y relajos que le cuento... la adoro y espero poder algún día demostrarle mi cariño como ella lo hace conmigo... Se llama Daniela por cierto y dudo que le guste que la considere como mi mamá jeje...

Mi cuarta mamá es una mamá prestada, es la mamá de mi pareja; quien a últimas fechas y a raíz de mi embarazo me ha demostrado ese cariño que no le dió a una hija por que la vida no se lo permitió, me ha escuchado en mis problemas aunque a veces no coincidan nuestros puntos de vista, la quiero mucho y me da gusto ser la que le dé el regalo de ser abuela por primera vez...

Esas son mis madres y aunque el día de las idem no me guste (ya contaré después por que) espero que lo pasen de maravilla junto con mi otra hermana querida y todas las amigas adoradas que tengo que al = que yo, ya le regalan parte de su tiempo a hermosos bebitos; y aunque este es mi primer 10 de mayo, no escribo al respecto por que a Mateo y a mi aún nos faltan muchas aventuras por descubrir... entonces mientras tanto:

¡FELIZ DÍA DE LAS MADRES!

(Mamá, mamá, Los Nocheros, En vivo, Emi music, 2002)

El mismo error

2010-05-07T11:37:00.000-07:00

"So while i'm turning in my sheets
and once again i cannot sleep
walk out the door and up the streets
look at the stars, look at the stars
falling down, and i wonder where
did i go wrong?"

Te despiertas sonriendo sin razón... lo sabes y te aterra.

Sabes que no pasará mucho tiempo, que te esfuerzas en ignorar la idea, pero ahi está; siempre presente, oculta tras esas sonrisitas idiotas.

Te descubres pensando en eso en los momentos más inoportunos, coqueteas con la idea y te imaginas como sería, imaginas ambientes conocidos y extraños, recorres esos rasgos que ya has visto y que te encantan, te saboreas todos los recuerdos y diseñas los nuevos movimientos, las nuevas maneras de que eso; tan conocido ya te sepa delicioso.

Sabes que no tarda, que eso define gran parte de lo que eres tú, sabes que ese momento llegará; que te encontrarás de nuevo en esa encrucijada, con los regaños de tu interior y los ajenos, sabes que es lo más inadecuado ahora... pero igual sabes que no resistirás...

... y él tampoco.

(Same mistake, James Blunt, All the lost souls, Atlantic Records, 2007)

vuelvo a comenzar

2010-04-25T15:41:00.000-07:00

"Fue la suerte o el azar,
el karma o la casualidad,
que nos pusieron justo aquí

parece que el destino tiene un plan

y tu corazón luz incandescente

cambia de color de un sutil azul

pinta mi interior"

Ya decía yo que algo no andaba bien, que el querer esperar más tiempo era pura necedad, ya es jueves; llevo 2 días esperando que si aumenta el líquido, que si no se que y ya tengo contracciones... y miedo, mucho.

Mi hermana mayor insiste en hacer otro ultrasonido, resultando entonces que la operación no puede esperar más, es URGENTE realizar la cesárea.

Papá me lleva al hospital, y mi ánimo está al 100, trato de no pensar en lo que va a ocurrir en unas horas, mis hermanos y familia están con nosotros; yo jugueteo, bromeo y río a carcajadas; paso de 0 a 100 en cuestión de horas, alguien que nunca ha estado hospitalizada que nunca se ha roto nada tiene que responder las encuestas de doctores y enfermeras, dejarse preparar y envalentonarse desde el suero.

Dan las 21:00 no he caído en que es la hora, en la tele está por empezar la película de los simpson y todos en el cuarto parecen más emocionados por eso, pareciera que es un día común y que estamos en mi recámara... pero no, entra entonces la enfermera diciendo a todos que se despidan por que ya me lleva... Héctor entonces me dice que no entrará conmigo por que el doctor así lo ha decidido... aguanto fuerte las ganas de llorar, de levantarme y correr para no enfrentar sola esa parte de mi vida.

A toda velocidad me sacan como si algo malo me pasara, entonces siento como si me saliera de mi cuerpo, como si ese pasillo tan pequeño pero tan largo fuera recorrido por alguien más, como si esto le pasara a otra persona y yo sólo estuviera de mirona.

Ya adentro me ponen la epidural, no me duele; mi preocupación es más por ver la cara del doctor y la del pediatra, todo empieza, y junto con todo el chou mis nervios amenazan con atacarme, con hacerme temblar y perder el control de mi misma, le pido entonces a la anestesióloga que me de la mano; extrañanada me pregunta que como espero que llene sus reportes si me da la mano -No lo sé, sólo demela- me calmo un poco más cuando el doctor se asoma a las 21:3o para decirme que ya va a sacar a mi bebé, a las 21:35 se escucha un grito fuerte, un grito de alguien cuyos pulmones funcionan a perfección... el grito de mi bebé que esperaba con ansía salir de mi vientre... le pido que grite más y más fuerte, me dejan ver como lo limpian y lo llevan conmigo, le doy un beso en su mejilla y me descubren lo que ya sabía, es hombre.

Aguanto de nuevo las ganas de llorar sin control, pero mis brazos traicioneros comienzan a reflejar espasmos, a reflejar ganas de que tiemble, llore y pida que todo termine; pero no, entonces siento un par de manos abajo de mi busto y pregunto inocentemente -ya terminamos?- obtengo un -no, vamos a limpiarte- al tiempo que me siento como un bote de helado casi terminado el cual es raspado con muchas, muchas fuerzas.

De ahi sólo recuerdo haber mencionado que me estaba doliendo, despierto y estoy con una enfermera con la que una parte de mi platica animadamente; son las 10:40 y yo no recuerdo la última hora transcurrida...

Salgo y veo al hombre que me acompaña en la vida, me mira con cara de asombro y sonríe; llego con él y su mamá a la recámara, me pasan a la cama y nos abrazamos... ahí es donde mi verdadero yo cede y sólo menciona -no sé como le acabo de hacer- en medio de un pequeño llanto.

Esa noche la paso sin mi bebé, pero ya sintiéndolo cerca; al otro día me lo llevan a las 9am; es un pequeño que abre los ojos y sostiene con fortaleza su cuello; un bebé fuerte que se peleó con la incubadora, que probó que no la necesita; una personita a la que le puede pasar ya cualquier cosa, alguien que en corto tiempo ha enfrentado junto con su mami situaciones complicadas, y por el mismo situaciones díficiles...

La realidad es que... yo no fui la fuerte, yo no me saqué a mi misma del miedo para enfrentar contracciones, inyecciones y la cesárea, yo no soy sola la que se sostuvo durante 9 meses complicados física y emocionalmente, yo no soy la que no siente nada por la cesárea y ya quiere correr y brincar... no, yo no soy.

Esa fuerza es tuya y te la agradeceré de por vida Mateo.

(Timbiriche, Vuelvo a comenzar, Vivo en vivo, EMI, 2008)

el dentista

2010-04-14T07:51:00.000-07:00

"Entre botes de anestesia

en un cuarto oscuro y gris

con la bata ensangrentada

la dentista ríe feliz"

Tenía como 6 años... y la boca casi destrozada por comer tantos dulces...

Entonces mi mamá me llevó a mi consulta con el dentista, siempre he sido muy miedosa y no me gusta que nada, absolutamente NADA me toque la lengua por que corro riesgo de volver el estómago enseguida...

Así entonces y sabiendo esto la dentista forcejeaba conmigo, si con la pequeña niña de 6 años para que se dejara inyectar la anestesia... yo lloraba y pataleaba con todas mis fuerzas mientras mi mamá trataba sin éxito de calmarme...

Entonces la dentista ya desesperada sólo atina a decir mientras se mete la mano a la boca: "si no te dejas, vas a quedar como yo", al termino de la frase abre la boca en un enorme bostezo y me enseña sus feas encías y la prótesis dental en su mano...

Funcionó la estrategia?

No... mi mamá me sacó de ahi enojada, y hubo que esperar a que el doctor que me atendía generalmente y con más paciencia volviera a consultarme.

Que si pienso darle a mi hijo casi nato todos los dulces que desee?

NO! Sin importar cuánto berrinche haga, haré todo lo posible por que nunca sienta un dolor de muelas...

(El dentista, Yucatán a go go, Canciones basura, 2004)

la noche

2010-04-12T05:57:00.000-07:00

"El tiempo no ha curado aún,

la huella que ha dejado nuestro error;

y ¿quién permitió, que el orgullo creciera,

nublando los destellos de razón?"

Con esos rayos que destellaban y su estruendo que llegaba 5 segundos después... sí con esos, deseé con todas mis fuerzas que alguno fuese tan fuerte que partiera la tierra y se tragara todo; en especial el espacio que yo ocupaba.

Me sigo convirtiendo junto contigo en alguien a quién no reconozco, ambos buscamos cosas que no sabemos si encontraremos, tu buscas afuera y en múltiples caras lo que ya tienes contigo; yo necia, sigo búscando en los cajones ese cuchillo que sé que sólo va a partirme más el alma, ese que no puede hacer más que lastimarme, ese cuyo dueño eres tú.

Estoy cansada, cansada de fingir y sonreír y hacerte creer que las cosas no tienen importancia, de esperar a que por fin digas: "pues ya total" o algo parecido y te sientas FELIZ y a gusto con todo esto... si no te ha quedado claro no sólo me fallé yo al faltar a lo que te había prometido y abrir de nuevo esa caja de pandora, también me fallaste tú, en inumerables maneras, en; si existe la palabra in-peorables (creo que no existe) formas de hacerme sentir menos importante que cualquier otra cosa...

Esa noche nos fallamos mutuamente, nos faltaron las excusas, y me sentí tan mierda que sólo deseé que nos tragara la tierra...

(La noche, Presuntos implicados con Teo Cardala, Selección Natural, WEA, 2003)

cuándo, Alfie?

2010-04-08T08:44:00.000-07:00

"Cuándo te olvidaste que el caso no es entenderse

sino que aceptarse?"

Sigo pensando que cuando voy a escribir cosas muy horribles, el Señor de arriba, asiduo lector de este blog y conocido por bromear rete a gusto con mi vida me detiene...

Antier debí haber celebrado mi cumpleaños, no lo hice; no por que yo no quisiera, mucha gente se acordó, hubo muchos amigos en mi casa; etc, etc. Sólo me enoja que mi papá lo haya olvidado al = que una de mis hermanas...

Ayer debí haber celebrado mi aniversario #6... no lo hice, no por que yo no quisiera, sino por que ya no sé si aún tengo una relación o que somos...

Me acordé entonces del monólogo final de la película de Alfie, cuando se queda solo y se da cuenta de que no tiene nada... cuando piensa en esas personas del sexo opuesto que lo amaron... y que no supo apreciar.

Mi regalo de cumpleaños para mi misma, fue eso; me puse a pensar en los hombres que me dedicaron tiempo y esfuerzo, que me soportaron (cosa nada fácil de hacer), que rieron de mis idioteces y que de verdad querían entenderme por eso... por que me quisieron. No sé bien cuales de ellos me amaron, amor en serio; no me interesa saberlo ahora por que ya no cambia nada, pero ahora que me veo en las situaciones en las que yo puse a muchos de ellos, no es agradable.

He sido muy mala como pareja y a pesar de que siempre he predicado con aquella frase de Flea de RHCP "Es más fácil arrepentirte de lo que hiciste que de lo que no", si pudiera cambiar algo sería eso, evitaría portarme como una idiota y evitarle a esos hombres toda la pena que ahora me toca sentir...

Sí el Karma Police aún no acaba de cobrar la factura...

(Cuándo, Ricardo Arjona, Galeria Caribe, Warner, 2001; Alfie, Paramount Pictures, 2004)

usted

2010-04-05T12:20:00.000-07:00

"Por que usted me hizo enfrentar

con lo peor de mí...

y en mi lado más oscuro me descubrí..."

Últimamente pienso mucho en cosas pasadas, siempre he sido nostálgica pero no tanto como ahora... en unos días escribiré algún post relacionado con esto.

Me gusta celebrar los cumpleaños contigo, me gusta el extraño orden en que festejamos el tuyo, el mío; y nuestro aniversario...

Me encanta como finges desinterés por las cosas que se organizan por y para ti, como actúas un tanto indiferente al vernos en la cocina o al escucharnos cuchicheando acerca de lo que pensamos regalarte...

Ya no te extraño tanto como antes, por que recientemente me gusta pensar que has vuelto, que eres el mismo al que le encanta platicar y pasar estos días conmigo, que volviste para terminar de disfrutar la que debe de ser la mejor etapa de nuestras vidas, que con la misma intensidad; tu igual me extrañabas...

Pero no te lo digo por miedo a que te vayas de nuevo, sólo quiero pensar en los cumpleaños que hemos pasado, las tarjetas, las cenas hechas en casa y las ajenas... todos los detalles que hacen que me sienta enorme de tenerte a mi lado.

Espero hayas disfrutado el día de ayer...

TE AMO!

Y al igual que tú, te dejo un beso para cuando no esté...

(Usted, diego Torres & Vicentico, Mtv Unplugged diego Torres, 2004)

canción de cuna

2010-03-29T12:57:00.000-07:00

"Nunca nadie me dió tanta luz

para nadie nunca fui tan importante

nunca quise ver tan lejos al dolor

con verte crecer tengo bastante..."

Estoy a un mes de que nos presenten formalmente, de por fin estrechar tu mano y besar tu mejilla... ya te conozco pero aún falta esa parte.

No tengo miedo, sólo ansias... ansia de saber como eres, si tienes cabello, si tu ojos van a abrirse de inmediato o después de un rato; ganas de saber si te parecerás a mi o a tu papá... si el parecido va a notarse meses después o en ese momento, si me dolerá y seré valiente o seré la clásica yo que no quiere que los demás la dejen sola...

Tengo ganas de que todo pase rápido y a la vez me sea eterno, de saborear cada instante como único, como sólo tuyo y mío, de saber a que hueles y como sonríes...

Aunque es casi seguro que te extrañe dentro de esa casita que durante 9 meses estuviste construyendo, voy a extrañar despertarme sin que me pese al sentir una patadita tuya para darte de desayunar, voy a extrañar tus movimientos locos cuando como chocolate, y tus volteretas al escuchar la voz de tu papá...

Lo que si ya sé desde mucho tiempo atrás... es que te esperé con mucha emoción, y lo que me sorprende es que me conoces tanto que sabes que me choca vomitar y me lo evitaste, que sabes que las panzas enormes con ombligos botados me aterran y no hiciste la casa tan grande... que pareces saber cuando mami se siente triste y es cuando más le recuerdas que vives en ella.

Lo que sé es que te amo más que a nada en este mundo y que no puedo esperar para hacerte feliz...

Gracias por estos 8 meses tan maravillosos, y nos vemos en un rato pequeñ@.

(Canción de cuna, Los piojos, Máquina de sangre, El farolito discos, Argentina, 2003)

Colabor-ando #1 prestado por: Danny

2010-03-25T11:11:00.000-07:00

No tengo idea de cómo redactar algo sobre mí, sobre mi vida o sobre los hechos que vivo cada día, mucho menos de mis sentimientos; pero hoy hare una excepción y aprovechare este espacio que al que hoy súper kt (Que es una de las personas más especiales en mi vida) me ha invitado.

SúperKT primero que nada quiero agradecerte no solo por invitarme a tu blog, sino por estar conmigo y acordarte de mí en algunos post, se que igual y a tus lectores no le importa quien soy yo…,pero si me atreví a hacer esto, es porque creo que vale mucho la pena recordarte en cada instante que se me presente lo valiosa que eres, lo importante que puedes llegar a ser para algunas personas y lo gran amiga y persona que eres, sin olvidar algo fundamental, que serás también una gran mamá, así que solo puedo decirte mil gracias por recordarme que aun puedo tener amigas ( cuerdas y que no me acosan jejeje) en las que puedo confiar.

Sinceramente no se que escribir o que contexto se debe seguir para redactar este tipo de escritos (creo que me sale más rápido escribir un ensayo…ya llevo más de 1 ½ intentando escribir esto :-S) en fin, me considero una loca psicótica a la que es difícil llegar a querer (aunque me digas lo contrario jeje), en especial porque se me hace muy difícil llegar a querer tanto a alguien, pero no me cuesta mucho olvidarlos, así que solo puedo decir que las personas que realmente quiero son:

Mi familia, que es el diamante que más debo de cuidar, no me quejo de nada, al contario creo ellos deberían de quejarse por tenerme como hija/hermana; pero al final de todo les agradezco mucho por quererme y protegerme, por hacer que nunca nos falte nada y por cumplir siempre mis caprichos.

Siempre he creído que solo tengo 3 mejores amigas, la primera súper kt, las otras dos, las que además de que las veo así, como mis mejores amigas, son mis primas y hermanas mayores, las que me han visto crecer y con las que he compartido 1 mil locuras…ahora que las siento más lejos me pesa mucho el saber que ya no va a ser tan fácil, tomar el teléfono y llamarlas, Mimí porque te casaste con un hombre que afortunadamente te va a ser feliz, pero vas a vivir demasiado lejos y Vero porque tu marido es un maldito infeliz al que sin dudarlo le cortaría los huevos con tal de que te dejara ser libre!

No pensaba hablar de ti, del hombre que me dejo aquí esperando, ya paso 1 año y 4 semanas y solo escucho tu voz por teléfono y te escribo por mail, no me quejo, porque lo acepte cuando te conocí, porque si la gente te conociera se daría cuenta de que no eres mala persona, claro omitiendo tu peor defecto, ese que es el que más amo!!! A veces me gustaría tener un noviazgo normal, sin tener que huir de todo (igual y no hubiéramos durado tanto, sin embargo eso siempre quedara en mi mente como algo que pudo ser…), pero hoy estoy pensando que ya no quiero seguir así, igual y me quedo soltera toda la vida porque no creo encontrar otro hombre que me aguante y no se aburra con mis charlas, pero que pasaría si hoy te digo que ya me canse de esperarte sin obtener ningún beneficio, que ya me canse de que otro que no seas tú me vigile y de pasar los días deseando que este bien, te quiero pero ya me canse, solo quiero ser feliz contigo o sin ti.

Mmm…se me agotaron las palabras, solo me resta decir una vez más gracias a todas las personas que hacen de mi vida algo especial.

ya decía yo...

2010-03-19T09:37:00.000-07:00

Creo que este lugar es más visitado y comentado cuando no escribo jeje!

No crean que ya me desaparecí por andar en mis labores maternas nooooo! esas aún no hacen aparición, pero me quedé sin máquina por que se jodió el disco duro.

Pero mientras mis queridos visitantes (viejos, nuevos y pasantes) pueden entretenerse con entradas viejas... (o en otros blogs jeje)

Y mientras yo espero que me den lap, y que cuando quede arreglada me pueda robar el internet de alguien jojo!

Por cierto, ya se anda cocinando la primera colaboración de un extraño para de música, cine y libros! ya pronto se las comparto!

Besotes y les leo...

la mujer que mueve el mundo

2010-03-07T09:53:00.000-08:00

"La mujer que mueve el mundo con sus manos
no descansa, no tiene calendario
y hace girar el día a su compás,
y hace feliz de tanto como da."

La mujer que mueve el mundo es:

Mi mamá, que supo reconocer cuando ya no era feliz para empezar a serlo, es mi hermana la mayor que es como mi segunda madre, es mi suegra que se desvive por su familia, aunque esté enferma, es mi cuñada que acepta a mi hermano por lo que es y con lo poco o mucho que tiene y no exige nada más, es mi abuela materna que supo darles todo a sus hijas aún y con las desventajas de su vida, es mi mejor amiga; esa que a llorado conmigo y que me acompaña en las buenas y malas, esa amiga que sabe aconsejar aún y cuando su edad no le haya permitido aún vivir lo mismo que yo, también lo es la mujer que vive lejos pero que se mantiene pendiente de mí, aunque no hemos estrechado las manos, la mujer que mueve al mundo es esa que se levanta y se pone hermosa, aunque cargue con miles de problemas...

La mujer que mueve el mundo soy yo, contigo en mí, esperando por ser al menos la mitad de estas mujeres que admiro por distintas razones, soy yo la que espera tomar la decisión correcta y así hacerte y hacerme feliz.

Y para ti, quién es la mujer que mueve el mundo?

(La mujer que mueve el mundo, Presuntos implicados, Gente, Wea, 2001)

100.- pec-ando soberbia

2010-03-03T15:47:00.000-08:00

"Más fácil es escribir contra la soberbia que vencerla."
Francisco de Quevedo

Soy la más inteligente de mi clase, soy la mejor novia, la mejor prospecto para esposa y la mejor amante, soy esa persona que miras y secretamente deseas ser, soy una excelente cantautora, soy lo mejor que te ha pasado en la vida, soy la mejor amiga que vas a tener y nadie, nunca; va a interesarse en ti tanto como yo, sin mí no puedes vivir, soy la que tiene más posibilidades de lograr el éxito, soy la más culta de todos los que conozco, soy la de los 1000 talentos, soy la preferida de los profesores, soy la que de un golpe te mandaría al suelo, soy la que las traga muertas y las defeca vivas, soy la que te sacó del hoyo, la que te enseñó a vestirte y a comportarte con clase, soy la salvación de este país, seré un icono de mi generación y se hablará de mi por años...

Soy más grande que la vida!... y además:

Soy la mejor blogguera del mundo!!!

Celebrando la entrada #100 en de мúѕιca, cιne y lιвroѕ™; con bastante humildad... o no?

99.- pec-ando envidia

2010-03-01T10:25:00.000-08:00

"En la envidia se mezcla el odio con la avaricia, el orgullo y, a veces, el amor."
Rosa Chacel.

Llevamos 20 minutos o más formados para entrar a ver el show navideño, sí ese que está lleno de mujerones súper pompudas y piernudas, con sus pequeñas falditas haciendo eco de sus habilidades en el hielo.

Adelante de nosotros una pareja de esas que suelen verse seguido pero que pocas veces se les pone atención; ella es gordita, de cabello lacio... algo bonito pero con tendencia a ser grasoso... él es alto, tiene la cara repleta de ese acné que parece incurable, igual tiene el cabello graso pegado con más gel del que realmente necesita...

Y si, tal vez yo no soy la gran cosa; pero esos 2 me causan envidia...

Él la consiente en todo lo que ella desea, le da besos como si la acabara de ver, de esos besos en donde se nota lo que se siente por la otra persona; ella a su vez lo abraza y le da cariños de la misma forma; platican y se ríen como si apenas se estuviesen contando todo de sus vidas...

Yo evito mirarlos, en principio por que no me gusta embarrarme de mieles ajenas y en segunda por que estando a tu lado estamos callados, no decimos nada y ni que decir de profesarnos aunque sea la mitad de esos besos y caricias...

Por fin nos toca entrar, seguimos detrás de la misma pareja... al asignarnos los lugares prenden la cámara que enfoca a toda la gente del lugar, a la anfitriona se le ocurre buscar a la gente más animada, la cámara se sitúa junto a mi... sí en esa pareja que yo llevo rato sin tener éxito al evitar mirar; ambos sonríen como si aparecer en la pantalla fuera lo máximo, él entonces le da el beso más grande que cualquiera haya visto; y junto conmigo pareciera que todos los que aparecían en la toma además de ellos, han desaparecido.

Una semana después tengo la misma sensación al ver reír a una pareja de mi mismo rango de edad, afuera de una tienda de autoservicio; ambos se carcajean como tiene meses que yo no lo hago contigo... a esos si no evito mirarlos, los observo lentamente durante el tiempo que el eterno semáforo insiste torturarme antes de cambiar de color... pero la risa no se me pega...

solo siento unas inmensas ganas de llorar.

98.- pec-ando ira

2010-02-25T18:44:00.000-08:00

"Cada golpe que nuestra ira descarga vendrá a caer seguramente sobre nosotros mismos."
William Penn

Odio el reggaeton, las cumbias, a los de vagón chicano aunque nunca los he escuchado, odio el mes de septiembre más los días 15, 16 y 17, odio no tener trabajo, odio no haber aprovechado el tiempo cuando pude terminar una carrera, odio que la mayoría de mis tardes se vayan en dormir y ver tv, odio no leer tantos libros como yo quisiera ni tener dinero para comprarlos, odio que me gusten los reality shows y los programas de chismes, odio no poder pagar el mameluco que me gusta, odio tu trabajo a tu jefe y el mugroso municipio donde está tu oficina, odio a esa mujer... si la odio... odio su cara y su estúpido nombre retumbando en mi cabeza con una sonrisa asquerosa que la hace ver como el guasón, odio ser vulnerable y depender de ti, odio los momentos en que quiero salir corriendo de tu casa y de tu vida, y odio más los momentos en que decido no hacerlo. Odio las series y libros de vampiros, odio los programas de televisión que vuelven a los niños cada vez más estúpidos, odio que no me regales flores, odio no poder callarme la boca en momentos que sé que me meterán en problemas, odio que se vaya el internet y odio no terminar mis tareas a tiempo. Odio ser impuntual y siento un enorme enojo con los amigos que se dicen serlo pero no tanto para ser parte del mejor momento de mi vida, odio no disfrutar mi embarazo al máximo por dejar que cosas insulsas me distraigan, odio a la clase política poblana (con raras excepciones), me enoja la gente que en el transporte no cede su lugar a embarazadas, discapacitados o gente de la 3era edad, y más me chocan los que se hacen los dormidos, odio la gente que estornuda o mastica con la boca abierta...

Mmm, extraño... siempre he pensado que odio es una palabra fuerte, pero ah! como ayuda en este momento de desahogo de ira...

Nimiedades y una que otra importante, pero en fin; quise contárselos!

97.- pec-ando pereza

2010-02-19T14:19:00.000-08:00

Frase típica mexicana: "ahorita"

Y haciendo honor a la pereza este post será breve... o eso creo al anotar las cosas que me dan la mayor cantidad de flojera...

Ir a la iglesia
Escuchar las conversaciones de algunas de mis "amigas" mujeres
Leer libros donde el autor se mencione a sí mismo
Usar redes sociales (ni yo sé por qué las tengo)
La gente que se la pasa preguntándome de mi embarazo y luego me sale con que ese es mi único tema de conversación
La gente yo-yo
Cuando tengo que comer sola
Saber que el próximo cuatrimestre tendré que tomar clases con mi coordinadora y un maestro que habla como si tuviera galletas en la boca
Ver mtv
Leer post's que traten de cosas cachondas que incluyan todo tipo de palabras xxx para lograr una sensación forzada
Todo lo que tenga que ver con la política mexicana
La gente que se apasiona por Twilight, Harry Potter, Patito, y demás modas pasajeras

Mmmm y creo que eso es todo, y no no soy ningún tipo de erudita que sólo lee a Nietzsche, Duverger o cualquier nombre que uno lea a huevo en la carrera de Relaciones Internacionales; ya después contaré las cosas más tontas y de flojera que hago en mi vivir diario... y digo después por que ponerlas ahorita me da mucha hueva...

96.- pec-ando avaricia

2010-02-17T19:24:00.000-08:00

"El amor, ordinariamente, es expulsado de su lugar por la avaricia."
Henri Bayle Stendhal

"Hoy conocí a mi esposo", eso decía convencida mientras su hermana reía... Si, ya no hay hombres así; exitoso, con un aire irresistible sin parecer el galán de moda, él le platica de su empresa, van al cine y complace sus caprichos... antes ya le había contado de sus noches de diversión; le sigue intrigando, ella sigue deseándo posar sus labios en los suyos.

Él tiene otro trabajo, es empleado de gobierno; es el hombre más inteligente que ha conocido, tanto que su jefe depende de él para todo... a la vez, es el hombre con el que cualquiera soñaría, no deja pasar ningún día 7 sin flores; gerberas de todos colores; el 1er aniversario y cumpleaños juntos llega acompañado de una recámara decorada de una manera que sólo en sueños y telenoverlas se vería... es un hombre respetuoso, cariñoso; uno que duerme abrazado a ella todas las noches y que muere por contarle cada pequeño éxito obtenido...

Él empieza a lograr el reconocimiento que se merece, ella es más feliz cada día; está con un hombre que comienza a no tener miedo de exigir lo que por derecho debería tener...

Consigue ascender más posiciones, hasta llegado el momento en que él y el hombre que parece no tener vida logran un puesto deseado por muchos, él lo ha logrado; llegó a una de las mejores posiciones antes de cumplir 30.

Es entonces cuando el sabor empieza a ser agridulce, cuando ella ya no ocupa uno de los 3 primeros lugares en su vida, cuando él deja de compartir las pláticas de los gajes del oficio, es cuando aparecen las llamadas raras a deshoras, cuando los mensajes y llamadas disminuyen, es cuando el "ya me urge salir para la casa" se convierte en el: "espérame tantito, llego en un rato, come algo mientras, entiéndeme, si dejo esto entonces de que vamos a vivir" junto con esas frases; disminuyen los te amos y los abrazos nocturnos...

Es ahí cuando ella sabe que ya no es prioridad, que su papel es el de la almohada nocturna a la que él se puede repegar en las noches, obteniéndo suerte la mayoría de estas... es la que tiene la obligación de hacer 1000 cosas para entretenerlo y a la vez re-tenerlo, es la que ya no puede preguntar nada, la que no debe saber que cosas pasan en esa oficina, la que perdió todo derecho de preguntar un simple: "como te fue?"

Hoy ella busca cada vez menos re-encontrar al hombre del que se enamoró, busca en ese bulto que llega cada tarde con cara de cansancio y aburrimiento a ver la televisión, pero que corre apresurado si lo llaman; y como si los aparatos fueran una válvula de escape; cuenta ahi todo lo que le pasó en el día, con esa emoción; esa que ya cada vez menos ella reconoce en sus conversaciones...

Ella entonces va dejando de anhelar los besos efusivos, los abrazos y te amos constantes, las pláticas y risas, va aceptando cada migaja y la saborea deliciosa; mientras que cada que lo ve entrar suplica que sea el de antes y lo ha pedido hasta cansarse... aunque secretamente sabe que ese hombre desapareció...

el éxito se lo llevó... y contra eso, ella no puede competir.

95.- pec-ando gula

2010-02-15T07:20:00.000-08:00

"Quod Me Nutrit Me Destruit"

Tengo hambre, ansiedad de saber todo lo que desconozco; hambre de saber que pasó, que pensabas, que te llevó a tomar tan estúpidas decisiones.

Tengo sed de quitarme estas ganas de conocer todo, de querer descubrir al fin la canción que debo odiar, de darme cuenta que me faltó, saciar mi necia sed de ser la "víctima".

Tengo antojo, mucho; de saborearme como antes; prepotente, creída, a la que nada ni nadie podría lastimar; a la que no le importaba si hoy decidías largarte de su vida, la que fácilmente podía decir: "al diablo con esto" y seguir como si nada, sin derramar ni una sola lágrima.

Quiero tener gula de mi misma, para dejar de car-comerme, para tomar por fin la decisión de dejarte o seguir adelante; para ser YO otra vez y no sólo una cada vez más putrefacta y jodida extensión de ti, ser yo y reírme de lo irónica que es mi vida actualmente, carcajearme a más no poder de lo agridulce de mis momentos, de tragarme todo lo que siento por ti y saborearlo como mío...

Sí, esa infelicidad que sientes... también me devora a mi misma.

94.- pec-ando lυjυrιa: ojos claros, labios rosas

2010-02-11T14:15:00.000-08:00

"La pasión para el hombre es un torrente; para la mujer, un abismo."
Concepción Arenal

Nunca te consideré pecado, al verte por primera vez no te creí capaz de hacerme vibrar así... no te creí capaz de poder hacerme volar, hacerme sentir en toda la definición o más de lo que esa palabra signifique...

A pocos días de ese primer beso llegué a sentirme tan única que nada ni nadie podía importarme...

Sólo el perderme en esa boca color rosa y en esos ojos café que parecen inocentes; hasta el momento en que se tornan tiernos pero a la vez llenos de un deseo por ratos inexplicable...

Esos momentos, en que parecía que una parte de mí, salía de mi cuerpo; para poder verte desde fuera, verte en ese momento tan único y personal... tan vulnerable.

Momentos breves y eternos; arrebatados con sabor a dulce, con el sabor especial que tienen esos labios rosas...

Te equivocas cuando dices que únicamente recuerdo cosas malas y tristes... son estas sensaciones las que más tengo en mente, las que más me acosan conforme pasa el día (y la noche), son esas veces donde el fantasma de ti regresa, con esos besos y abrazos... con ese todo de tu persona a sacudirme la vida...

Te extraño...

~~¿Cuántas veces más tengo que decirlo para que vuelvas?~~

(Ojos claros, labios rosas, Ely Guerra, Sweet & sour hot y spicy, EMI-BMG, 2004)

Actualización: Aviso modificado! NUEVA IMAGEN!!!

2010-01-27T13:03:00.000-08:00

Espero les guste la nueva cara de de мúѕιca, cιne y lιвroѕ!!!™ recibo todo tipo de quejas, más sugerencias que las que me dejaron el post anterior, y muchos muchos comentarios para empezar o seguir esta etapa... respecto a la sorpresilla esta esperará un poco más por que falta que los incluídos en ella se decidan, y para dar a paso a algo por lo que probablemente !ván ya no me quiera... y es que no me será posible participar en este próximo encuentro Swinger! pero... me encanta la idea de los 7 pecados y siendo este el número de entradas que me faltan para llegar a 100 post... tomaré prestado este tema (si a !ván no le molesta, claro) para llegar a ese número!!

Espero entonces todas sus resoluciones respecto a la nueva casa y a darle átomos!!!

Besotes!

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Algunos avisos mientras me regresa el hada musical y decido de que voy a escribir el siguiente post:

Ando buscando la nueva plantilla para la página ya que esta como que está queriendo pasar de mis modas jeje, si alguien quiere donar alguin diseño o idea es bienvenido!
Por ahí anda circulando una invitación, en principio para amigos muuuuy cercanos, es una sorpresita que espero de excelentes resultados... ya les comentaré que pasa con eso!
Lo anterior es para celebrar la llegada de la próxima entrada #100!

Así que muy pendientes de algunos cambios que ocurran por esta su casa, y seguimos en contacto!

Besotes!

con υn poco de ayυda de мιѕ aмιgoѕ

2010-01-21T14:11:00.000-08:00

"¿Qué hago cuando mi amor se ha ido?
¿Te preocupa estar solo?
¿Cómo me siento al final del día?
¿Estás triste porque estás solo?
No, me las arreglo con un poco de ayuda de mis amigos..."

Mi embarazo es maravilloso, lo de la fisura ya quedó arreglado; gracias a muuuuucho reposo y mucho consentimiento y cariños por parte de todo mundo., sin embargo no voy a negar que hay días en que no me siento muy feliz que digamos...

Es en esos días en los que ando chipil, en los que si no recibo una llamada o no platico por el chat con el baby mayor; me pongo muy chillona...

Pero curiosamente... cada que me pasa algo así aparece una o varias de las personitas de las fotos, a ellos les agradezco que sean como son... por que esas pláticas ligeras, cómicas o simplemente una conversación casual que termina con varios flashback's de las cosas que hemos hecho juntos, terminan poniéndome de buenas.

En la más reciente uno de estos amigos me recordaba buenos momentos de mi vida, situaciones que no cambiaría por nada y que aunque esa persona no lo crea son recuerdos en los que pienso mucho, muy a menudo...

Así que sirva este breve espacio para agradecérles con todo mi corazónzote de pollo su presencia en este momento de mi vida, sus constantes atenciones para mi baby jr, y sus inmejorables pláticas y visitas...

Se los digo muy seguido pero una más no sobra:

Los quiero mucho!

"Would you believe in a love at first sight
Yes I'm certain that it happens all the time..."

(With a little help from my friends, Sgt. Peppers Lonely Hearts Club Band, The Beatles, Parlophone, 1967)

ѕeñor coвranza

2010-01-19T09:42:00.000-08:00

"Y no hablemos de pavadas si son todos traficantes
y si no el sistema que y si no el sistema que...
no me digan se mantiene con la plata de los pobres
eso solo sirve para mantener algunos pocos.
Ellos transan, ellos venden y es solo una figurita el que este de presidente..."

Hoy recibí por mail las fotos de un "prestigiado" rector de una universidad pública, a la cual si quieres entrar tienes que entregar horas y horas de tu vida en trámites que parecen eternos y pagar alrededor de $800; únicamente por el derecho al exámen de admisión., en las fotos el humilde "clasemediero" sale dándose la gran vida con sus hijas y amigas de sus hijas (o amiguitas de él, no lo sé).

Yo no estudio ahí, no entré y lo agradezco; la universidad presume de lo que no tiene, las clases son un desastre, los horarios igual, los salones están atascados con 50 o 60 alumnos, los maestros dan clases de media hora cuando en realidad tendrían que ser de una hr y media a 2.

Las 2 veces que hice trámite para entrar, (sólo en una ocasión lo logré, en la otra no pasé el exámen) me tocó ver a alumnos foráneos formados por horas, para cuando al fin llegan a entregar documentos resulte que les falte tal o cual cosa y tengan que regresar a sus lugares de origen, a sabiendas de que su dinero se perdió y prácticamente están condenados a perder el año o tener que pagar una colegiatura exorbitante en escuela privada.

Pero creo que hay algo mal en la razón del por que las fotos me molesta, del por que me fastidia saber y ver la gran vida que se da la gente que tiene que ver con las altas esferas del gobierno...

Me molesta por que eso quiero... mi carrera está orientada a eso, a terminar en una sillita de oficina de gobierno trabajando de lunes a viernes con horario de 8 am a 16 pm, gastándomelas leyendo revistas, chateando, o comiéndome mis tortas en mi escritorio cual vil trabajadora del IMSS...

Sí, eso quiero; quiero ganar bien por hacer nada o casi nada... quiero ser la "Licenciada superKT" asi como les encanta colgárse los títulos y cursitos a los empleaditos de gobierno (aunque la mayoría tengan cara de caricatura de mexicanos hecha por americanos), eso quiero; ganar bien, tener un chingo de bonos y compensaciones, que no me importe cuánto suba la gasolina; por que "total, a mí me dan mis vales", que pueda pagarle los mejores colegios a mi hijo y regalárle viajes cada que nos venga en gana.

Por mucho asco que me den los politiqueros, gobernantes y burócratas de mierda, quiero entrar a su grupo... no sean malos, abran un curso y enséñenme "cómo hacerle para robar y quedar bien en el intento"

(Señor cobranza, Bersuit Vergarabat, Libertinaje, Universal Music, 1998)

*1: Imagen del genial Alberto Montt

la raíz del мιedo

2010-01-08T18:19:00.000-08:00

Nunca lo había admitido, pero todos mis miedos ~~eran~~ son: estúpidos.

Mis dolores extraños de cabeza, las sensaciones de adormecimiento en mi cerebro, mi novio y otra, la muerte de gente cercana, el bicho imaginario que se nutre de mis (pocas) neuronas...

Sí, no les tengo miedo... ya no.

Y no por que algo mágicamente haya aparecido, otorgándome fortaleza extrema, NO.

Es sólo que veo el mayor de mis miedos, uno que sentía desconocido queriendo hacerse real.

En la última consulta resultó que tengo una especie de fuga del líquido en el que mi bebé duerme y juega apaciblemente... si la fuga no se cura, las contracciones se adelantan y en consecuencia el parto.

Necesito reposar... mucho, sólo así se cerrará; perderé mi cuatrimestre... perderé todo lo que he trabajado en la escuela, tal vez de tanta cama se me aplane la cabeza, no me veré muy guapa todos los días, no arreglaré mi casa; todo sumado en conjunto me convierte casi en un bulto... uno que pasará los días o meses que sean necesarios en la cama, uno que no se negará a tomar todas sus vitaminas o a no moverse...

Uno que hará lo que sea, no importa lo que pierda... por sólo ver unos ojos que aún no conozco; pero que son parte de mí y por nada del mundo voy a arriesgar...

ѕυperĸт & loѕ reyeѕ мagoѕ

2010-01-07T12:16:00.001-08:00

Ah como extrañé levantarme este día de reyes y encontrar algo debajo de mi arbolito navideño...

Cuando pienso en ese día y veo a todos los reyes magos caminando en las calles recuerdo lo mucho que me gustaba ver a mis hermanos jugar esas mañanas, esas en las que las 5 o 6 am. no eran demasiado temprano para levantarte...

Esas en las que podías jugar toda la mañana sin ir a la escuela y en las que tu única preocupación era tener pilas suficientes para los juguetes que así lo requirieran.

No me puedo quejar de los Reyes Magos, siempre cumplieron nuestros deseos... de los mejores regalos que recuerdo:

Los muñecos de Beverley Hills, justo cuando la serie estaba en todo su apogeo (menos la muñeca de Brenda, por que esa se agotó)
Mis posters de Sailor Moon
Todas las consolas habidas y por haber, desde el Atari hasta el Game cube de nintendo
Cantidad de barbies que teminarían con el cabello cortisimo (ya que inocentemente creíamos que crecería como el nuestro) o mordidas por el perro en turno
Mi último regalo de reyes que fue la barbie de la película de Anastacia

ufff... creo que si recordara todos y cada uno no terminaría nunca.

Algo que igual me encanta recordar es ese momento, en que parada en el ventanal de la casa de la amiguita de mi hermana vi llegar a mi mamá... bajaba de un taxi con bolsas enormes; blancas y negras y caminaba apresurada a guardarlos... no recuerdo haber sentido tristeza al verla, sólo sentí mucha emoción y corrí a contarle a mis hermanas; creo que ese fue el momento en el que descubrimos todo...

Pero lo que vino fue mejor, los reyes seguían llegando y yo podía verlos escoger cuidadosamente regalos, pude verlos también tronándose los dedos por el dinero o por no encontrar la consola deseada, pude verlos escribir sobre las cajas con una letra por demás extraña amables mensajitos llenos de amor y ternura (y muchas indicaciones de que mis hermanos menores debían portarse bien)... pude verlos probando su cariño una y mil veces en una tradición que si bien obliga a comprar cosas que en la mayoría de las veces se romperan y terminarán en la basura, es la que deja los recuerdos más maravillosos...

Reyes Magos si me leen, 1000 gracias por cada juguete y sueño cumplido...

Los amo más de lo que se los digo.

laѕ υvaѕ de la ιra

2009-12-31T15:27:00.000-08:00

"In the souls of the people the grapes of wrath

are filling and growing heavy, growing heavy for the vintage."

Mmmm, de las tradiciones que me parecen más inverosímiles, esta...

En donde con cada campanada tiene uno que esforzarse por terminar de comerse 12 uvas, brincando el peligro de atragantarse...

Este año mis 12 uvas, serán para 12 personas... (aunque no necesariamente todas dedicadas con ira)

Esta serás tú, alguien que me aprecia sin esperar nada a cambio y que me ha enseñado que las verdaderas amigas existen
Esta para ti, el que se decía o aún se dice mi mejor amig@... pero que en el momento más importante de mi vida decide hacerse a un lado, simplemente por que no le interesa
Esta para mi familia... por que el año que entra sea mejor, por que se logre tener una conviviencia real... sin todo lo que siempre nos estorba
Esta para mi familia política, por que se siguen metiendo un poquito cada vez más en mi corazón
Esta para toda la gente que me enseñó algo este año... el peor año que he tenido, pero el que me ha hecho más fuerte
La de la mitad será para ti, para generar el balance, por que deseo que cada lágrima que me costaste este año regrese multiplicada por 2 a tu vida
Esta para el maestro que me hizo perder todo un cuatrimestre, pero me enseñó como ser un perfecto mediocre
Esta para los amigos de lejos, gente de la cual no he podido estrechar su mano pero los siento muy, muy cercanos
Esta para mi mamá... por que un día seamos más unidas, por poder regalarle un día de conviviencia como ella se merece
Esta para ti... si aún pienso en ti, aún pido que vuelvas... que regreses y me ames con todo tu ser como acostumbrabas... por volver a sentir un beso tuyo y perderme en tus brazos
Esta para la persona más especial que aún no conozco... por el/la que ha de ser la más importante en mi vida... por esa personita que llegará por ahí del mes de mayo
Esta por mi, por la mujer que soy y en la que me voy convirtiendo, por mi felicidad y crecimiento, para recordarme que soy mucho más que la hija/esposa/amiga/enemiga/de... para que no olvide que el único amor que debo de procurar no perder, es el que siento por mi misma.

Les dejo un apapacho a todos y un beso por cada campanada.

(Las uvas de la ira, John Steninbeck, 1939)

6° BS entrada de Bonbón Amer: SIN TITULO, pero con emociones.

2009-12-18T14:19:00.000-08:00

Cuando pienso en esta epoca del año, no puedo evitar sentir un ligero escalofrío que recorre toda mi espalda; en parte porque siempre he sido muy sensible al clima y el frío me pega con muchas ganas, y a la vez porque me hacen recordar muchas cosas …

Si bien se dice que el ambiente te llena de amor, paz, amistad, cariño y buenas intenciones … el frio que poco a poco invade la ciudad incita a buscar un poco de calor a la sombra y complicidad de un gran arbol de navidad …

Nunca me he sentido precisamente como una persona COLMADA de amor, o de felicidad, o de amigos, o de buenas intenciones … tengo mis problemas, mis enmendaduras sobre un corazon ya roto, mis amigos … “los cuento con los dedos de UNA de mis manos” y no porque sea mamona si no porque soy un poco fría muchas veces.

¿ Regalos ? Me fascinan, y no solo porque “signifiquen” que alguna persona se acordo de mi; bien podría ser un intercambio o por mero compromiso pero rayan en mi materialismo y superficialidad… si son ajenos a mi reta a mis celos y me incitan a buscar el modo de conseguir alguno.

“ La única diferencia real
Entre aquellos que levantan el rostro
Y se muestras sorprendido a mis palabras
Es muy simple …

Yo no temo a mi verdad
Me encanta ser como soy
Y entre ello reside mi cinismo
Que me ayuda a disfrutarlo aun mas."

El silencio invadió rápidamente la habitación mientras el frío iba poco a poco encendiendo mis deseos ahogados en alcohol y en lujuria contenida. ¿ Tu nombre ? No significaba absolutamente nada para mi en ese momento; mis manos te conocieron como pasión, mis labios como deseo, mis pechos como incitación y mis piernas como deseo …

La casa se encontraba sola, apenas iluminada por un gran árbol navideño dispuesto de manera que nos ocultaba del morbo de cualquier pervertido ajeno a nosotros y al mismo tiempo se convertía en un morboso observador de lo que en ese momento estaba por ocurrir …

¿ Pecamos ? Y mis manos comenzaron a desabotonar mi blusa mientras el frío me hacia exigir contacto, me hacia desear calidez y me obligaba a gemir con cada caricia. ¿ Hablamos ? Las palabras no importaron, los recuerdos se suprimieron, la culpa fue olvidada y puedo decir que aun con la fecha tan fuera de lugar …

Fue una noche buena … muy buena …

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Y bueno aquí estamos cumpliendo con este ultimo swinger del año y aprovecho el espacio para enviarles los mejores deseos llenos de dulzor y amargura ( n,n ) a todos los swingeros y observadores de este festival asi como un GRAN beso a ivan por seguir con este proyecto tan genial.

Por lo demás le doy las gracias a “ De música, Cine y Libros. “ por haberme recibido aquí en su espacio y los invito a que pasen también por mi blog a leer el aporte de Malbicho.

6° вlog ѕwιnger мι enтrada: ѕleιgн rιde

2009-12-18T13:56:00.000-08:00

Les dejo en la imagen y aqui el enlace a mi post de este 6to BS, por aquí andará escribiendo Bonbón Amer.

Les leo.

P.d. Vale mucho muchisimo la pena escuchar el audio de Sleigh Ride, hermoso villancico en versión de Kt Tunstall para azucarar un poco mi entrada.

entrada eliminada

2009-12-10T11:43:00.001-08:00

La entrada y si no te espero más fue borrada... esto debido a que re-leerla aumentaba la sensación de pesadez.

Gracias a Ely y Zed por sus comentarios en ella y a Danny x su eterno apoyo.

Un beso.

preмιo нoneѕтιdad

2009-12-07T11:37:00.000-08:00

Uy uy la muy muy!!!

Este premio, el 1ero de esta, su casa; Es el PREMIO HONESTIDAD y fue otorgado por alguien que yo considero es un escritor de verdad: Pablo Vargas, dueño del siempre entretenido e inteligente Rincón de un Escritor.

Así mismo y agradeciendole un poco tarde este reconocimiento, sigo las reglas del mismo y les comparto 10 cosas honestas sobre mí (mismo que había sido solicitado también por mi querida malbicho)

Soy una mala persona... he lastimado a mucha gente y en plena conciencia de lo que hago
A lo largo de mi vida mucha gente me ha dicho que soy muuuuy inteligente, sin embargo creo que no siempre las mejores calificaciones benefician; ergo, no soy la más brillante de la escuela
Soy buena amiga, pero mis amistades (con contadísimas excepciones) tienen un ciclo, la gente me desespera con mucha facilidad y simplemente doy cortones a diestra y siniestra
Ser madre me aterraba, y siempre pensé que era esteril... ahora que tendré un bebé se que lo haré mejor que todas las madres que conozco
Me considero muy fregona, si; creo que aquel cumplido de que lo tengo y lo puedo todo es cierto
No le doy a nada la importancia debida, y me burlo de todo sin consideración (menos de enfermedades o discapacidades eso no)
Tengo miedo a la muerte, mucho; a raíz de la muerte de un tío al que adoraba ahora no puedo ver un ataúd sin hiperventilar
Soy una metiche de primera, siempre quiero estar en todo
A pesar de todas las cosas malas que me han pasado en la vida no me siento frustrada
Creo en Dios y en demás santos pero ODIO la Iglesia y repudio todas las porquerías que han hecho

Mmm, creo que algunas ya las sabían... además de que no son la gran cosa jejeje!

Siguiendo con lo que indica Pablo en las instrucciones hay que darlo a 10 blogs que considere honestos...

Y los ganadores son:

El Fanzine / Malbicho
Experiencias de una vida cotidiana /Abeja obrera
Bailan sin Cesar / César
Esquizofrenia digital / Perro Zombie
El diario del Alma Errante / Zed
Memoria sin escribir / El Belo
Dreams, Stars and coffe / Ely
Kasa de Papel / Dayann
Javier en un blog / Javier
& last not least Iguanito Blog / !ván

Pues se los dejo mis estimados y espero sea de su agrado, si tienen dudas consulten el link de las reglas!

Les leo!

ιnтervιeú #6 ιnтrodυcιng: ιgυanιтo вlog/!ván

2009-12-04T13:04:00.000-08:00

Antes de que piensen mal por aquello del banner, les presento a !ván; creador del festival Blog Swingers; el cual en cada una de sus ediciones además de generar amistades y contactos nuevos, ha creado un 2 que 3 de polémica... buena o mala no lo sé, ya decía por ahi Oscar Wilde "Hay solamente una cosa en el mundo peor que hablen de ti, y es que no hablen de ti."

En fin, les dejo la entrevista para que lo consientan:

Preséntate:
Hola mi nombre es Iván, soy el autor del Iguanito Blog!

Describe tu blog en 5 palabras
Creatividad – Unidad – Diversión – Amistad – y uno que otro pecadillo.

De donde viene el nombre de tu blog?
Notarán el nombre es medio raro, llamémosle Nick, pues es algo que uso en mis claves, en mi compu...
Esto se debió a una chica que se llama MaryPaz, si ella le encanta poner apodos, todos tenían un apodo creado por ella, a mi no me gustan los apodos así que ella y yo tuvimos muchas dicusiones enormes, siempre era así, era la cuestión de hacerme enojar y ver quién gana, como lo dije entre encabronamientos y enojos, un día, creo que sin el motivo de molestarme y con una sonrisa me dijo: Iguanito me ayudas? Me salió una sonrisa, no puede ser, esta vez me ganó ella...
A la semana de este suceso, se fué, cambio de aires, de trabajo y fue justo cuando la extrañé...
No sé, pero a partir de ese instante uso la palabra iguanito como nick y así, cuando abrí mi blog me quedé en ascuas... ¿Qué nombre le pongo a mi blog? Iguanito me pareció genial .
Iguanito viene de una derivación de mi nombre Iván, de iguan,
De iguano, como podré decirte en inglés ella me decia el one y con mi nombre“I one”...”iguan” ya después me dijo iguano y por último iguanito, asi lo hizo ella pues que te puedo decir...

En materia blogger, Cuáles son los pasos para darte a conocer?
Pues escribir unas 2 o 3 buenas entradas con temas que llamen el interés de muchos, si tienes buena pluma me refiero que sabes escribir con estilo, tengas la facilidad de saber plasmar bien tus ideas en lo que escribes o tienes buenas ocurrencias al escribir, pues tienes mucho para darte a conocer.
Ayuda mucho que tengas buen diseño en tu plantilla pero no quiere decir que sea garantía de que te visiten por el diseño, solo ayuda como carta de presentación.Ah! Pero visita blogs, deja comentarios hazte seguidor de los blogs, obvio los que te gusten, ellos después te visitarán y se convertiran en tus seguidores, tendrás nuevos lectores porque al ser seguidor, muchas veces, uno visita por curiosidad al seguidor que está en el recuadro y se pregunta y esta personita quién es?

Que tiempo lleva de vida tu blog y cómo nace?
Acaba de cumplir un año, en noviembre pasado y nace por el interés que le tengo a mi hermano, el tiene un blog, él desde los Estados Unidos, nos lo dio a conocer, nunca me anime esos 4 años que anduvo fuera del país, de copiar la idea o de hacerme un blog, pensé que eso no era para mí, sentía que eso era como un diario, yo no sé escribir bien, además de tener mala redacción o faltas de ortografía no me animaba, hasta que después de hojear varios blogs me anime, uno de los blogs que me gusto el estilo y que hizo que entrara a este mundo fue el de Pordiosera Burguesa

Cuántas hrs le dedicas?
Mínimo 2 horas, pues en el trabajo puedo visitar blogs y hacer cosas nuevas como el Festival Blogs Swingers, gracias a que tengo la compu y el internet a la mano por cuestiones de diseño y relaciones con el cliente es necesario tener internet para envio de archivos.

En que te inspiras para cada post?
En lo que viene a la mente, en cosas que me han pasado, experiencias y en general en lo que pasa alrededor y en opiniones de los demás que a veces surgen temas como para ponerlo en el blog , muchas veces somos iguales, es por eso que me identifico con el blog pues nos parecemos todos, somos todos iguales, personas que quieren decir algo y muchos a través de los comentarios encontramos empatia y respondemos libres por que hay respeto. Bueno a unos les gusta molestar, solo unos pocos, en general todos nos sentimos bien en el ambiente del blog

Tu blog te genera ingresos?
Yo que sepa nadie a ganado dinero ni los que tienen activado el Adsense no han generado ganancia, creo que nadie, es por eso que me gusta estar asi...Pero si hay una manera de ganar que me lo digan yo le entro!

Cuántos comentarios y visitas diarias sueles tener en promedio al dia?
Últimamente tengo 200 visitas al día y comentarios solo de mis amigos que me leen y me gustaría que fueran más.

El mayor error que has cometido (en tu blog)?
Cuando mando las designaciones no usé c.c. pude haber evitado las cadenas de respuesta que se generaron ese día por un problema que ya todos conocen, ese fue un día negro para mí en cuestión de la imagen del Festival y 2 personitas me dijeron que ya no quieren saber nada del festival.

Un consejo para alguien que inicia en esto?
Ah! Muy buena pregunta, si aún no te haces de un blog, primero piensa en un buen nombre para tu blog, algo llamativo o como suele ser que de nuestras mentes encontramos nombres bien ingeniosos, segundo escoge una plantilla que se acomode a tus gustos, ya hay varios modelos y muchos amigos bloggers te pueden ayudar, tercero escribe, escribe si no sabes muy bien aprenderás, sólo releé bien tu escrito por las faltas de ortografía, una de la s maneras que funciona la redacción es que después de haber escrito lo leas en voz alta, te darás cuanta que faltan las comas y puntos y por último, si quieres que te visiten pues visita, visita a los blogs que te gustan, navega y descubre más blogs eso te ayudará a retroalimentarte y haste seguidor de los blogs que te guste, deja comentarios y verás que muy pronto serás leído por muchos.

A cuantos blogs les das follow?

A todos los que me siguen, pero eso si, si el blog no me llama la atención no lo sigo pues es cuestion de gustos, los de las mujeres son más interesantes, creo que escriben mucho mejor y están por arriba de los hombres

El mejor y peor blog que has visto y por que:
Te dire solo que los mejores son las de las mujeres eso si me reservo mi opinión pues es algo particular que no puedo decir por amistad de muchos amigas y amigos bloggeros

En una frase corta el secreto para ser buen blogger es:
Ser amigo de todos e ignorar a los que te insultan

Canción/banda, pelicula y libro indispensables:
Tengo muchas canciones que se dan por etapas de mi vida por ejemplo Air Supplay, Bee Gees, Presuntos Implicados, Alejandro Fernández, Luis Miguel antes de los Romances, José José antes de que se volviera ruco, Pepé Aguilar y de los nuevos tengo también a muchos pero hay una en particular PlayaLimbo esa chica y su voz me gustan
Peliculas muchas pero no en especial no tengo una asi que lo guarde en mi videoteca.
Libros pues mi gusto es variado desde Tlacaetl, Regina, todas las de Dan BrownTestamento Maya, Profecía Maya, hasta los de Harry Potter, en general me gustan las novelas narrativas

Mensajillo final pa' los fans:
No soy buen escritor, sé que tengo fallas, amigos, cada uno de ustedes, aprecia el valor de la amistad, eso me gusta de los blogs, son gente noble y que solo quiere que los lean y ser conocidos.
Me siento honrado con sus visitas, sus comentarios son oro para mí y que les puedo decir del Festival, el Festival es de ustedes y seguirá abriendo caminos a los nuevos blogs y los que ya tienen tiempo son para forjar nuevas amistades.
Gracias superKT a ti y a tu Blog De Música, Cine y Libros! Por cederme tu espacio y por tener tiempo para esta entrevista y a todos los que me siguieron hasta aquí, hasta la última línea.Gracias!

ѕтυcĸ ιn a мoмenт

2009-11-30T12:44:00.000-08:00

"I'm not afraid of anything in this world
There's nothing you can throw at me
That I haven't already heard
I'm just trying to find a decent melody
A song that I can sing
In my own company"

Stuck in a moment... o lo que es lo mismo:

El día que me sentí más fracasada VS El día en que mejor me sentí

Con respecto al 1ero debo decir que el negocio que planeaba no se dió, que el otro tronó... que a veces sigo reprochándote las cosas que has hecho... lo que recién hiciste, que sigo creyendo que todo me va a salir bien aunque lo haga al último, que voy de la jodida en la escuela, que lo que más me friega es que alguien a quien considero más inteligente que yo, me diga cuán tonta soy por no ponerme las pilas y tirar literal "mi inteligencia a la basura". Que me sigue desesperando no tener trabajo, pasar de ser de las hermanas a las que les pedían, a ser la que pide... pasar de trabajar desde los 14 años, a tener que estar pegada a un sillón/cama la mayor parte del día... Esperarte y estar pensando pendejadas, ponerme de malas a la menor provocación al grado de no soportarte ni a ti ni a mi familia... pero...

El día que mejor me sentí, escuché un galopar de caballos; mezclado con lo que era una risa de esas, clásica mía; en la que para no llorar a mares, me carcajeo de la manera más escandalosa posible... ese día en el que escuché tu corazón, en el que te vi, acostado de espaldas, con tus piecitos saliendo de la manera más encantadora posible, vi toda tu columna vertebral y te vi fuerte, te he visto completo y aunque pequeño se que serás el doble de fuerte que yo...

El día que mejor me sentí conviví con toda mi familia, esa que en ocasiones me desespera pero que a raíz de tu partida; todos, nos esforzamos por apreciar de nuevo, por darle otra oportunidad, vi a mi padre y a tus hermanos tratando de contenerse al hablar de ti, al pensar en ti... por que debes saber que aunque el tiempo siga pasando eso es inevitable... vi feliz a mi papá, lo vi sonreír y tratar de bailar como nunca lo había hecho; nos encontré a todos en un momento inmejorable.

Esos días en que mejor me sentí le siguen llevando ventaja a ese momento en el que insisto estar atorada... y esa pequeña ganancia, se la das Tú.

Les leo.

(Stuck in a moment, U2, All that you can't leave behind, 2000, Interscope, Universal)

5to Blogs Swinger: coмe ιnтo мy world...

2009-11-20T15:28:00.000-08:00

No, esta entrada no es para quitarle brillo a la de mi querida Malbicho... nooooo!

Es sólo para avisarles a mis queridos lectores que mi post se encuentra en casa de la adorable y alemanisima Pequeña Sonne!

Aquí está la entrada! esta vez sazonada con la extrañamente sexy voz de Kylie Minogue!

Enjoy!

5тo вlogѕwιnger: carтa no. 26

2009-11-18T12:57:00.000-08:00

Que gusto!

Con que gusto se recibe este 5to BlogSwinger... esta entrada es ni más ni menos que de mi adorada Malbicho, a quién de paso le agradezco su paciencia (jeje) para esta publicación y a quién dejo como colaboradora para que otro día con mas calmita nos regale un post con la temática de esta casa.

Sin más el post de Malbicho y checa más de ella en su Fanzine!

Les leo.

Carta No. 26

Mi más querido y amado amigo:

Hoy te escribo nuevamente, con la confianza de que estas líneas seguirán ocultas para ti, con la necesidad de buscar pedazos de papel para decir tu nombre y la obsesión que tengo con esa adorable palabra y con tu apreciadísima persona.

Quizá porque tu presencia sigue habitando mis labios, desde ese roce ligero que dejaste ahí, tan liviano como el aleteo de una mariposa. Quizá es que mi pezón izquierdo tiene memoria propia y no olvida la danza de tus dedos traviesos. O será que robaste la llave de mi placer y la dejaste olvidada en un librero que guarda tomos cubiertos de polvo, pero sigo amaneciendo sin poder abandonar la triste esperanza, de que cobren vida los besos que olvidaste recoger, besos marchitos que aún esperan en mis labios secos.

Sólo fueron tres instantes: el de la terraza en ese bar, cuando tu mano se internó sorpresivamente en el escote de mi blusa blanca; el del cine, cuando la oscuridad protegió el ademán con que tu mano, que sostenía a la mía, la apresó contra tu pelvis, reteniéndola ahí el resto del tiempo que duraron las luces apagadas, en un movimiento tan natural que no requirió de explicación previa ni justificación posterior, aunque yo no pude evitar estar todo el tiempo tan tensa como esa zona que cubría mi palma; y aquel en que te despediste con un abrazo espontáneo, envolviendo todo mi cuerpo con el tuyo, haciéndome descubrir el calor abrasivo que desprendía tu entrepierna, a causa de una erupción latente. No hay día que ese recuerdo no lubrique mis mañanas, preguntándome cómo será tu piel contra mi piel, tu peso sobre el mío, mi aliento ahogándose en el tuyo y esa fuente de calor internándose en toda la profundidad de mi deseo.

Quizá es que no sólo secuestraste mi razón, mi lucidez y mi quietud, sino también a la mujer que solía vivir en mí, y que ahora sólo llega cuando te acercas con tu sonrisa amable y me saludas con un beso fraterno. Yo te correspondo con una serenidad fingida, como si no tuviera una explosión bajo el vientre y un manantial bajo mi falda, y una avidez malsana que atesora cada roce de nuestras mejillas.

Cordialmente tuya.

вéѕaмe мυcнo

2009-11-06T13:39:00.001-08:00

"Quiero tenerte muy cerca
mirarme en tus ojos
verte junto a mi...
Piensa que tal vez mañana
yo ya estaré lejos,
muy lejos de ti..."

Lo confieso... soy una besucona compulsiva!

Besar... ese delicioso momento en el que los labios de 2 personas se juntan en un instante que a veces, pareciera eterno.

Como en la imagen que ilustra el post de hoy, soy yo la que da los besos, nunca me gustó esperar a que me los dieran...

Extraño esos besos, esos besos en la calle; cuando parecía que no teníamos otro lugar a donde ir...

Esos besos de desesperación, de querer más... de no querer soltarnos

Creo que a veces los hombres subestiman el poder de un beso, ya seguros en la relación, son menos frecuentes o de menor duración...

Extraño esos besos... en la calle, en el parque, escondidos en algún rincón de casas propias o ajenas...

Ya mencione cuánto los extraño... muchas veces yo creo...

Así que resulta obvio lo que quiero,
quiero que me beses... y mucho.

(Bésame mucho, Original de Consuelo Velásquez, 1940, Versión Andrea Bocceli)

el deѕcanѕo

2009-10-26T14:48:00.001-07:00

"I understand feeling as small and as insignificant as humanly possible. And how it can actually ache in places you didn't know you had inside you. And it doesn't matter how many new haircuts you get, or gyms you join, or how many glasses of chardonnay you drink with your girlfriends... you still go to bed every night going over every detail and wonder what you did wrong or how you could have misunderstood. And how in the hell for that brief moment you could think that you were that happy. And sometimes you can even convince yourself that he'll see the light and show up at your door. And after all that, however long all that may be, you'll go somewhere new. And you'll meet people who make you feel worthwhile again. And little pieces of your soul will finally come back. And all that fuzzy stuff, those years of your life that you wasted, that will eventually begin to fade."

Pfff, gracias a los consejos que he tenido de parte de ustedes dentro y fuera de este espacio...

Ya me siento mejor, por ahí mi querida Abeja Obrera me recomendaba alejarme... poner tierra entre mi amado baby y yo; a causa de los contratiempos por los que estamos atravesando en este... el cual es y debería seguir siendo el momento más feliz de nuestras vidas.

Estoy determinada a recobrar eso... nuestra felicidad, nuestra vida de pareja, las emociones y detalles; los pequeños momentitos que él igual y no recuerda... pero que para mi han significado todo.

Ya me cansé de tener pesadillas, de despertar en las noches llorando y empujándolo... me cansé de por momentos amarlo y en otros no poder verlo...

No es lo que quiero para mí, y menos para nuestro bb.

Por eso y debido a que además de que no puedo ni quiero poner distancia, decido darme a mi misma un descanso, dejar de saturar mi mente y corazón con esas ideas, con esos recuerdos que ya no pueden fastidiarme más, que ya no pueden hacerme más daño.

Sí, hoy yo... superKT oficialmente me dejo en paz...

Les leo.

(The holiday, Nancy Meyers, EUA, 2006)

joyeυх annιverѕaιre!

2009-10-21T12:04:00.000-07:00

"Joyeux anniversaire
Heureux anniversaire
Tous nos vœux sont sinceres
Pour ton anniversaire
Tes amis aujourd'hui
Se sont tous reunis
Ton bonheur on espere
Pour ton anniversaire"

Rara vez se encuentran personas así... gente que parece por momentos desquiciada, pero son los más centrados en todo.

Tu eres así, cada vez se me hace más díficil verte como la niña que llegó a decirme el 1er día de clases con su suéter rosa -"Me prestas tu horarioooooo"-

Y es que te has vuelto alguien in-dis-pen-sa-ble en mi vida.

Significas para mi: risas, complicidad, apoyo, alegría, cerebro, cariño, felicidad!

Si niña Danny! Tú me regalas felicidad todos los días, incluso esos en los que me has visto llorar! ~~o vomitar.~~

Por eso no me extraña que la gente te quiera, (aunque a ti si...) por que eres una personita muy especial!!!

Así que aprovecha tener much@s much@s amig@s en esta etapa de nuestra vida que compartimos a destiempo, yo prometo no ponerme celosa... (al menos no en un grado psico como Ale o la muñe jeje!)

En fin, ten un excelente cumple # 21!!!

Te dejo las mañanitas en francés x tu pancho en la clase mientras todo el salón te cantaba!

(Aunque originalmente te iba a poner las de Pedrito... Infante jajajaaja)

Te quiero!!!

don'т worry, вe нappy

2009-10-19T09:08:00.000-07:00

"In every life we have some trouble

When you worry you make it double

Don't worry, be happy"

El papá y su hija están comiendo... ellos platican acerca de todo pero evitan tocar el tema que a ella pone triste...

Después de un rato él le pregunta cómo está ya que dice la nota muy cansada...

Ella le confiesa que es debido a que no se olvida de lo que su pareja hizo, que esa situación aún le da mucho coraje.

El papá la mira entre tranquilo y triste, le pregunta entonces el por qué sigue con él...

Ella le indica que no quiere caminar por donde pisó su hermana, que no quiere dar ese paso, que aún lo ama...

Su papá entonces la mira y le dice: -"Entonces SE FELIZ"-

Ella lo mira incrédula, pensando que entre 1000 cosas que su papá le pudo decir... la que atinó a salir de su boca fue esa...

El papá comienza a llorar y la abraza mientras continúa diciendo: -"Se feliz, es lo único que quiero, que seas feliz; esfuérzate y olvida"-

Ella deja de llorar y lo sigue abrazando, el papá se limpia sus ojos y regresa a su lugar, ambos con mucha dificultad continúan comiendo y vuelven a la cotidianeidad de su plática...

Ser feliz, algo que parece y se resume tan sencillo... a veces es lo más díficil de lograr...

(Don't worry be happy, Ídem, Bobby McFerrin*, 1988)

*Contrario a la leyenda urbana, NO, la canción no es de Bob Marley.

ιnтervιeú # 5 ιnтrodυcιng: eхperιencιaѕ de la vιda coтιdιana / aвeja oвrera

2009-10-16T09:19:00.000-07:00

Es un gustazo para mí retomar la sección ιnтervιeú con alguien a quien, en el poco tiempo de conocernos le tengo un cariño muy especial; mi gemela virtual y una de las mentes más brillantes del mundo blog (y externo).

En fin, les dejo la ιnтervιeú para que me ayuden a echarle más flores.

Presentando las Experiencias de una vida cotidiana: Abeja Obrera.

De perfil sale mejor: Soy una abeja sincera, trabajadora, idealista y muchas veces testaruda. Me considero trabajadora compulsiva, leal a mis principios e intolerante a las personas sin criterio.

Describe tu blog en 5 palabras: Es una pregunta realmente difícil de contestar, pero lo intentaré,
Viceral, Idealista, Curioso, Entretenido, Ñoño

De donde viene el nombre de tu blog? Andando por la vida me di cuenta que la mayoría de la gente busca dejar una huella en este mundo, por supuesto no soy la excepción y consideré que una buena forma de hacerlo es compartiendo experiencias.

Al darme una vuelta por la blogosfera observe que la mayoría de la gente retrata vidas emocionantes, comparten las fotos de sus fiestas, viajes y retratan cosas fuera de lo común.
Como yo me considero completamente cotidiana, de ahí en nombre, decidí retratar a esas personas que no hacemos nada fuera de lo común pero dentro de esas costumbres tenemos reflexiones interesantes que si tocan el alma de al menos una persona, podemos llegar a construir un mundo mejor para nuestros bisnietos.

En materia blogger, Cuáles son los pasos para darte a conocer? Comentar en otros blogs en donde puedas aportar algo interesante, pasarles tu dirección a todos tus amigos y conocidos, participar en festivales como Blogswinger, seguir memes y pasarlos. También postear cosas que sean buscadas en Internet.

Que tiempo lleva de vida tu blog y cómo nace? Lo di de alta en 2007 como un proyecto personal para criticar cosas de la empresa donde trabajo, era privado. Sin embargo nadie me siguió la cura y lo hice público sin tener el concepto que tiene ahora, yo creí que con solo abrirlo iba a recibir miles de visitas. Al segundo post como nadie me visitó me desanime y lo abandone completamente.
Sin embargo, como aun tenía la inquietud de participar en un blog, le mandaba mis escritos a Chanate de blog.com.mx y me ayudaba a publicarlos. El 22 de junio de 2009, retome la idea de mi propio blog después de leer muchos del tema en Tecnoculto, invité a algunos amigos y empezamos el proyecto muchos mas en forma. Es cierto, aun no tengo las miles de visitas, pero disfruto mucho el tiempo que le dedico.

Cuántas hrs le dedicas? Mi deseo es escribir al menos un post diario lo cual me lleva alrededor de 30 minutos, desafortunadamente no soy tan disciplinada como quisiera, así que realmente en promedio entre buscar las ideas y poner los post yo calculo unas 10 horas a la semana.

En que te inspiras para cada post? En conversaciones, en correos electrónicos, muchas muchas en las cosas que me pasan en el trabajo. El blog es como mi terapista personal, ahí puedo desahogar lo que siento, lo que pienso, ser tan sarcástica o tan melosa como quiera ser y eso me ayuda a canalizar mi estrés de manera positiva.
Tengo una sección que se llama México y sus mexicanos, esos post en particular buscan valores que deben rescatarse para hacer de esta nación algo grande. Retratan a mexicanos que vale la pena imitar porque un país que olvida su historia tiende a repetir sus errores y olvida las cosas buenas que tiene como pueblo. Considero que ya hay suficientes lugares donde se critica todo, esta serie de post es mi granito de arena para buscar las cosas que vale la pena rescatar.

Tu blog te genera ingresos? Fíjate que mis socios desde el principio querían poner publicidad para obtenerlos, pero yo decidí no hacerlo hasta que tengamos muchas visitas, por eso, supongo, ellos casi no postean, yo lo hago por amor al arte.

Cuántos comentarios y visitas diarias sueles tener en promedio al dia? He llegado a tener 70 visitas en un día, pero en promedio 45.

El mayor error que has cometido (en tu blog)? Creer que con solo abrirlo todo el mundo iba a llegar corriendo a leer lo que escribo, esto se trata de paciencia y constancia, pero sobre todo de hacerlo porque te gusta, de otra manera, simplemente no funciona.

Un consejo para alguien que inicia en esto? Que lo hagan porque les gusta y no por las visitas además de ser constantes y pacientes.

A cuantos blogs les das follow? Como a 10, algunos están en un paseo por la blogosfera.

A tu parecer el mejor y peor blog que has visto y por que: El mejor blog es muy difícil de decidir, de los que admiro y jamás me pierdo El fanzine, Blog de blogs, Tecnoculto, Puto desmadre, de música, cine y libros, el diario de un alma errante, Lordon's Blog, No cruces el rio con Botas y Las tres y un cuarto. De hecho hay días que me conecto a actualizar mi blog y me pierdo leyendo los de mis amigos, porque así los considero y total que me dan las 11 de la noche y dejo mi post para después.
Del peor, no lo sé, los que se dedican a promover conductas como la anorexia, la bulimia y demás problemas de adolescentes.

En una frase corta el secreto para ser buen blogger es: Ser constante y amar lo que haces, el secreto para ser bueno en lo que quieras.

Canción/banda, película y libro indispensables:
Canción: The promise de Tracy Chapman
Película: Lo que el viento se llevó.

Libro: Los miserables de Victor Hugo.

Mensajillo final pa' los fans: De inicio, mil gracias por la entrevista, para mi es un verdadero honor que me consideres para este espacio y pues fans no creo tener (bueno, solo Esme, un gran beso para ella), a los demás que me leen no los considero mis fans, mas bien los considero mis cómplices, me da mucho gusto y satisfacción ver que no soy la única en este mundo queriendo hacer algo porque este mundo cambie.
Y no me puedo quedar con las ganas de decirlo, para que esto cambie es necesario empezar por el principio, o sea, nuestro propio panal.

Desde mi ventana: Una noche sin estrellas.

2009-10-14T13:00:00.000-07:00

El reflejo de las luces azules y rojas se colan por las ventanas que dan al oscuro callejón. A lo lejos se escucha el sonido de las sirenas retumbando en el frío y pesado ambiente. Como en una sucia arena romana que clama por sangre, los espectadores se agrupan junto a las barricadas y las señales de no cruzar. Han escuchado los disparos, y ahora buscan los mejores sitios. Ellos saben que es cuestión de esperar, tarde o temprano uno de los dos tipos que entraron al viejo restaurant saldrá en una bolsa plástica.

Los francotiradores se colocan en posición. Sus armas ya están sobre la azotea. Una señal es todo lo que ocupan para acabar con esta triste novela de una vez por todas. El tiempo es nuestro segundo enemigo, el primero al que enfrentamos se pasea por los pasillos de este viejo edificio. Para él no hay prisa. El paso de las horas no merma su espíritu. Los francotiradores solo necesitan un movimiento en falso y podrán regresar tranquilamente a sus hogar, a compartir con sus hijos y sus mujeres. Nuestro antagonista necesita menos que eso. El más mínimo signo de debilidad será el detonante de nuestro infortunio. No podemos darle la dicha de disfrutar esa oportunidad.

Las horas pasan lentamente. Miles de preguntas retumban en las profundidades de nuestro ser. ¿Cuantos tiros han salido de su carabina? ¿Cinco? ¿Seis? Los rastros de sangre empañan nuestras manos y se colan por las vendas que cubren nuestra chaqueta. Es imposible pensar con claridad. El sol se pone sobre nuestro rostro y la duda carcome cada centímetro de nuestra mente. ¿Como saldremos de este lugar?

La realidad nos golpea de frente. Se han acabado nuestras alternativas. Mi padre tenía razón. Un hombre a quien el mar le corta el paso ha de sacrificar su escape arriesgandose en el acantilado, pero para eso, debe combinar su fuerte deseo de vivir con la despreocupación por un fatídico deceso. Ese es el verdadero valor. Anhelar la vida como el agua, y estar dispuesto a tomar la muerte como el vino. Es la situación a la que nos enfrentamos. Luchar o morir.

Los espectadores tienen razón. Uno de los dos saldrá en una bolsa plástica. No seré yo. Como en toda batalla, quien este dispuesto a entregar su vida es quien la conservara. El tiempo se acaba. Le oigo caminar por los pasillos. Ha llegado nuestro momento. No hay espacio para la duda y los temores. No podemos seguir posponiendo esto. Es hora de acabar con nuestro enemigo interno.

Una sola bala. Un solo disparo. Un único sobreviviente.

P.Vargas
Rincón de un escritor

4тa enтrega вlogѕ ѕwιnger!

2009-10-14T11:46:00.000-07:00

Queridos lectores míos, les dejo el link donde pueden ver mi colaboración con el 4to Blogs Swinger! Se llama Mi Pequeño Tesoro y espero la imagen les de una pista.

Blog BLA,BLA, BLA ANELYT

Les cuento que tiene un reproductor de Kitty por aquello de las bocinas en el trabajo je!

Y es un gusto para mi presentarles a Pablo del Rincón de un Escritor que en instantes participará aquí!

Les encargo que sean tan amables y cooperadores con ambas entradas como la vez pasada con Zuresh.

Un beso enorme y les leo.

superKT

cυando ѕeaѕ grande

2009-10-12T09:35:00.000-07:00

Yo no quería llamarme Batman, pero si cualquier otro nombre que no recordara reglamentos o leyes (les comparto, me llamo Norma ugh!)

Yo quería ser de todo, era de esas niñas que siempre tenían algo en mente; que siempre han pensado que lo pueden todo... (aún y cuando de veras no se tenga el talento para ciertas cosas, je)

En fin, les dejo una pequeña lista de las cosas que superKT quería ser cuando fuera grande:

Cantautora, el sueño de siempre!
Futbolista
Baterista de los Red Hot Chili Peppers
Arquitecta
Doctora
Veterinaria
Estilista
Locutora
Medallista olímpica de gimnasia o nado sincronizado (duh!)
Cheetara
Sailor moon
Bailarina profesional o coreógrafa

Sí, ya sé que la mayoría resultan risibles y a simple vista imposibles... pero en algunos momentos ustedes pasaron por lo mismo o no?

Les leo...

(Cuando seas grande, Miguel Mateos, De Solos en América, 1986)

ella

2009-10-08T09:25:00.000-07:00

"Hoy vas a ser la mujer que te de la gana de ser,
hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer,
hoy vas a mirar pa' adelante que pa' atrás ya te dolió bastante..."

Hoy me he levantado sonriente, liviana y extrañamente feliz!

Hoy re-descubro que mi felicidad es mía... sólo mía, sólo depende de mí.

Ya no pienso estar esperando si me llaman, si me vienen a ver, si quieren pasar el tiempo conmigo... ya no!

Hoy como lo dice la canción me siento cómoda en mi piel y con lo que me espera... si! ese bebé que viene en camino me tiene con una sonrisa y un brillo increíble.

Me tiene despreocupada, sin estrés, sin miedo.

Aún no lo conozco, pero empiezo a agradecerle su aparición en mi vida.

Les leo.

(Ella, Bebe, Pa' fuera telarañas, 2004, Emi Music)

cóмo ѕe cυra υna нerιda

2009-10-07T10:11:00.000-07:00

"Cómo se cura una herida
Cuando perdonar es tan díficil
Y cuando olvidar no se consigue..."

Los siguientes son (según yo) los procedimientos a seguir en el caso de tener una herida en el alma, corazón y/o anexos, si gustan agregar alguno no duden dejarlo en los comentarios:

Trata de no recordar por mucho que cueste, nada de lo que te causa dolor
No re-leas ni veas fotos, cartas, mensajes del causante de la pena
Recuerda que esa persona no era ni es PERFECTO!, es sólo un ser humano como cualquiera y por lo tanto también se le permite cometer errores
Por mucho que duela, no es lo peor que te va a pasar en la vida; toma en cuenta que a veces con lo que te falte de años por recorrer, la herida de hoy podría no representar nada a comparación de lo que nos espera
Todos merecemos una segunda oportunidad, váloralo, piénsalo y sólo si estás dispuesto (a)a perdonar lo que pasó; otórgala.
El que una persona te haya hecho daño no es TÚ culpa, no quiere decir que hay algo mal en TI, o que no ERES suficiente
Recuerda que si se perdona se olvida (4give & 4get), por experiencia propia sé que no es nada fácil, pero en el momento que decidas dejar ir lo que duele; vuelves más rápido a ser feliz
No juzgues ni castigues más de la cuenta, no querrás que al cometer tú un error se te trate de mala manera
Las cosas siempre, siempre pasan por algo... todo lo bueno y malo siempre nos enseña algo
Lo que no te mata te hace más fuerte
Y por último recuerda que cuando menos te lo esperes, aún en el momento más triste; la vida se va a encargar de recompensarte...

Como ven no están en un orden ni son tan específicas... son sólo algunas ideas que he pensado mientras sigo tratando de curar esa herida.

Les leo...

(Cómo se cura una herida, Jaci Velásquez, Mi corazón, 2001, Apostrophe Records)

el вraѕѕιer de eммa

2009-10-05T14:02:00.000-07:00

"Tú estás plana como una tabla!"

Alguna vez me tocó a mi ser el blanco de muchos comentarios de estos...

Está de más decir lo desagradable que suenan y lo mal que hacen sentir...

Cómo ya muchos de ustedes saben yo suelo ~~solía~~ ser una "tomboy", una de esas mujeres a las que no les importaba como se veían.

Tenía 14 años cuando descubrí que era de las pocas que no tenía nada... nada en la delantera.

Me afectaba más tener una hermana 2 años más grande con un tremendo rack!... y una 3 años más grande que todo el que la veía pensaba que era la mujer más hermosa de la tierra.

En fin, que al verme un poco traumada por esto; todas las noches antes de acostarme le pedía a aquel Dios... no que arreglara los problemas en la tierra, paz mundial, eliminar el hambre... NO!

Sólo le pedía que en un tiempecito libre se acordara de un detalle que le hacía falta a mi cuerpo...

Suena absurdo lo sé, pero tanto pedir tuvo respuesta... pase de una talla 32A a una presumible (sí por que si no me presumo yo, pues quién) 38C, o al menos eso dice la talla de los últimos tops que compré... por que nunca he tenido la curiosidad de saber mi talle exacto.

Así que si... Dios me escuchó y por un momento no atendió nada más...

Es gracioso como uno a esa edad no piensa mucho en cosas que obviamente son más importantes... pero ah! que feliz fui (y sigo siendo) cuando me pongo una blusilla o un bikini escotaditos... recuerdo la cara de aquellos que alguna vez me dijeron "Pareces tabla!!!", la primera vez que me vieron con el nuevo frente...

Ahora mi preocupación es que todo se vaya o se caiga cuando el bebé se alimente je!

Les leo.

Punto aparte les recomiendo mucho esta película que vi hace unos días por Cinemax, está ambientada en los años 60's y es una delicia visual.

(El brassier de Emma, Marisa Sistach, 2007-2009, México)

eтerno reѕplandor de υna мenтe ѕιn recυerdoѕ

2009-09-28T14:40:00.000-07:00

"Too many guys think I'm a concept,
or I complete them,
or I'm gonna make them alive.
But I'm just a fucked-up girl
who's lookin' for my own peace of mind;
I'm not perfect."

Siempre he pensado que la peor enfermedad que puede darme ~~(después de esas que te deshacen por dentro)~~ es Alzheimer.

Aunque a últimas desearía borrar ciertas partes de mi memoria.

Soy una persona que desgraciada/afortunadamente puede guardar recuerdos de TODO!

Lo cual últimamente me resulta pesado, estoy en una etapa de mi vida en la que lo que menos quiero es estar triste...

Pero me persiguen esos sueños y visiones, mujeres que veo su rostro y me asquea... los mensajes y conversaciones que parecen míos, pero no lo son.

Alguien, quién sea... venga y borre esas partes de mi mente.

Le estaré eternamente agradecida...

I'm fucking crawling out of my skin.

(Eternal sunshine of the spotless mind, Michel Gondry, 2004)

ĸarмa polιce

2009-09-23T17:55:00.000-07:00

"Karma Police I've given all I can
It's not enough
I've given all I can
But we're still on the payroll"

El karma... en pocas y sencillas palabras "what goes around, comes around" "lo que sale de nosotros, regresa a nosotros".

Apenas comprobé que es cierto, que todo lo que haces tiene una reacción... que generalmente regresa a darte una bofetada en el momento menos esperado.

No puedo ni quiero explicar cuando me di cuenta, por lo menos no ahora., por que además de que duele... prometí olvidarlo.

Pero no puedo negar que en el momento en que la vida decide pasarte la factura de las fregaderas que has hecho, es una bofetada dura; un golpe en el estómago que te deja sin aire y te manda directo al suelo.

Te da los dolores, esos que tu has ocasionado y de los que tal vez hasta has reído... te los trae de vuelta a tu mente... a tu vida, pero todos juntos burlándose de ti en una macabra e interminable carcajada.

Lección aprendida y recomendada:

"No le hagas a los demás, lo que no quieres que te hagan a ti."

Les leo.

(Karma Police, Radiohead, Ok Computer, Parlophone, UK, 1997)

lιgeraмenтe eмвarazada

2009-09-21T12:09:00.000-07:00

"Are you the lady who doesn't realize
she's pregnant until she's sitting on
the toilet and the kid pops out?"

Esperaba este post... pero la idea era diferente, va a ser escrito en 3era persona ~~(Sí, yo igual detesto a la gente que se expresa así... pero, va)~~

superKT y beby ya no serán los mismos, esos que pasean por los centros comerciales viendo la ropita y juguetes de bebé; esos que piensan en nombres mientras miran niños... o esos que sonríen al ver a los sobrinos del otro imaginando como serán los suyos.

NO.

Beby y superKT acaban de entrar en un bache desconocido... un horrible golpe bajo que trae escondido un sabor delicioso.

Dia 17 de Septiembre... una superKT triste insiste a beby que regrese del trabajo, el apenas se ha ido pero ella exige hablar con él.

Beby llega con una cara familiar que parece desconocida... superKT sólo pide ser llevada al ginécologo.

La cita se toma... y acuden al laboratorio.

Después de un fallido pinchazo que le deja a superKT tremendo morado en el brazo... regresan por los resultados.

Como una hermosa broma del destino se revela lo que para un momento tan horrible no se esperaba...

superKT está EMBARAZADA...

Lo que beby y ella habían esperado y deseado durante años, se acaba de hacer realidad.

Aún no sé si contar el porque de mi tristeza (ojo: no con mi embarazo, eso me tiene FELIZ) si no con otras cosas, el día que lo decida hacer creo que ustedes mis estimados lectores, acostumbrados ya al exagerado toque personal de este blog... sabrán de que hablo.

Mientras tanto les leo...

Besotes de 4 semanas!

(Knocked up, Universal Pictures, 2007, EUA)

ιnтervιeú # 4 ιnтrodυcιng: eѕqυιzoғrenιa dιgιтal / perro zoмвιe

2009-09-16T06:31:00.000-07:00

Es un honor para mí presentar a este blogger, el cual además de tener uno de los sitios más originales que he visitado; poco a poco se va convirtiendo en un must en mi vida personal y de internauta.

Mi querido Perro Zombie se tomó un tiempecito valioso (por que ayer tuvo un día muy ocupado) para contestar la intervieú, así que sin más rodeo, se los dejo y les leemos.

Preséntate: ¿Qué quién carajos es Perro Zombie?... Bueno, es difícil describirme y la rutina que me he designado sólo logra entorpecer la idea de lo que se supone debo ser, pero aquí voy.

Representado generalmente por el color negro, aunque nunca lo he tomado como estandarte ni ideología. Procuro ser respetuoso con los demás, así que me adapto a las reglas de etiqueta de cada lugar y situación.

No puedo dejar de intentar llevar mi humanismo a la utopía individualista de pretender ser mejor conmigo mismo y con mis semejantes, aunque al final sigo siendo igual de ordinario que todos los demás, con ciertas virtudes y algunos típicos defectos. A veces, como cualquier persona, siento que mi vida es una despiadada versión del enojo de un Dios, pero en otras ocasiones pareciera estar lleno de una infinita tranquilidad que apacigua incluso a los que se encuentran a mí alrededor.

Enamorado de inconformismo infinito que complica todo, aún más cuando anida en mí un cóctel bastante singular de sentimientos aderezados de odio, amor, tristeza, gozo, frustración, jubilo, deseo, represión, alivio, culpabilidad... y así por el estilo, demasiada complejidad impera en mis pasos. Firmeza en las decisiones y responsabilidad de las acciones, así es como pienso. Me desenvuelvo en una sociedad bastante hostil y voraz, pero no desisto en la idea de que todos somos iguales, lo único que nos diferencia son nuestras responsabilidades colectivas e individuales. Nunca he buscado la grandeza de un rey, ni el poder de un gobernante… y creo que jamás lo haré.

¿Hasta dónde seré capaz de llegar? Tal vez nunca lo pueda adivinar, ¡pero eso sí!, en el transcurso de mi vida me quiero divertir. Complicado por naturaleza, difícil de complacer, responsable de mis aciertos y errores, políticamente incorrecto y sin religión, concepción sarcástica e irónica de la vida, raro y único para unos, ordinario para otros… creo que eso soy.

Describe tu blog en 5 palabras: Bipolar: incómodamente ameno y patéticamente bueno

De donde viene el nombre de tu blog? Viene precisamente de una esquizofrenia pero no en términos patológicos, sino en lo que veo desde la perspectiva que me toca ver en la sociedad. No negaré la cruz de mi parroquia, me inspiro mucho en lo que existe en medios de comunicación y aquellas situaciones que no merecen la atención de los grandes reflectores mediáticos. Todo eso se convierte en la alucinación que plasmó en algunas letras, digitalizó, y después puedes llegar a ver en mi rincón virtual.

En materia blogger, Cuáles son los pasos para darte a conocer? Mmmm… pues en realidad no hay algún manual o recetario. Creo que cuando haces tus propios contenidos con temas de interés, te puedes dar a conocer. También considero que se debe hacer la lectura fluida y entretenida para quien te llega a visitar, aunque como te digo… esto no es un manual, porque he visto blogs que prácticamente son diarios o bitácoras virtuales que narran lo que le aconteció al dueño del blog en un día cualquiera, y tienen centenas de seguidores y casi 100 comentarios por entrada… así que pues… en concreto a tu pregunta, lo que en realidad tienes que hacer para darte a conocer es sólo postear, porque ya desde que tienes a una persona leyendo lo que públicas… ahí ya te diste a conocer.

Que tiempo lleva de vida tu blog y cómo nace? La Esquizofrenia Digital lleva poco más de 4 años. Surgió a partir de que en el blog donde participaba no pasaban los textos que enviaba… supongo que por falta de tiempo. El asunto fue que el material que producía se iba acumulando y finalmente, hurgando en blogger fui construyendo mi propio espacio.

Cuántas hrs le dedicas? Pues no hay un estimado en realidad… al mes, a la semana, al día… puede variar muchísimo.

En que te inspiras para cada post? En lo que me acontece a diario, lo que sale en televisión, los periódicos, lo que llego a escuchar en la radio, aquello que aparece en internet, en situaciones personales… en fin, la inspiración aunque no llega siempre, puede aparecer en cualquier momento y lugar.

Tu blog te genera ingresos? Jajajajajajajajajajajajajaja… ehhheeemmm… no.

Cuántos comentarios y visitas diarias sueles tener en promedio al día? Pues debido a que es muy irregular la cantidad de lo que publicó, también varía mucho el número de visitantes. He notado que también los fines de semana disminuye notablemente la cantidad de internautas que ven la Esquizofrenia, pero si quieres un número te puedo decir que tendrá un promedio de 40 visitas al día.

El mayor error que has cometido (en tu blog)? Jeje… en algún momento publiqué algo así como “me dijeron que alguien hizo” y esa otra persona contestó desde su blog y total que se convirtió en un chisme de lavadero. De ahí en fuera, creo que no ha pasado otra cosa más allá de los errores comunes de html.

Un consejo para alguien que inicia en esto? Que generen contenidos propios, originales, que sean veridicos y no traten de repetir lo que vieron en otro sitio de Internet. Se vuelve aburrido, le quita credibilidad y no propone nada a la blogosfera. También es válido retomar alguna noticia que circulé en alguna otra parte, pero se puede volver enriquecedor si le ponen su “toqué” al hecho… digámoslo así: el blog es como su propia columna de opinión en un inmenso periódico digital.

A cuantos blogs les das follow? Potsss… aunque no todos tienen habilitada la opción para dar “follow” sigo de cerca bastantes: Patito Productions, El Fanzine, Signo de la espada, The Super KmarT, Periodismo 21, El espíritu de los cínicos, Caballo Negro, El Rojo y el Negro, Tecnoculto, La aldea irreductible, Abadía digital, Puras idioteces, Cerca del fuego, Puros cuentos, La red del navegante, Proyecto Azucar, El blog de CocoNuts, Oaxaca en pie de lucha, Hitlercito semanal, De chile y de manteca, Una pura y 2 con sal, El blog de Carlos Scolari, El blog de Raúl Trejo Delarbre, EL blog de Shock, Dosis diarias, Blog escombrismo, Larga vida al Blog, Mujeres de Fuego, Diclofe_Naco, El blog de Megah, Palabrería, Diseño Amarillo, Desastre colorido, Diario de una freak, Nefelibata desnuda, Ikaraku, On the corner street style, El alma difusa, Gritando en silencio, Item 841, Fantome Sound, El blog de Ihintzia, y un laaaaargo etcétera que ahora no me llega a la memoria…

A tu parecer el mejor y peor blog que has visto y por que: Pues es difícil saber cuál es el mejor blog o cual peor. Como antes te había mencionado existen aquellos que funcionan a manera de diario virtual, y también hay aquellos que son informativos y de éstos se derivan los periodísticos, científicos, de tecnología, etcétera. Entonces cada blog es bueno desde el momento que surgen, porque así alimentan una red comunicativa que se teme sucumbirá ante las otras redes sociales cómo Hi5, Myspace, Facebook y tantas otras que existen del estilo, y ya ni mencionar los sitios de micro-blogging que tienen en Twitter a su mejor exponente.
Todos estos sitios, bueno… a excepción de Twitter, tienen sus propios espacios para bloggear y eso hace todavía más compleja tu pregunta, ya que existen muchas ideas bastante interesantes regadas por toda la red y que te transmiten todo tipo de información útil, o que sencillamente te hacen reflexionar.
No creo que haya unos mejores blogs sobre otros, ya que cada uno puede ser bueno desde la perspectiva en que se mire. Pueden llegar a destacar por sus contenidos, los comentarios que genera o las visitas que recibe. Más bien considero que aquellos blogs que por alguna razón han sido olvidados por sus propietarios, representan una verdadera lástima por el abandono a la única y verdadera oportunidad de ejercer un derecho a la libertad de expresión que no se da en ningún otro medio de comunicación.

En una frase corta el secreto para ser buen blogger es: Mmmm… pues sinceramente no sabría decirlo. Ni siquiera sé si lo estás preguntando a la persona adecuada. Pero quizá podría aprovechar para decir lo que me gusta ver en un blog, aunque creo que ya lo he repetido… contenidos verídicos, originales, interesantes y ámenos para el lector.

Canción/banda, pelicula y libro indispensables: Chale… este chismográfo se complicó con ésta pregunta. Está complicado decir una de cada una, ya que una de mis tantas labores es escribir crítica musical para una revista, pero aquí voy: Rola: In dër Palastra (Sopor Aeternus & The ensemble of shadows), Banda: Pueblo Mamba, Libro: el que gustes de Charles Bukowski.

Mensajillo final pa' los fans: ¿Fans tuyos o míos? Porque no creo que yo tenga fans… jaja. Supongo que es para los tuyos, por tratarse de tu espacio. Pues nada, que sólo que aprovechen el espacio, la inmediatez y la masificación que conlleva internet, ya que la oportunidad que éste medio ofrece es única a comparación de los medios de comunicación tradicionales.
Me tomaré la libertad de citar una frase que utilizábamos como parte del slogan en una estación de radio perteneciente al Centro de Medios Libres en la que trabajé: “¡Toma los medios, sé los medios, haz los medios!”.

ѕтepмoм

2009-09-15T12:19:00.000-07:00

"You didn't asked me if I wanted a new mother.
You didn't even asked me if I liked her!"

El tema va siendo un poco complicado... me cuesta saber que ya estás en una nueva etapa de tu vida, con nueva mujer y nuevos hijos.

Te adoro y lo sabes... pero es complicado.

La parte buena es que no estás sólo... que por fin tienes la casa amueblada cómo la querías, que ya no es necesario que viajes 2 horas cada fin de semana para verla.

La mala es que ya no te veo tanto como antes, la pequeña Valeria no va a crecer educada por ti... si no por su papá (jeje eso ya no me preocupa tanto, pero hubiese sido bonito que creciera = de bien educada que Prue), las prohibiciones como el que dejes de comer mayonesa (un vicio que has tenido siempre y que es marca registrada de la familia)

Te quiero Papá y lo que es bueno para ti, debe de serlo también para nosotros.

Se que ninguno tendrá una "nueva mamá" o una "madrastra" ya que además de que no vivimos contigo, tenemos mucha confianza en que las cosas saldrán tal como tú lo esperas.

Y aunque es raro tener de repente nuevos hermanos, no verte frecuente; y saber que en las futuras vacaciones, navidades, fines de año y fiestas de guardar serán posibles peleas entre todos para ganar la casa anfitriona; se que seguiremos tan unidos como siempre.

Sólo no te olvides de mis cartas cada 5 años...

(Stepmom, Chris Columbus, 1492 Pictures, EUA)

вιg ғιѕн

2009-09-11T13:28:00.000-07:00

" ¿Dices que no tengo un proyecto?
¡Si que tengo un proyecto!:
Encontrarla y casarme con ella "

Ayer cumplí 19 años...

Como siempre sigo marcando para ver a quién le vendo una tarjeta de crédito, hoy además es el cumpleaños de uno de los clientes que me dió más recomendados; por lo tanto debo llamarle para felicitarlo.

He marcado todo el día y no puedo encontrarlo, al marcar a su oficina recuerdo que uno de los clientes que me recomendó tenía una voz hermosa... de esas que cuando las escuchas no dejas de pensar en ellas... y me dieron ganas de llamarle de nuevo.

Termina mi turno y al del cumpleaños no pude localizarlo...

Más tarde, después de comer; regreso a la cafeteria para intentar hablar con el cliente del cumpleaños... y para sorpresa y gusto mío la voz al otro lado de la línea es esa... esa que una vez me puso a suspirar... hasta que al pedirle me recomendara más gente, me mencionó que su novia no quería tarjetas.

Así que aprovecho para "venderle" nuevamente la tarjeta de crédito, ya que la primera vez no le llegó... trató de ser encantadora y me equivoco con el año de su nacimiento: -"Me dijo 04-04-1969-"? y cambia el tono amable de su voz por uno molesto que contesta despacio: -"Setenta y nueve!"-

Mientras estoy muerta de pena, sigo metida en mi labor... y la voz me seduce, no dice nada especial; sólo habla de datos, direcciones, ingresos, referencias... no pongo atención a nada más que a esa voz.

Al terminar mi venta, me arriesgo ya que no estoy dispuesta a no escucharlo de nuevo.

Pido referencias otra vez: "-Alguien más que me pueda referir para otorgarle este servicio?, Su novia quizás?"-

-"No tengo novia"-

Esas palabras hicieron sonar coros celestiales en mi cabeza... Acostumbrada a hacer y decir locuras me lanzo con todo...

La plática comienza de la manera más amable... recordándole que hacía tiempo ya habíamos tenido el gusto de platicar... (cosa que él no recordaba), preguntas casuales y poco importantes; del tipo: "Qué música te gusta?", "Te gusta salir de antro", etc, etc.

La voz del otro lado me da la imagen de un empresario joven y divertido, además inteligente.

No me había fijado que llevábamos una hora platicando, hasta que no quedaba nadie más en la cafeteria, y mi jefe se asomó a ver por que tardaba tanto si hacía horas mi turno había terminado.

Entonces le digo, después de que me menciona que Tim Burton es su director favorito:

-"Quieres ir al cine?-"

La voz sexy se pone nerviosa, divaga... y su primera respuesta es: -"No puedo, mañana salgo de viaje a ver a mis papás"-

Pero yo estoy demasiado decidida, asi que no aceptaré un no... insisto e insisto.

Al final de largo rato le convenzo e intercambiamos teléfonos, me lanzo a casa nerviosa y extrañamente feliz.

Al subrime al autobús pienso en que no le pregunté lo escencial antes de verlo... Cómo luces o por lo menos que ropa traes.

Entonces entra una llamada... es su número, para preguntar exactamente lo mismo.

Así que le digo que llevo una blusa negra y jeans.

Dan las 21:00 hrs. y camino rápido por que fiel a mi costumbre voy tarde... llego entonces a una concesionaria de Harley Davidson... me encuentro con un chico delgadisimo, un poco más alto que yo, con una cara de niño encantadora que para nada refleja los 25 años que dice tener.

A un metro de distancia la emoción me traiciona y lanzo mi mano hacia adelante, mientras digo en voz alta: -"Hola soy superKT!!!"-

~~De lejos pasa lo que tú de repente niegas y de repente aceptas, un amigo que te fue a dejar hace emocionado desde la camioneta una señal de BIEN!!!~~

Nos presentamos aunque ya teníamos idea de quiénes éramos... caminamos al cine más cercano y yo no dejo de escucharle, hablámos de música; de peliculas.

Entramos a ver la más reciente de tu director favorito, BIG FISH; al estar en el cine me recargo en tu hombro... (años después me comentaste que tenías ganas de darme un beso desde ese momento, a causa de cómo brillaban mis labios)

La pelicula es larga, pero el tiempo pasa rápido... caminamos de regreso a mi casa.

Y es ahí cuando la parte narrada con anterioridad en el post "Seductress of bums", le da inicio a la relación más mágica... que cualquiera pudiese desear.

" No soy más que el contexto para tu gran aventura"

(Big fish, Tim Burton, Columbia Pictures, EUA, 2003)

Mi participación en el fesitval de blogs, Blog Swinger! --- ѕepтeмвer ---

2009-09-10T13:20:00.000-07:00

Esta es la entrada con la que participo en el 3er encuentro de blogger's Blog Swinger organizado por Iguanito Blog.

Para ver la entrada da click AQUI o en la imagen.

Aprovecho para agradecerle a Iván la invitación y sus atenciones y a Barneypx por prestarme un ratito su espacio.

Besotes a todos y espero leerlos por allá.

superKT

Blog Swinger 3era edición: "Un mundo en pausa"

2009-09-09T12:05:00.000-07:00

De pronto y sin aviso alguno, el mundo se detuvo frente a sus ojos. Los automóviles se quedaron parados frente a Él. Los semáforos no cambiaron de color y las hojas de los árboles dejaron de bailar al ritmo de la brisa primaveral. Todo estaba en pausa, menos Él, que caminaba libre por toda la calle.

Se dio cuenta que estaba presenciando un momento único, nunca antes y jamás después alguien seria testigo de la paralización del universo. Trató de aprovechar el momento. Talvez no dure para siempre, pensó. caminó lento por toda la avenida, mirando como dentro y fuera de los autos la gente estaba quieta como estatuas, en posiciones curiosas y con gestos en la cara que eran dignos de varias carcajadas. Se rio, pero cuando se dio cuenta que no había nadie con quien compartir la risa, dejo de reirse.

Vio las tiendas de la calle y entró, podia robar lo que quisiera, total, si el mundo sigue paralizado, nadie se va enterar, pero no le dio gracia hacer algo a lo que no estaba acostumbrado, desistió de robar, pero no por eso dejó de comerse lo que pudo en un restaurante de la esquina, en que los meseros lucian petrificados con las bandejas de comida en la mano.

Otra vez en la avenida, siguió caminado. Pudo ver a unas parejas sentadas en bancas detenidas en medio de un caluroso beso, a una anciana paseando a un perro que parecia un ratón peludo. Caminó y caminó y siguió caminando. Por todos lados el mundo seguia en pausa. era el único capaz de moverse. Puede creerse que se encontraba en una posición de poder, que estaba dotado de una especie de don que nadie más poseía, pero cuando se esta solo las cosas no se ven de esa forma. Inevitablemente comenzó a resentir la soledad. Después de todo, el hombre no esta hecho para vivir solo. y cuando se sintió solo, pensó en la única persona que le quitaba los miedos de la maldita soledad. Catalina.

Fue directo a una oficina del centro y por el ventanal del frente la vio sentada en su escritorio con el auricular del teléfono en la mano, guiándolo hacia sus oidos. Intentaba llamar a alguien en el momento en que el mundo se detuvo. Entro a la oficina, no tuvo miedo de que alguien lo viera, porque si lo veian no tenia sentido que lo hicieran, porque nadie podia detenerlo. Se sentó frente a Catalina y la observó largamente. El tiempo junto con el movimiento estaban desaparecidos. Recordó los buenos momentos junto a esa mujer que aún amaba y quiso no recordar los malos momentos, esos en que ella dejó de amarlo. Le dijo todo lo que ya no podia decirle y se convenció a si mismo que ella podia escucharlo.

Esta de más decir que la curiosa escena, no fue presenciada por nadie, ni siquiera por Catalina. El mundo seguió detenido y Él siguió sentado frente al amor de su vida, hablando, pidiendo disculpas. Pero no se percató nunca que el numero que Catalina marcaba en el momento en que el mundo se quedó quieto para siempre, era el de Él. ¿para que lo llamaba? eso no lo sabremos nunca.

Zuresh

también en:

http://eltodoylanadajuntos.blogspot.com

http://porqueriasydemases.blogspot.com

reғorмa

2009-09-08T16:53:00.000-07:00

"Puede que sea tarde para corregir

todo lo que arde muy dentro de mi

mis malos recuerdos y mi inseguridad

mi nivel de autismo y que no paro de hablar

pero me haces sonreír

nunca he cambiado para mi

quiero arreglarme junto a ti"

La canción de hoy, es debido a que en medio de mi primera charla cibernética con Perro Zombie; y platicando con mi estimado César llegué a la conclusión de que nunca he sido una mujer "estándar" y tal vez nunca lo seré.

Me refiero a que soy totalmente diferente a la idea que cualquiera de ustedes, mis adorados visitantes imaginen.

Y no voy a generalizar, pero no soy mujer común. ~~(Aunque si soy algo corriente)~~

No soy modosita... no me preocupa todo el tiempo andar bien arreglada/maquillada/vestida/peinada, etc, etc.

De hecho mi rutina matutina es: despertar a las 6 o 6:15 am, bajo la amenaza de mi beby de no llevarme a la escuela si no termino a tiempo... bañarme, y ponerme lo primero que encuentre... generalmente de un promedio de 13 jeans, uso los mismos 5., la blusa: la primera que vea... o la que combine con el color de tines que haya elegido; claro! por que uso tines de colores con figuritas o solos... pero tines.

Y los infaltables y mal entendidos vans... no salgo de casa sin ellos; apenas voy haciendo la colección pero ah! el beby como los odia... más cuando de fin de semana donde si le echo más ganitas al arreglo me pide "que me cambie los zapatos"

Y es que recuerdo que en mis años mosos si solía arreglarme, no salía de casa sin maquillarme... y usaba zapatos de tacón, pero después no se que pasó.

Me imagino que es cuando uno deja de estar de promoción con el novio, y entonces te puedes relajar... comer de todo y hurgar tu nariz; upsss me proyecté.

O tiene que ver con el regresar a la escuela un poco tarde (de edad) y descubrir que tienes más ganas de por fin terminar una carrera que de que te vean cómo la más bonita.

Eso sumado al hecho de que toda tu vida has sido casi casi un niño... uno más de los chicos encerrado en un cuerpo de mujer.

Que acostumbras decir 1000 groserías, de repente soltar un eructo... rascarte donde te pegue la ocasión, decir lo primero que te venga a la mente; y más si es en una clase y es una bobada; o solamente pararte sacando el mejor atributo de tu cuerpo, (no piensen mal; hablo de mi panza)

Entonces te descubres de nuevo... ya no tan sorprendida por la cantidad de gente que al conocerte no te cree que eres así, o que menciona con asombro que eres una mujer extraña; que nunca había conocido a nadie como tú... o ya siendo más amable que eres muy original.

Y no te queda más que encogerte de hombros, reír y decidir que te encanta tu persona; y que es mucho muy probable que tu vida termine con la misma personalidad.

(Reforma, Ximena Sariñana, Mediocre, Warner Music, 2008)

*La que escuchas es la versión demo, la cual abunda en internet; di NO a la piratería y al Ares.

тнe ғear

2009-09-07T19:55:00.000-07:00

"Life’s about film stars and less about mothers

It’s all about fast cars and cussing each other

But it doesn’t matter cause I’m packing plastic

And that’s what makes my life so fucking fantastic"

Mis miedos me persiguen de nuevo... mi cabeza vuelve a sentirse rara, ajena;

Me sigo sintiendo yo... pero las sensaciones aumentan... además se sienten en el pecho... en el vientre...

Mi imaginación voladora cómo siempre se esfuerza en asustarme aún más... en acrecentar las sensaciones, no me queda de otra que tratar de engañarme... metiéndome más en la computadora, en la tele, en la música... en la plática de mi hermano que preocupado por no poder llevarme a un concierto me ha hecho un regalo extraordinario.

Es ahí cuando la sensación desaparece... cuando mi cabeza regresa a ser mía... se deja controlar de nuevo y vuelvo a sonreír; a querer llorar mientras veo mi regalo...

Pero el miedo... no se va...

El muy cabrón ha decidido vivir conmigo ya desde hace rato...

Lo malo es que no sabe que no me va a ganar!

(The fear, Lilly Allen, It's not me, it's you, 2008, Parlophone)

la cυlтυra нa мυerтo

2009-09-04T07:39:00.000-07:00

El siguiente es un fragmento de la conferencia "Bienvenidos los bárbaros" Por parte de Pedro Ángel Palou en el marco de la IV Jornada Científica del ICI, sobre el tema México y la Crisis Mundial.

La transcribo y les comparto mi opinión, les leo.

-"La cultura, últimamente se reduce a leer Crepúsculo, pero estos libros no necesitan nada, se pueden leer sin haber leído un sólo libro antes, por que las instrucciones para entender el libro, están fuera de él; su código de interpretación se haya ajeno, al producto de la cultura.

Pero también por algo más fuerte todavía... por que no nos interesa el libro, el libro es un pretexto; es una secuencia de sentido, que produce movimiento... que me lleva a otro lugar que no se agota en sí mismo. Ya nada tiene valor, en sí mismo; lo que estoy diciendo es que leemos libros que ya no son libros... de la misma manera en que consumimos vino, que ya no es vino.

Estos libros funcionan, precisamente por que no son libros.

Después de lo que he dicho, que parece más una lápida creo que todos necesitamos un respiro, este libro como cualquier otro producto que consumimos hoy en la cultura; y eso es lo que hace interesante el diágnostico, no es un valor en sí; es una fuente de energía que proviene de otras narraciones y desemboca en otras, no en la literatura.

La literatura y la cultura han muerto, y hay que enterrarlas.

Otro dato podríamos decir de los museos, es un ejemplo más claro de entender desde el punto de vista visual; nunca tanta gente visitó los museos como hoy en día. Sin embargo no vamos a los museos, por que los museos no tienen sentido. Son secuencias de sentido que producen movimiento.

Vamos a ellos a tomar fotos, es absurdo pero a eso vamos; no sólo entonces la fotografía ocupa el lugar de mi experiencia, es la forma en la que sustituyo mi contacto con lo real... voy al museo a comprar cultura, los cuadros o las esculturas; no importa. La Mona lisa, La victoria alada, o la Venus; sustituyen a toda la cultura depositada en los miles de otros cuadros y objetos inútiles para el tour o la guía. Si ponemos un ejemplo un museo del mundo: el Louvre, y después cómo sólo pasamos muy rápido y tomamos la foto pero no nos dió tiempo de más; y además no nos interesa nada más del museo... lo siguiente es la tiendita del museo, o mejor las 20 tienditas por que ahora hay una en cada piso; después de cada high light.

Por lo que me puedo llevar "empaquetada" mi experiencia, en forma de camiseta, paraguas, corbata, binoculares, taza o postal., consumí al museo; no lo experimenté. Por que los bárbaros no consumen realidades completas, todo en la cultura es un mero pretexto para producir movimiento.

Ya nada tiene valor en sí, lo único que tiene valor es la secuencia: no son libros, no son cuadros, no son vinos; son segmentos de una secuencia más amplia escrita en los caracteres de una única lengua, de un nuevo latín que es la lengua del imperio; que a lo mejor se ha generado en el cine, ha pasado a ser cancioncilla o rap, ha desembocado en televisión y siempre; se ha difundido por internet.

Insisto en el término, ya nada tiene valor en sí; él único valor es la secuencia. Así se puede analizar cualquier cosa, como al carrera que estudias y el consumo del título que produce movimiento.

De igual manera a las amistades, es triste; pero son intercambles... son ventanas de chat, una encima de la otra.

Pertenezco a comunidades a las que verdaderamente no pertenezco; con las que solamente me conecto, por que las comunidades no tienen valor en sí. Como ejemplo el fenómeno de la pobre gordita y feíta Susan Boyle: catapultada al estrellato no por el lugar en que ocurrió el fenómeno, un concurso de talentos británico; sino por los millones de visitantes de you tube que la admiraron. Ella una simple, una bárbara como todos nosotros; que para colmo no había conocido el amor, no había besado a nadie; según le dijo a Simon, que trabajaba en una oficina de correos, que era una rechazada de la sociedad, cantaba; que oportuno "Yo tuve un sueño" fragmento de Los Miserables.

No creo que al final no haya ganado por no ser la mejor, lo era sin duda; sino por no haber podido resistir el peso de la fama mundial que la hizo objeto, secuencia; y la paradoja es que toda secuencia es: intercambiable.

Y por ende falta de valor en sí misma, sólo produce sentido por que produce movimiento; como una planta de luz. Estamos condenados a vivir la superficie, en lugar de la profundidad; a vivir los viajes, en lugar de las inmersiones; antes la gente viajaba, ahora se hace turismo.

El que viaja puede pasarsela mal, el turista no; el turista lo meten arriba de un camión y le tienen listo todo, la cámara no puede faltar; está todo empaquetado y dispuesto para que "consuma" países, ciudades y los hig lights de esas ciudades. Como experimento quédense en el próximo lugar al que vayan 5 días, al final del 4to o principios del 5to ya empiezan a ver el lugar de verdad.

Ya saben por donde sale la basura, quién la recoge, donde están los pobres, donde está la injusticia; el por qué las cosas funcionan tan mal como en cualquier otro lado. Así van a tener una inmersión, no el tipíco viaje intercambiable.

Se equivocaba Marx, el capitalismo su base superior no fue el imperialismo, fue el turismo. Como lo que ocurre en Cuba hoy en día; superficie en lugar de profundidad, juegos en lugar de sufrimiento; nadie está dispuesto a sufrir; para saber hay que sufrir. No podemos estudiar lo que sea pensando que es un juego.

Como la noticia reciente del New York Times de la maestra que propone que los niños ya no lean los libros del currículum, que lean lo que quieran leer; si eso pasara en México la lectura de cabecera sería Carlos Cuauhtémoc Sánchez, sería nuestro nuevo código Napoléonico, estaríamos todos metidos es esa cultura del refrito perpetuo.

Los bárbaros están siempre de paso, no hay un sólo lugar en el que quedarse. En conclusión; como las hamburguesas, consumen aquello en donde pueden entrar rápido y salir fácil; atienden varios lugares con atención baja y siempre moviéndose; los bárbaros son nómadas, es sólo lo que produce experiencia.

La hamburguesa, lo único que interesa es la carne y es lo único que no puedo cambiar. No puedo, puedo ponerle de todo, todo lo que no importa. Soy feliz por que hoy pude comprar una big mac y escogí 5 cosas!

Hay que entender que cada uno de nosotros está donde está el resto del mundo, no hay lugar privilegiado; no hay un sólo nicho que no esté tocado por este diágnostico, este lugar que les he descrito es el único lugar que existe dentro de la corriente de la mutación donde todo lo que conocemos lo llamamos civilización; y lo que aún no tiene sentido y no podemos describir lo llamamos bárbaro, como los que no sabían hablar.

A diferencia de muchos otros, pienso que este es también un magnífico lugar; somos la última generación del romanticismo tardío, creímos que eran los beatnik's y sin embargo somos ya la versión vintage, retro de todo esto. Somos la última generación, no sabemos que va a venir después con la cultura de la individualidad.

Por eso no lloremos, no nos rasguemos las vestiduras; no hay alternativa. Todos somos mutantes, todos hemos sido contagiados por los bárbaros. Este mundo contagiado evoluciona, lo importante no es quedarnos en la nostalgia de un pasado que no volverá, lo importante es decidir individualmente que queremos llevarnos de ese pasado a ese mundo nuevo que nos ataca por todos lados y al que inevitablemente pertenecemos.

Y si eso que nos llevamos perdura, no es por que se siga pareciendo a lo que era antes; si perdura es por que mutó exitosamente.

La literatura y la cultura están bien muertas y enterradas.

Les insisto, no manden flores".-

laѕ мυjereѕ arrιвa

2009-09-02T13:27:00.000-07:00

Este post va al 2x1 de temas... y uno de ellos es culpa de Abeja Obrera! con su post de hoy!

En fin... por que esa imagen; nunca he visto la película pero la imagen se me hace por demás sugerente.

He ahí el tema 1: "Las mujeres arriba"

El sexo en mi familia nunca ha sido un tabú, más bien era de esas cosas de las que nunca se hablaba, no por pena; si no por falta de costumbre...

Yo nunca tuve novio de chica, bueno; si tuve uno de esos de manita sudada; el cual a la fecha me odia por que cuando quizo darme mi 1er beso no me dejé...

Mi primer beso me lo dieron a los 14... y fue un joven de... 22 años

Sí, cuando a superKT le gusta un hombre no le importa de que edad sea, porque no me gustan los chavos de mi edad... me resultan poco interesantes...

En fin, en lo que estaba... la sexualidad.

Mi sexualidad...

En el caso contrario al de mi adorada Abeja Obrera... (les recomiendo de nuevo que lean el post, es excelente y les servirá al igual que a mí de referente para entender este) yo no era una niña tranquila, yo ~~era~~ soy la perversa... yo soy generalmente la de las ideas chimengüenchonas!

El sexo es algo que disfruto (en demasía) y que considero debe ser probado muchas, muchas veces antes de decidir quedarte con una sola persona.

Si no, cómo saber lo que te gusta, lo que te hace disfrutar, lo que te enciende y apaga, lo que te desagrada?

En mi feliz caso... la persona que tengo conmigo se preocupa por estimular mi cuerpo y mente de vez en diario... lo que me lleva a afirmar con seguridad, que mi teoría es cierta... que es mejor probar las cosas con anterioridad y recurrencia., así sabrás diferenciar a un hombre que tiene idea de cómo hacer que te exploten la cabeza, el corazón (y otras cosas no menos importantes) de esos hombres que hablan mucho, hacen (y saben) poco.

Les dejo la frase que una vez me dijo mi amado beby:

"Es mejor ser el último, que el primero"

Tema 2: La receta del día

Ja! si ya sé que nada que ver, pero además de ayudarles a alejar los malos pensamientos... les puede servir de algo.

Fajitas de pollo 1000 sabores

Ingredientes:

-Pechuga para empanizar (la cantidad que necesiten dependiendo de su familia)

-1 Pimiento morrón

-4 Champignones

-2 Calabacitas

-Media cebola morada

-1 latita de granos de elote

Se recomienda marinar el pollo con salsa inglesa, o jugo maggie; el jugo de 2 limones y sal de ajo, unas 3 o 4 hrs antes.

Sazonar la cebolla en el aceite, (las mujeres y algunos hombres ya sabrán hasta que punto), y colocar las calabacitas cortadas en tiritas, dejar que se suavizen un poco y poner el resto de los ingredientes.

(Todo va cortado en juliana = tiritas)

Nota final: Confieso que son pocas las cosas que puedo cocinar con éxito, la mayoría de las veces soy asesorada en un 50 o 100% por mis herman@s.

En fin, es un post algo raro y confuso... pero se me ocurrieron ambas cosas al estar en la cocina.

Les leo.

(Las mujeres arriba, Women on top, Fina Torres, EUA, 1999)

ιnтervιeú # 3 ιnтrodυcιng: dιarιo de υna deѕconocιda por ѕelene

2009-08-31T15:54:00.000-07:00

Aquí encontrarás a alguien que puede ser tu mejor amiga!... una gran consejera y una cuenta cuentos espectacular.

Además se ocupa, sin que sea su responsabilidad; de entrevistar a los bloggers participantes del concurso de 20 blogs.

Les dejo a Selene la autora del dιarιo de υna deѕconocιda:

Preséntate: Hola soy selene una desconocida con su diario , que cuenta su manera de ver las cosas del mundo que le rodea.

Describe tu blog en 5 palabras mi diario personal

De donde viene el nombre de tu blog? Cuando era niña mi madre me regalo un diario con un candado que al final era roto por mis hermanos intentando saber de mis cosas, en honor a eso lo hice

En materia blogger, Cuáles son los pasos para darte a conocer? ahora participar en el concurso de 20 minutos.

Que tiempo lleva de vida tu blog y cómo nace? 1 año

Cuántas hrs le dedicas? depende del tiempo que disponga en el dia

En que te inspiras para cada post? por cada vivencia, cada cosa que me pasa simplemente lo cuento

Tu blog te genera ingresos? no nada , ojala asi dejo de trabajar ;) pero como ni modo :(

Cuántos comentarios y visitas diarias sueles tener en promedio al dia? depende hay veces en que no escribo casi nada y hay veces que estoy inspirada y escribo y escribo depende de eso.

El mayor error que has cometido (en tu blog)? mmm nose creo que nada aun :s

Un consejo para alguien que inicia en esto? que lo haga solo por diversion , no por ganar dinero, o por los comentarios , simplemente por que le diverte y le gusta

A cuántos blogs les das follow? pues no sabria decirte

A tu parecer el mejor y peor blog que has visto y por que: El escaparate de rosa me ayudo mucho ha hacer mi blog, el peor no lo se, todos tenermos algo de bueno siempre.

En una frase corta el secreto para ser buen blogger es: no creo que haya secreto para ser buen bloguer, todos dejamos nuestra escencia

Canción/banda, pelicula y libro indispensables: u2 oasis pelicula (if only ) libro (la saga de crepusculo)

Mensajillo final pa' los fans: jajaj no creo que tenga fans , pero para los que quieran ser, Habra mas de diario de una desconocida, esto es solo el inicio ;)

Recuerda que para aparecer en ιnтervιeú, sólo tienes que darme follow o enviar un mail a norma55512@hotmail.com con los datos de tu blog!

Les leo.

мeмe

2009-08-31T12:37:00.000-07:00

"Soy el que quererte quiere como nadie soy,
el que te llevaría el sustento día a día,
día a día,
el que por ti daría la vida,
ese soy."

Los memes basándome en lo que mis estimadas Malbicho, y Abeja Obrera me indican; trata de contar 25 cosas acerca de uno... aunque tiene muchos detractores (lo cual aún no entiendo); a mi punto de vista puede servir para conocer más de ese blogger del cual eres fan que a veces no revela mucho de sí mismo. ~~(Al contrario de tu servidora)~~

Mmm... aunque mi blog ya resulta demasiado personal (lo cual era la idea desde un principio) les dejo 25 cosillas más acerca de superKT:

Nací un 6 de abril de 1985, el hombre de mi vida cumple años el día 4 del mismo mes y el día 7 de abril es nuestro aniversario.
Me desespero rápidamente, más con la gente lenta y con la que a mi parecer es tonta
Lloro con facilidad
Miento casi con la misma facilidad con la que puedo llorar
No siempre soy una buena amiga, a veces doy todo; pero muchas otras ocasiones me aburro de mis amistades y las dejo de lado sin ninguna explicación
Trabajo durísimo por lo que quiero, pero siempre requiero de un pequeño empujón
El miedo a no poder ser mamá empieza a ser cada vez más presente
Cuando una persona me falla pierdo todo contacto con él/ella y si cambia, jamás me entero
Soy muy mal hablada, el 90% de palabras en cada una de mis frases son groserías
Me burlo de todo, no hay cosa de la que no haga chistes
Siempre fui considerada la amiga fea de los hombres...
Pero creo que eso me ayudó a desarrollar mi personalidad y siempre he besado a los hombres más cotizados de la escuela/trabajo
La mayoría de mis amigos son hombres, generalmente no me llevo bien con las mujeres
Cuando algo me gusta me aprendo todo sobre ese tema, como de música... soy una rockola andante
Trato de leer un libro por mes
Me enamoro con facilidad, pero sólo he amado 2 veces en mi vida... la más reciente es para siempre
Sigo extrañando a mi tío que falleció hace un año
A raíz de la muerte de mi tío, me volví más ansiosa que de costumbre; y los cercanos a mí me creen hipocondríaca
Creo firmemente que el día que me falte alguien de mi familia directa, perderé la razón
Me quiero hacer 6 tatuajes, aunque soy poco tolerante al dolor
Nunca me he logrado pasar una pastilla, por pequeña o grande que sea; no importando que tan mal me sienta (y si son cápsulas menos, prefiero inyecciones)
Me operaría la nariz a pesar de que es un rasgo familiar
De niña tenía sueños premonitorios ahora tengo constantes ataques de déja vu, (no, no como el tipo del comercial de vh1)
No soy una persona matutina, no hablo en las mañanas y siempre tengo mala cara
Duermo mucho... de hecho así me quiero morir durmiendo!

En conclusión lo que piensas es correcto... soy de lo más boba y simple!

Les leo.

Nota: La imagen que adorna el post es Emmanuel del Real (Meme), uno de los talentos de una banda básica en nuestro país Cafe Tacuba.

ι ĸιѕѕed a gιrl

2009-08-27T15:35:00.000-07:00

"I kissed a girl & I liked it,
the taste of her cherry chapstick.
I kissed a girl just to try it,
I hope my boyfriend don't mind it.
It felt so wrong,
it felt so right.
Don't mean I'm in love tonight."

Lo haría...

Por que? no lo sé.

Es de esas cosas que nunca he hecho (por que no cuenta el haberle dado un beso de piquito a una amiga para probarle de que manera su entonces novio, besó a una tercera en un juego organizado por... mí)

Debo admitir que el platicar este tema con una amiga que lo ha hecho me produce más curiosidad.

Tengo muchos amigos gay, pero...

Ver a 2 hombres besándose es algo que a pesar de haber presenciado ya varias veces, siempre me parece extraño... pero me imagino a 2 mujeres y me parece irremediablemente sexy.

Me imagino que es algún factor a nivel fantasía, pero pues ya que este post trata de las mismas + lo que no he hecho; he aquí una pequeña lista visual de mujeres con las que le quitaría lo fantástico.

Nota mental: Como lo dice la canción de Katy Perry... el hecho de pensar hacerlo no me hace estar enamorada de una mujer.

Así que les regalo las fotitos de las cuales podría explicar el porque... Pero no lo considero necesario.

Les leo.

(I kissed a girl, Katy Perry, One of the boys, 2008)

вrιgнт ғυтυre ιn ѕaleѕ

2009-08-25T16:08:00.001-07:00

"I'm gonna get my shit together
'Cause I can't live like this forever
You know I've come too far
And I don't want to fail
I got a new computer
And a bright future in sales"

Lo que no deseaba hacer, resultó ser mi modus vivendi de los últimos 5 años.

Todavía recuerdo el día en que mi mamá llegó a decirnos a mi hermana Kar y a mí que nos pusiéramos en contacto en una empresa de Call center para trabajar ahí.

Sí los recientes 5 años he sido esa dulce voz que insiste de manera molesta en que tu tarjeta de crédito, tu seguro y actualmente tu línea telefónica NO es suficiente.

Trabajé en Atel por 4 años y medio, 2 como una de las mejores vendedoras (modestia aparte) y 2 y medio como la MEJOR SUPERVISORA, y no lo digo por decir; en verdad lo era!

Aunque cualquiera que no haya trabajado conmigo diría lo contrario, ya que era odiada por muchos debido a mis gritos y regaños constantes... y por haber hecho llorar a 2 excelentes amigos con mis malos modos y exigencias., además en las encuestas brillaba! me odiaban si, pero lo único malo que podían decir de mi era que: "superKT cree que lo tiene y que lo puede todo!"; lo cual a la fecha considero uno de los mejores cumplidos que me han dado.

Ah! pero como la "jefa superKT" exigía... la jefa daba., NADIE daba los premios que yo (y eran sin apoyo de la empresa) superKT regalaba dinero y mucho, juguetes, cámaras, carteras; y gran cantidad de chucherías y CD's que sus consentidos vendedores pedían.

Si algo tuve y que me costó muchos problemas de pareja y en el trabajo fue eso, siempre devolverle a la gente lo que me daban; y es que mis niños en sus buenas temporadas, que fueron varias me ayudaron a ganar mucho dinero, además del ~~falso~~ estatus que daba ser reconocida como la supervisora con el mejor equipo.

En fin, al momento de hacerme partir la empresa fue todo, menos agradecida; aunque debo admintir que les debo mucho... de ahí tengo amigos que le causarían envidia a cualquiera, me hice de "carácter" suficiente para pedir más dinero por mi trabajo, para regañar a gente que a veces me doblaba la edad cuando hacían mal las cosas, para exigir la gente que quería para mis equipos; etc

Al cerrar obligadamente ese ciclo pensé que no lo seguría haciendo... pero no podría estar más equivocada!

En estos días me dedico a apoyar a un perro que habla y vende telefonía, con un amigo que me forzó a poner el negocio juntos, que me ayudó a concretar planes que sola me hubiesen llevado meses... en días!

A Emilio le debo mucho... sin él mis dedos tronarían el doble al llegar mi colegiatura.

Y mi beby... ese hombre que me acompaña en la vida, que me apoya de manera superhumana... él está a nada de cerrar otro trato que no, no nos hará ricos; pero que me apoyará a seguir con "esta brillante carrera en ventas"

Les leo.

(Imagen "Vendedor ambulante" by Fernando Shoiti; Bright future in sales, Fountains of Wayne, Welcome Interstate Managers, 2003)

мι prιмer мιllón

2009-08-24T15:16:00.000-07:00

"Yo solo quiero pegar en la radio,

para ganar mi primer millon,

para comprarte una casa grande,

en donde quepa tu corazón"

Si hay algo de lo que siempre quise vivir es de la música... no cómo los "artistas" actuales para los que sólo hay cancioncitas fresas, sino cómo uno de a de veras.

Recuerdo cuando de niña (6 o 7 años) empezaba a escribir cancioncitas y mi hermana siempre era la primera en escucharlas y hacerles correcciones. Eso lo seguí haciendo hasta los 19... mi papá siempre me insistió en que debí haber vendido esas canciones...

Últimamente lo he dejado de hacer y no recuerdo por que...

Me he inscrito 2 veces a un concurso de esos de karaoke televisado a nivel latinoamerica; pero nunca he ido al casting... no me da miedo sólo ha sido falta de tiempo. (El último se cruzaba con las vacaciones, ni modo de dejar la playita sólo por eso!)

Mi escenario de siempre... el baño.

Cantar se ha vuelto tan así un capricho que he llegado a torturar a la gente que estimo.

En mi pasado cumpleaños me empeñé en cantar 2 canciones... Vasos vacíos en la versión de Jesse y Joy y la única e inigualable y pocas veces lograda: Zombie de the Cranberries!

El ensayo salió aceptable, tan así que la banda aceptó tocar para mi... pero en la fiesta?! unos gallotes peores que el de Corn Flakes y se me olvidó la letra de una canción que desde los 90´s todo mundo se sabe y aúlla como Dolores.

En fin que pues obviamente era mi fiesta y nadie se quejó (además todos me aman!), adicional son incontables las veces que he sido descubierta cantando y bailando al espejo cepillo en mano.

Sip ese es un sueño que empiezo a ver lejano, por ahora me interesa más terminar mi carrera y tener un trabajo de verdad!

Mientras seguiré con el mismo hábito de ducha, y buscando escenarios donde se pueda.

Al fin estoy plenamente consiente de que:

"Canto bien, pero se me escucha mal!"

Les leo.

(Mi primer millón, Caraluna, Bacilos, 2002)

peace

2009-08-22T09:33:00.000-07:00

"I'm leaving bitterness behind
This time I'm cleaning up my mind
There is no space for the regrets
I will remember to forget"

Creo que el compartir como en el post anterior ayuda demasiado...

Eso + las vacaciones hacen que me sienta en un estado de paz mental increíble, como rara vez lo he tenido.

Atravieso un momento de mi vida maravilloso, y aunque es probable que los problemas y dificultades no cesen; espero poder tomarlos de la mejor manera posible.

La canción de hoy no podría ser más adecuada; de hecho en el video se ve la catarsis por la que pasa una soldado que recién regresa a casa., y aunque se pudiera pensar que al salir de una situación horrible como debe de ser el participar en una guerra, lo que muestra el video es que sus problemas siguen y por momentos parecen ir peor.

Así que espero que un poquito de esta ~~felicidad~~ PAZ reciente los alcance y si no les mando un abrazote a todos los que se toman un minuto de su tiempo, para leer las locuras de una mujer para la que es muy difícil sentirse plena.

Les leo.

(Peace, Depeche Mode, Sounds of the universe, 2009, EMI)

ғaмιly porтraιт / ode тo мy ғaмιly

2009-08-20T12:53:00.000-07:00

"In our family portrait
we look pretty happy
We look pretty normal,
let's go back to that
In our family portrait
we look pretty happy
Let's play pretend,
act like it goes naturally"

Quién en este mundo puede preciarse de tener una infancia normal?

Quién puede presumir de tener la familia "perfecta"?

Hablar de mi familia es un poco complicado... así que trataré de hacerlo de la manera más sutil posible.

Recuerdo épocas felices y tristes, de las que me hacen sonreír:

-Las mañanas corriendo con papá

-Todos los cumpleaños

-Las navidades en casa de la abuela, donde el árbol era (parecía) enorme; y donde esperabas que el tío favorito (hoy ausente) te diera el regalo, ya que él daba los mejores juguetes

-Las eternas pláticas con mi papá sobre como ser mejores

-Las guerras de pelotas

-El sacar las bicicletas por la ventana para jugar y regresar a la casa antes de que mamá volviera del trabajo

En contra parte:

-El no reconocer a mi padre en aquel que era grosero con mi mamá

-El no reconocer a mi madre en la que peleaba conmigo por el "poder" de meter en cintura a mis hermanos

-Las peleas a jalones y golpes con mis herman@s...

En general tener una familia rota, mis papás se divorciaron cuando yo tenía 14 años; soy la de en medio; me ubico entre 2 hermanas mayores y 2 hermanos más chicos.

Realmente no recuerdo el momento en que las cosas se echaron a perder...

O será que cuando yo nací ya estaban un tanto podridas?

Actualmente y después de una larga historia de cambios de casa, de dimes y diretes entre personas a veces cercanas y otras no tanto, quedamos así:

-Mi mamá se fue de casa cuando yo tenía 17, so pretexto de que ya no podía más... particularmente conmigo; y es que lidiar con alguien como yo es díficil, más lo es vivir conmigo 24/7; y aún más lo es que yo me auto-asigné el papel de papá-mamá. Se fue pero no lejos, de hecho vive a 2 calles de la casa de mi papá.

Mi relación actual con ella es rara... de repente nos llevamos muy bien, a veces no. Ambas nos hemos dicho cosas fuertes, pero para mí es fácil perdonarla., por lo mucho que la quiero.

-Mi papá es un caso extraordinario de cómo una persona puede darse un giro de 360°, pasó de ser alguien que de forma instantánea se ponía violento; a alguien que comparte todo con nosotros y que es uno de mis mejores amigos actualmente. La relación con él me costó trabajo por que siempre sentí que no me quería... Solía compartír con él de manera intermitente; ya que por su trabajo algunos años vivío en otros estados... Ahora él está en proceso de iniciar una nueva vida... con otra persona y con otro hijo. Originalmente la idea de ver a mi papá feliz me encantaba, pero ahora que se va haciendo realidad no se que pensar...

-Mi hermana mayor es mi 2da madre, a ella le tocó no lo duro; sino lo tupido... Di tenía el papel de cuidarnos, a veces hacer de comer o hacer la casa; de tener que despertar para tratar de calmar a mi papá; cuando literalmente peleaba con mi mamá. Ella es esa hermana que entiende todo, esa que siempre ve algo positivo en lo malo y que no pierde oportunidad de besarnos y abrazarnos... esa que cuando sientes que caes se avienta a levantarte.

-La hermana que sigue compartía todo conmigo, todo... es la hermana del post de mujercitas; Kar me duele... por que a veces siento que no la conozco; ella se transformó en todo lo que no era, en todo lo que nos chocaba de las mujeres que dejan de ser por alguien más; la adoro... y sé que ella estará bien; por que tiene un angelito de lo más inteligente y hermoso... es la mamá de la hija que se me adelantó.

-Mi hermano Juan ya es papá (tiene 20 años), además del nombre le heredó a mi papá el carácter extremo... podría decir que es con el que menos comparto ya que rara vez nos llevamos bien; por el momento trabajamos juntos y estamos en planes y planes de lo que esperamos sea el negocio de nuestra vida. Ahora que lo veo más y que tengo mucho más oportunidad de platicar y conocerlo mejor espero que nuestra relación mejore.

-Mi hermano menor Lalo, es mi gemelo; nacido muchos años después... es con el que mejor me llevo, el vive conmigo... es un hombre con cara de niño de ojos tristes. Él la ha pasado dura, era todo un rebelde, un pequeño bribón que hacía de todo por conseguir lo que quería. Es al que más le ha costado tener una buena relación con mi papá, pero no por eso deja de intentarlo. Ahora es de mis mejores amigos... ha cambiado mucho de manera positiva; es el más sensato y trata siempre de evitar confrontaciones; tiene un excelente trabajo y ha logrado mantenerlo.

-Yo, soy la que siempre puedes encontrar cantando, pensando locuras y hablando a mil por hora de tonterías... soy la que trata más seguido de unir las piezas separadas.

Y no, contrario a lo que aquí describo pienso que somos felices... sí, las cosas no se dieron simples., pero la hemos pasado bien... ahora hablamos todos casi diario y nunca faltan los "te quiero's" al terminar las llamadas.

Así pues, y con la sensación de que esto empieza a ponerse demasiado personal los dejo.

Les leo.

"Unhappiness was when I was young

& we didn't give a damn

'cause we were raised

to see life as fun and take it if we can...

Understand what I've become

it wasn't my design

& people everywhere think

something better than I am..."

(Family portrait, Pink, M!ssundaztood, 2001; Ode to my family, The Cranberries, No need to argue, 1994, Island)

вoyѕ don'т cry

2009-08-19T14:38:00.000-07:00

"I try to laugh about it

Cover it all up with lies

I try and Laugh about it

Hiding the tears in my eyes

'cause boys don't cry"

Esta va por partida doble a la Cineteca y a la música por que una canción excelente como esta no se puede pasar por alto. Aunque de igual manera les incluyo otra de mis favoritas por parte de Bosé.

Ahora sí, después de estar bajando las rolitas y tratando de ponerlas en el divshare (100% recomendable por cierto) a lo que corresponde.

El motivo por el que está pelicula y canciones aparecen es debido a esa parte de mi que en ocasiones ha deseado:

SER HOMBRE

Y no, no lo digo de una manera extraña, o con alusiones freudianas al pene... sólo a desear tener ciertas actitudes/aptitudes del sexo masculino.

Dejando fuera las eternas diatribas de machos y feministas, hombres que me frecuentan, que creo que son mayoría; admítanlo: tienen ventajas en muchas cosas y temas, algunos ejemplos:

-No necesitan pasar horas arreglándose para verse bien, incluso muchos de ustedes se ven muy bien con barba de días

-Son leales entre ustedes y no se la viven criticando a l@s dem@s

-Cuando salen de viaje en una maleta les cabe todo

-Van al baño a lo que van, y no sufren por la eterna fila

-Su cuerpo no determina sus capacidades para obtener un trabajo

-En temas sexuales no les preocupa cómo queda su reputación

-Más de 30 y soltero? Who cares!

-Pueden hacer pis en la calle o escribir su nombre en nieve sin pena alguna

Acepto que no son todas esas características ~~algo risibles~~ lo que me hace desearlo por momentos, sino la creencia personal de que los hombres son más fuertes... emocionalmente hablando.

Y es que muy a pesar de la cara de pocos amigos que me cargo a veces., y de que debido a algunas actitudes que he tenido amigos y cercanos me ubican como "rompe-madres"; en realidad nunca lo he sido.

Generalmente soy bastante emocional, y lloro fácilmente.

Por más que quiera evitarlo la mayoría de las cosas malas o actitudes negativas de los demás me alcanzan y duro...

De ahí las rolitas y el título de hoy... pero pues que más puedo hacer, algún consejo?

"Es mi vida,

no quiero cambiar

los chicos no lloran

tienen que pelear

es mi vida"

(Los chicos no lloran, Idem, Miguel Bosé, 1990; Boys don't cry, Idem, The Cure, 1980)

el ѕaтánιco dr. cadιllac

2009-08-18T11:08:00.000-07:00

"Te sienta bien el sol

te sienta bien ser cool

te sienta bien el mal

te sienta bien ser dios

te sienta bien mentir,

y decir

que te fuiste yendo de nuestro lugar"

Regresé de las vacaciones y llevo días sin sentirme mal... es raro no sentir ese "adormecimiento" cerebral que me hace pensar que se me derrite la cabeza.

Generalmente además de la extraña sensación en el cerebro, suelo sentir un frío recorriendo mi cabeza, además de desorientación y falta de equilibrio.

Los que son doctores y los que no, suelen decir que es debido a la cantidad de estrés que hay en mi vida... además del vértigo que me fue diagnosticado.

Y ahora no lo he sentido, será que si descancé o me acostumbre tanto a estas sensaciones que ya no las siento?

Ahora que regresé a la escuela, a mi pequeño negocito en casa y al que pienso poner a brevedad; sólo espero que esas sensaciones me permitan seguir como de costumbre.

Es feo sentirse fuera de ti... como si no fueras tú...

(El satánico Dr. Cadillac, El satánico Dr. Cadillac, Sony, 1989)

de мúѕιca, cιne y lιвroѕ!!!™

Próximamente en su blog favorito... (ay ajá)

Arriba en la colina melancólica...

Estar contigo...

Su indiferencia

Aún soy rara!

antes de septiembre

Festival BS recibiendo a Bruja Bonita

La chica solitaria

Estaré a tu lado

El científico

Side, el pasto es más verde en otro lado?

feliz conmigo... ?

1° Aniversario: Virgen a los 40

Mi milagro

risa

a la distancia... normal?

duele verte

Mamá, mamá

El mismo error

vuelvo a comenzar

el dentista

la noche

cuándo, Alfie?

usted

canción de cuna

Colabor-ando #1 prestado por: Danny

ya decía yo...

la mujer que mueve el mundo

100.- pec-ando *soberbia*

99.- pec-ando *envidia*

98.- pec-ando *ira*

97.- pec-ando *pereza*

96.- pec-ando *avaricia*

95.- pec-ando *gula*

94.- pec-ando *lυjυrιa*: ojos claros, labios rosas

Actualización: Aviso modificado! NUEVA IMAGEN!!!

con υn poco de ayυda de мιѕ aмιgoѕ

ѕeñor coвranza

la raíz del мιedo

ѕυperĸт & loѕ reyeѕ мagoѕ

laѕ υvaѕ de la ιra

6° BS entrada de Bonbón Amer: SIN TITULO, pero con emociones.

6° вlog ѕwιnger мι enтrada: ѕleιgн rιde

entrada eliminada

preмιo нoneѕтιdad

ιnтervιeú #6 ιnтrodυcιng: ιgυanιтo вlog/!ván

ѕтυcĸ ιn a мoмenт

5to Blogs Swinger: coмe ιnтo мy world...

5тo вlogѕwιnger: carтa no. 26

вéѕaмe мυcнo

el deѕcanѕo

joyeυх annιverѕaιre!

don'т worry, вe нappy

ιnтervιeú # 5 ιnтrodυcιng: eхperιencιaѕ de la vιda coтιdιana / aвeja oвrera

Desde mi ventana: Una noche sin estrellas.

4тa enтrega вlogѕ ѕwιnger!

cυando ѕeaѕ grande

ella

cóмo ѕe cυra υna нerιda

el вraѕѕιer de eммa

eтerno reѕplandor de υna мenтe ѕιn recυerdoѕ

ĸarмa polιce

lιgeraмenтe eмвarazada

ιnтervιeú # 4 ιnтrodυcιng: eѕqυιzoғrenιa dιgιтal / perro zoмвιe

ѕтepмoм

вιg ғιѕн

Mi participación en el fesitval de blogs, Blog Swinger! --- ѕepтeмвer ---

Blog Swinger 3era edición: "Un mundo en pausa"

reғorмa

тнe ғear

la cυlтυra нa мυerтo

laѕ мυjereѕ arrιвa

ιnтervιeú # 3 ιnтrodυcιng: dιarιo de υna deѕconocιda por ѕelene

мeмe

ι ĸιѕѕed a gιrl

вrιgнт ғυтυre ιn ѕaleѕ

мι prιмer мιllón

peace

ғaмιly porтraιт / ode тo мy ғaмιly

100.- pec-ando soberbia

99.- pec-ando envidia

98.- pec-ando ira

97.- pec-ando pereza

96.- pec-ando avaricia

95.- pec-ando gula

94.- pec-ando lυjυrιa: ojos claros, labios rosas